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十年后的我作文600字_作文吧

2021-05-04 19:19:30来源:十年后的我作文600字_作文吧编辑:

文章导读
十年后的我作文600字_作文吧时间老人牵着我的手,匆匆一过,十年早已逝去,现在的我又会是什么样子?——题记。早晨,夜还在沉睡着,并没有任何苏醒的痕迹,...
十年后的我作文600字_作文吧

时间老人牵着我的手,匆匆一过,十年早已逝去,现在的我又会是什么样子?——题记。

早晨,夜还在沉睡着,并没有任何苏醒的痕迹,风在缓缓的吹过,带走一片的落叶。这时一盏灯却亮了起来

如茫海中的一盏孤灯在照亮着周围的世界。

这时,我早爬起来,望着镜子里的女孩:脸蛋早已长开,从前齐肩的短发也没有了踪迹,只看见一头齐腰的长发,飘飘然在飘荡着。

我是一名义工,望着今天要做的事——去敬老院我不禁有一些小激动。我看着时间,十年后的我作文600字_作文吧不管三七二十一就吃完了早饭,直奔着我的目的地出发。来到敬老院,我急忙开始了我的工作。

我来到一位老奶奶面前,她早已是一头的“蒲公英”,脸上也爬满了皱纹,眼睛里的是那积累的智慧。我取来暖水,用毛巾轻轻地擦拭着老人脸庞,一遍作文又一遍的洗净,直到老人的脸完全干净。我心想:老人一定很爱干净,我一定要做好每件事情。我来到老人的面前,手里拿着梳子,轻轻地拢着老人洁白的头发,像雪一样看不出任何的杂质。我用白色的发夹固定着,老人拍拍我的手,说:“姑娘,你可真用心呀!我好像年轻了十几岁。”

面对老人的夸赞,我却小心翼翼的扶起老人,小声柔和的对着老人说:“老奶奶,我陪你去晒一晒太阳吧!”只见外面,阳光暖暖的洒下来,照在雪地上,如一些暖和给人们带来希望。我轻轻地小心翼翼的推着老人。望着那美景,我不禁和老人一齐欣赏。

夜深了,寒风在吹却不似先前那些凛冽,而带来一些暖和,使人会心的笑了。

望着时间早已过去十年的我,望着那忙碌而又兴奋的事情在我眼前闪过,我不禁感叹了,感叹这十年。

一个寒冷冬日的下午,温暖的阳光并没有把我身上丝毫的寒冷驱散,冷,依然冻着我的每一个细胞。

寒冷萦绕在心头,眼前的文字密密麻麻,仿佛在与我说:无解无解。这不由得使我叹了一口气,温暖的阳光包围着我,丝丝困意把我渐渐环绕。

忽然一股清香像顽皮的小孩钻入我的鼻孔,猛然清醒,我的目光悄悄地移转过去,咦?多了一杯茶?原来是母亲,她与我四目相对,我给她一个微笑,她也笑了,笑得很灿烂,像冬日里的阳光直射进我的心房。

我静静地写作业,她也静静地看着我,见我停了作文下来,说:”喝口茶等会儿写吧。”嗯”。我点点头接过她手中的茶杯,小小地抿了一口,真香!间或累了、乏了,便再抿上一口清茶。妈妈默默地在身旁不时地加水,加糖或加一些茶叶,清香味儿便从那一片片叶脉中逃逸出来。

