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冷笑话几则

2021-04-27 01:18:36来源:冷笑话几则编辑:

文章导读
冷笑话几则冷笑话几则1、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问“为何如此疲惫?”。喜鹊叹了口气:“搭桥”。乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫...
冷笑话几则

冷笑话几则

  1、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴,问“为何如此疲惫?”。喜鹊叹了口气:“搭桥”。乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震”。

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  2、如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被冷笑话几则子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。我选的是D,注明:这个选择题D是正确答案。我以为我的答案会是最好的了,没想到下面有人回复:CDBA。尼玛,彻底凌乱了!

  3、今天,陪二货女友逛街,她在前面走我在后面玩手机,跟着她进了一家情侣服装店,店员问她要买什么,,二货女想了半天,,说了句,给我介绍一下新款的,阴阳装,,,尼玛你没听错,,是阴阳装,阴阳装啊,,,

  1、一天,一个朋友来找老霍说:"老霍,我想借你的驴。"

  老霍说:"已经借给别人了。"

  他刚说完,驴就叫起来了。

  "老霍,我听见驴叫了。。。"

  老霍冲着他的朋友说:"你是相信我的话呢,还是相信驴的话啊。"

  2、法庭上,律师A高谈阔论,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说:"我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。"

  对方律师答道:"我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。"

  3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。"儿子,你妈妈呢?"

  "她在拖地板。"

  父亲大声叫道,"什么?她的腰扭伤刚刚好,你不知道吗?你为什么不帮忙?"

  儿子回答,"我没法帮啊,另一个拖把奶奶拿去用了。"

  4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。

  经理问:"你都能干什么?"

  演员答:"模仿鸟儿!"

  经理:"你开玩笑的吧,那样的人一块钱就能找一堆。"

  演员道:"噢,那就算了。"说着,展开翅膀,从窗户飞了出去。

  5、作曲家:"我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲!"

  出版商:"怎么这么久!"

  作曲家:"因为他老催我入眠。"

  1、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

  2、日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。

  3、碰到狗熊应该马上躺下装死,等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

  4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了几页经书,今天一大早就对我说:“大哥,正所谓放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在问自己:今晚砍谁?”

  5、“我就是说说。”他目无表情。

  我紧张地望着他:“你就是说说是吧。”

  他点了点头。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈。”

  6、“找不到对象就会长胖”

  “为什么呢?”

  “因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。”

  7、奥林匹克数学压轴题:已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus,灰色白色金色粉色,16gb 64gb 128gb,a版v版t版s版港版欧版国版。

  暖屏、冷屏、阴阳屏,台积电三星,请问总共有多少种iphone?(20分)

  1、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说:"明天你愿意和我一起吃早饭吗?"

  她答道:"当然可以。"。

  花花公子说,"那我是打电话叫醒你,还是用手把你拍醒?"

  2、一手艺甚好的铁匠晚年收徒,其徒勤奋好学,三年后手艺精通。师傅说,再干三年教你绝招,徒更勤奋。满三年后,师傅郑重其事的说:铁烧红了,别用手摸。

  3、本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面"妇科圣手"的锦旗...

  4、一朋友说,上次在动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女声:"天啊!有这么大的青蛙!"

  5、俺和老婆看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖, 轻舔慢吸的'。。俺小声的说:我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣,嘎嘣几声,老婆吧棒棒糖咬碎吃掉后问我:你刚才说什么?

  6、一妻子怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:"现在你身上有的,我全都有。"

  7、双层汽车司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。不一会,醉汉就下来了。问其原因,醉汉说:"上面司机不在,不安全。"

  8、那天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:"我的爱情早在幼儿园就死掉了!"然后他点了根烟,继续说:"当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几块糖,她好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给了她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!"

  一、

  说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“

  结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~“

  二、

  小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?“

  老板:“啊,真抱歉,没有那么多“

  这样啊。。。“小白兔垂头丧气地走了。

  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?“

  老板:“对不起,还是没有啊“

  “这样啊。。。“小白兔又垂头丧气地走了。

  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?“

  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!“

  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“

  三、

  老师问一同学怎么减少白色污染?

  同学答:把饭盒做成蓝色

  四、

  Q:非洲食人族的酋长吃什么?

  A:人啊!

  Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?

  A:吃植物人!

  五、

  美国人∶你看过木头做的杯子吗?

  中国人∶没有!

  美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?

  中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。

  六、

  阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

  阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。“

  阿柏:“过了十年就是青年节。“

  阿松:“再过十年就是父亲节。“

  阿柏:“再过几十年就是老人节了。“

  阿松:“又再过几十年.“

  阿柏:“清明节。“

  七、

  某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

  公会团长问:情况怎样?

  团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。

  团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?

  团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

  八、

  众士兵:“渴……渴……“

  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“

  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“

  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“

  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“

  众士兵:“不去……一定要找到梅子……“

  九、

  每次看妳穿丝袜的时候……

  我的心中都会有一种无法言喻的感觉,

  那就是……

  萝卜还包保鲜膜咧!

  十、

  甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

  乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“

  甲:“就在隔壁的幼儿园!“

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