暖阳拍打着窗台,缠绕着成丝的暖意。很暖和,又很贴心。

盈动于心,润湿于眶,心底最柔软的地方被填得满满的。母亲,您给我的爱一直很安静,就如茶这般宁静、悠长、久远。母爱,若茶,不张扬不喧响,却散发清香……

当喝醉茶,一切疲劳消散后,我又一次提笔。

梦,总不够漫长,可我们需要梦想。情,让人受伤,可我们还念念不忘。雨,下得再漂亮可我们还喜欢阳光。你,虽不在我身旁可我从未将你遗忘……

友谊不是一堆华丽的辞藻,而是一句热心的问候;友谊不是一个敷衍的拥抱,而是一个会心的眼神;友谊不是一段长久的相识,而是一份交心的相知。

记得那是一个骄阳似火的夏天,太阳把树叶儿都晒得蜷缩了。知了扯着喉咙聒个不停。可就在如此糟糕的天气中,我与她相遇相知,成为了好朋友。

都说夏天多雨,这不,又是一个措手不及的雨天。早上是晴空万里,下午便乌云密布。一霎时,雨就像天塌了似的铺天盖地倾泻下来。痴痴地望着这场突如其来的雨,此时的我只能傻傻地期盼着雨快停下。正当我准备冲回去时,一把伞撑在我面前。我回头一看,是她!我惊喜着,她将雨伞塞到我的手中笑着说:“这伞给你,我家离这不远,我可以跑过去的。”我犹豫了。她笑着说没事,便冲出去作文了。我看着她消失在雨帘中,才轻轻吐出:“谢谢你,我的好朋友。”

从那以后,我们越发亲密。校园中总有我们形影不离的身影。六年一晃而过,谁也没想到离别来得那么快。

我们像往常一样相约在那个公园里。两边的樱花树上,密密的花瓣像架着一座小桥,没开的花苞,三个一组,五个一团,紧紧地抱在一起,樱花有着令人陶醉的妖娆与芬芳。当春天来临之际,它便开满枝头,为人们送来一缕芬芳。是啊!可在这如此生机勃勃的季节,却迎来了落寞悲伤的离别。黑幕拉下,皎洁的月光照在我们身上,说不出的凄凉。不知哪来的勇气,我竟说出了:“再见。”她再也抑不住眼眶中的晶莹,最后我们相拥而泣,眼泪和着樱花落了一地……

后来我常到那个公园去玩,因为那里有我们美好的回忆,常让我想起她如花的笑靥……

友情,像一滴水;滴在左手中化成思念,流进右手里化成无尽的牵挂。不因你是谁,只因你是我的好朋友。

“宝贝,宝贝。”多深情的呼唤,似心中那道最美的旋律,盘旋在心中……这本书,这个年华,我领略到了父母对我的爱,也发现了藏在书中的“我”。

封面写着:“一部与《妞妞》一样值得珍藏的作品。”《妞妞》是周国平老师的著作之一。

两年前,在我与父母吵架之后,我看到了那本书。我是含着泪读完的,为妞妞对生活的渴望,对父母的眷恋,为那挚深的纯纯的父爱。我又何尝不是呢?我也有很爱我的爸妈,但我曾多次地伤了他们的心。闭眼,仿佛能看到妞妞甜甜的笑颜,能看到周老师那真挚的父爱,仿佛能看到自己被父母呵护的场景。啊,这本书里有爱的存在,也有我的存在。

想到这,我揣着复杂的心情阅读了《宝贝,宝贝》。

在目录最前面,有周老师和她女儿啾啾的照片,初翻只是因为好奇,读完整本书,细细揣摩才发觉作者的神情中,有一股沉甸甸的父爱存留……

全书的每一章节里都渗透了爱,啾啾对爸爸妈妈的爱,爸爸妈妈对啾啾的爱。书中写道:“小生命来到世上作文,天下父母哪个不心醉神迷?谛视着婴儿花朵一样的脸蛋,满腔的骨肉之爱无以表达,一声声呼唤宝贝,千言万语尽在其中。”这不仅是周老师的感受,也是每一位爱孩子的父母的感受。

看到这,一股温暖包围了我,此时的我仿佛回到了小时候,整天无忧无虑,躲在妈妈怀里甜甜地睡觉……

小时候,爸爸在外工作很少回来,记忆里关于他的片段很少很少,直到近几年,他的身影才慢慢出现。

十岁,他教我骑自行车,不辞辛苦地教,直到我学会。

十一岁,他教我做饭,让我在外也不会饿肚子。

十二岁,他陪我学游泳,直到我们一起畅游在水中。

十三岁,他告诉我升入初中要好好学习。

十四岁,他教会我“考试考砸不要难过、气馁,下次要加油。”

此刻,我才发现,他对我的爱是如此深,如此重……

我想,我就是书中那个啾啾,拥有至深父爱的“我”,一生有你,此生无憾……

书里有个“我”,有个多愁善感的“我”,有个挚深父爱的“我”。

法国作家雨果说过:“世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是人的胸怀。它可以包容人间万物,可以与人为善,可以化干戈为玉锦。”我也确确实实地享受到了它的快乐。

那是星期一的早晨,我匆匆地去洗刷饭盒。就为了赢得时间就能提前完成作业,有更多的时间看书。可今天水池边的人比平日里不知多了多少倍。我开始烦躁起来。终于按捺不住心中的那份焦急,我找起了空子往里钻。总算挤到了水池边,马上开始行动。

顾不上得意,顾不上身后一碗粥似的人群,我开始了洗刷。三下五除二,大功告成!转身准备挤出人群,只觉身体往左一歪,一脚踏进了池前的污水中,左手也按到了水池里,更可恶的是脸上被溅上了脏兮兮的油水,我成了不折不扣的落汤鸡!怒火冲冠,我立马回头寻找那可恶的“肇事者”。原来是一个初一年级的小男孩。我狠狠地瞪着他,恨不得把他大骂一顿。可我怕违反纪律,没敢大吼,就那样凶凶地盯着他。也许是我的样子有些吓人吧,那个小男孩竟有些不知所措了,两只手紧紧抱住饭盒,怯怯地瞅着我。见我不作声,他知道大事不妙了,结结巴巴地说:“对……对不起,我……我不……我不是故意的。”说着眼里泛起了点点泪花,亮晶晶的。

突然,我好像从这点点亮作文光中看到了我自己。

那是我刚入初中时,也是在水池旁,碰倒了一个初三的大姐姐,那位大姐姐比我现在还惨,那身漂亮的衣服被池中的污水染成了大花脸,我吓坏了,一时间连句对不起的话也忘了说,只是愣愣地站着,等着挨一顿臭骂。可她并没有骂我,而是冲我笑笑,问我有没有磕到。那一刻,我是多么感激她呀。

那么现在的我是不是有点儿可恶呢?我不自觉地眨了眨眼,让笑容绽放在脸上,虽然有几分勉强。“没关系。”我脱口而出,这下轮到小男孩诧异了,嘴巴张得大大的,似乎不相信这是真的。看到他这副模样,我不由地笑了,真心的,“真的没关系,刚才我是吓唬你的,逗你玩呢!”他似乎相信了,也冲我笑了笑。两个小酒窝也跳了出来,真可爱!我不由得又想到了自己家里的弟弟。“来,我帮你洗吧!”我温和地对他说。“不用了。你还是先把脚……”他似乎有点逗,嬉笑地看着我那只还泡在水里的脚。“啊!”我立刻抬起了脚。虽有点儿尴尬,但我仍然很开心。回到教室,作业做得出奇地顺利。

虽然这件事已过去许久,但每次想起,心中便是一阵欢乐之感。古人云:泰山不让土壤,故能成其大;河海不择细流,故能成其深。我们只要拥有一颗宽容的心,厚德载物,雅量容人,宽容处事,人生就会更快乐!

知恩图报,施恩不图报,但是善良又往往容易得到回报,帮助别人实际上就是帮助自己。

曾经我听到过一场优秀的演讲:一个贫穷的小男孩为了攒够学费挨家挨户的推销商品。劳累一天的他饥饿难当,于是他敲响了一户人家的大门,开门的是个小女孩,他请求小女孩给他杯水喝,小女孩给了他了一大杯牛奶。

数年后,那位给小男孩牛奶的女孩得重病,医生们束手无策,当年的小男孩已成了大名鼎鼎的医生,他一眼就认出了躺在病床上的女子是自己的恩人,于是他专心研究治好了女子的病,当女子醒后翻开医药费通知单,如女子所想一样,那的确是一笔很大的费用,但一行小字儿引起了她的注意:医药费为一杯牛奶。

演讲结束后,现场寂静无声,有的只是那时不时传出来的抽泣声。其实这回报之果我也曾收到作文过。

那天从朋友家回来,只见一个小女孩骑着自行车,因为速度太快,在转弯口时车一斜整个人就摔在地上。我赶忙跑过去扶她起来,递给她一张纸,而后推着自行车送她回家,她的父母向我连连道谢,小女孩也低着头羞涩的说了声谢谢。

两个月后的某一天,我在厨房帮忙。这时门被敲响了,打开门,是这个女孩!我忙招呼她进来,她摇摇头递给我那些似曾相识的书,"姐姐你看下这书是不是你的。"我翻开一瞧,大惊,那书的确是我的。原来她去玩时在路边看到了它们,捡起一翻,上面写着我的名字,就是到我家来了。

我连连道谢,回去检查了背包,发现因为书太多,底部被撑裂了,我顿时好庆幸,幸好我曾帮过她,她认识我……

所以,可能你那一瞬间的善良和帮助会让你得到意想不到的回报。

我是大地的使者,当我来到人间时,我总会乘着我的空中坐骑——风筝,来到人间。

我呼着闪电哥哥,唤着雷弟弟,让他们敲锣打鼓,将沉睡在土地里的植物弄醒,待他们伸伸懒腰探出头来时,淘气的我不小心将五色瓶打翻,将这些植物染了色,让他们各自有不同的颜色。

待他们开花后,不同的颜色装点着大地——红的、蓝的、白的、绿的、紫的。自个儿有自个儿的色。

我吻着花儿的芳唇,拥抱着温软的阳光,在柳作文絮上荡着秋千。

我在山林间泼泼洒洒,将孤独的树木的枝干用翠绿的树叶缀点。树木露出了笑脸,他们在身上寄养了不少的小松鼠,把爱默默奉献。

我用纤细的手指小心翼翼地剪裁着草木,使得他们更加迷人。

我用我的热情将水变得温和,鱼儿不再躲在窝中,而是同他们的伙伴一起,探着头,把头伸出水面,向我打着招呼,叫我去做客,我也总是盛情难却。

我是大地的使者,这就是我的工作,我终身的快乐。

有一天,无意中看到一句话:幸福是哑巴。是的,幸福就像空气一样,悄无声息的陪伴在你身边,摸不到却能时时刻刻感觉到。

记得我还是在那懵懂无知的时候,只会感觉所谓的欢乐或者幸福只会环绕在他人身上,这种想法伴随着我,因此我逐渐变得悲观。曾经,我爱和一个朋友去比较,他的爸爸妈妈用流行语来说就是‘猫妈,猫爸’,他总是向我讲述他爸妈对他如何的好,他印象中爸妈从没打过他。在那时,我爸妈却是虎爸虎妈,他们总是对我要求很严,我只要犯一点错误,他们就会严厉的要求我认错。一大段的记忆中,很少有老爸老妈的甜言蜜语,于是久而久之,我的嫉妒和羡慕更加强烈,他很幸福这个想法也在我心中,深深扎根。

直到有一天,才让我意识到自己作文的想法是多么可笑,一个晚自习下课,大概是晚上八点,下楼时,突然听到熟悉的声音,转过身才发现是我爸妈在叫我。我匆忙地跑下楼去,却发现他们手里提着个塑料袋,微风吹动着他们的发丝,看到我来了,赶紧走上前,还笑着说,上了一天的课,很累吧,给你送点你最爱的蛋炒饭,开心吗?过会趁热吃。这时我不知道一种什么感觉包围着我,我一直以为别人很幸福,其实我也一直生活在父母的爱中啊,他们只是不善言谈,不知道如何表达,他们平常严厉的对我,也只是一种望子成龙的爱啊。我现在才意识到觉得别人很幸福是种多么可笑的想法。

有时候攀比是好事,但是对于幸福来说,却不能够衡量,不要只盯住远方,去盯住他人的幸福,而遗忘自己也是被爱与幸福所包围。

有人说:“记忆,是落花,它喷吐过芳香,焕发过光彩,却总不免无可奈何地同春天永别。”

记忆中的外婆,记忆中的花。

外婆六十三岁,白花花头发中还藏着少许黑发,记忆中的外婆总是穿着不合身的绿色毛衣,一条不搭配的长裤,腰上系了用了几年的围裙。

外婆的脸土灰土灰的,就像刚在地里忙碌过。脸上的皱纹一层又一层,就像衣服的褶皱,让人看见就心生怜悯。

外婆每天早上起的都很早,我也因此养成了早起的习惯,因为她起床时总会发出类似于“敲锣打鼓”的声音般响亮的声音。

星期天,我跟往常一样,起得很早。厨房里传出锅碗瓢盆碰撞的声音。我好奇地向厨房走去,外婆正在灶台边烧柴火,锅里一个个气泡翻滚着,仿佛是在劲舞。

火光映衬下的外婆,脸色略带些棕黄,眼睛里泛着点点星光。“外婆,你开始烧早饭啦?”我问道。

“是啊。今天早饭你想吃什么呀?”外婆说。

“你烧什么就吃什么吧。”我随口道。

外婆爽快地答应了。

外婆站在灶台前,拿起水瓢往大锅里加水,她个子并不是很高,她的腰刚好到灶台的边沿。过了一会,外婆又拿作文起大瓢,将锅内的油水一勺一勺地舀出来,动作干净利落。

外婆的勤快可是出了名的。外公的腿脚有关节炎,走路时一瘸一拐的,不能下田,所以这两块地都是由外婆忙活。平时,外婆也总爱打扫卫生,就算把整栋楼都打扫一遍,也不嫌累。有人叫她帮忙干活,她也会二话不说就答应。

要我看来,外婆就是棵谦卑的草,很普通的草。

猛然记得有一年春天,风很猛烈,仿佛潜伏已久的千军万马,突然发作。我窝在屋里,看起了电视,电视里播放着海棠花的画面,一大片一大片的海棠花,热闹地开放着,纯洁的花瓣毫无任何粉饰。这让我想起了外婆,想起了外婆在灶台前忙碌的景象,不知不觉,泪,夺眶而出……

从此,在我心中,外婆就是海棠花的化身。

我知道,南方没有海棠花。但记忆中的那朵海棠花,永远盛开。

谁都无法抹去似水流年的回忆……

犹记那时,依稀往日,年少记事。

童年的时光就好比一颗怪味豆。有时甜、有时苦、有时酸、有时辣。但现在再去回味似乎只剩下了甜。

走在街上,忽然飘来一阵香甜的风,混合着淡淡的奶香。记忆深处似乎也曾闻到过同样的香味。循着香气找了许久,终于发现了那个卖爆米花的小店。曾几何时,我也曾感受过这样的惬意:吵着要母亲买爆米花给我吃。母亲便会笑着摸我的头“骂”道“:你呀!一天到晚就想着吃这些东西,迟早吃出毛病来,不许吃多!”我却把那些一古脑儿抛到脑后,不顾一切抓起一把白白的饱满的爆米花丢入口中,香甜的味道在口中蔓延开来,等不及全部咽下便急切的抓起第二把塞入口中,嘴角挂着一点碎渣,闭上眼慢慢享受这美好的时光……

看着那些站在小店前蹦蹦跳跳买东西的孩子们,不禁回想起以前的那个我似乎也是这般。吃完饭抢着帮爸妈收拾碗筷,然后和爸妈商量我来洗碗,洗完碗就给我零花钱,具体是多少现在已记不清了。只记得那时攒了一定的钱我便一蹦一跳的来到小店前,买下自己心仪已久的玩具……

走着走着作文,偶然看见路边石头。忽然回忆起那时,不论什么东西到我的手上就会变成最有趣的玩具,那时,我可以一个下午都干着同一件“傻事”,几张叶子,几块石头,几片花瓣,那便是我一个下午所有乐趣的源泉,也是我做饭所需要的全部材料。大石块是“餐桌”,小石块是“菜刀”,叶子和花瓣是“主菜和调料”。拿起石头轻轻敲击树叶“咚,咚,咚”,这就是在切菜啦。渐渐的石块染上了树叶的颜色,我的笑声也像那颜色一般漫开来。再把花瓣敲碎和树叶混在一起一道“菜”就完工啦!一个下午也就在欢声笑语中溜走了。现在再回到那里,石块已不见了踪影,昔日的笑声似乎也随着风渐渐飘散……

儿时的一些趣事,至今回忆起来依然是那么的有趣,那么的令人回味。但随着年龄的增长,童年开始渐渐的远去。一转眼,就变成了中学生。整天埋没在书山题海之中,整天为成绩,为分数担忧。我多么希望插上时光的翅膀,飞回那无忧无虑的金色童年啊!

每当看见弟弟玩耍的身影,总有千种思情涌上心头。我们渐渐把那个欢乐世界遗忘。但在某个角落它会一直等着你去找它。因为,谁都无法抹去似水流年的回忆……

清风拂过脸庞,我泛舟在记忆的湖边,采撷一朵记忆之花,在心里盛开。夜雨毫无忌惮地下,凉意一潮胜过一潮。黑夜吞噬大地,雷鸣主宰晴空。

我家的那辆自行车承载着我的童年,也承载着我对爷爷的记忆。

记得小时候的我总喜欢在村口等待,等待着那辆熟悉的车出现,每当车骑到我的身边,他总会骑着车走了,我就奔跑着,紧紧跟在后面,喊着:“爷爷,等等我,等等我啊!”实在跟不上了,就一屁股坐在地上嚎啕大哭,因为我知道爷爷马上会像变魔术一样出现在我眼前的。

“好了,好了,不哭了,爷爷和你闹着玩呢!你看,爷爷会变魔术,变一根好吃的糖葫芦给你。”他慈祥的脸在我眼前,扎人的胡子好像在讨好我似的,我破涕为笑,舔着诱人的糖葫芦,笑着说,“爷爷真傻,我骗您的呢!”他并没有说我淘气而是用更慈爱的眼神看着我。

但,记忆并不是所有都是美好的。

秋天,空气中弥漫着果实成熟的香气,我央求着爷爷带我出去玩……

晚饭后,夜幕已经降临,羊肠小道上,只留下了我欢乐的笑作文容与流动的空气,爷爷时不时转过头来,亲切的微笑。这时意外却发生了。我的脚踝不小心被高速转动的自行车车轮割伤了,有几处皮被划破。我痛苦的啼哭着,四周变得那么寂静,天是那么黑。

转弯,飞速向家骑去,好像只过了一秒,一双有力的大手便把我抱起了,没有犹豫,不顾自行车已瘫倒在地。突然之间,我变得好温暖,那双细腻却粗大的手在脚边来回移动,时不时看看我的脸色。我一皱眉便把动作放得更轻。

此后,爷爷便不敢再让我坐自行车,也很少骑自行车,因此孤零零的角落是它待过的最长时间的地方。

可是……

一切来得突然,前一天还和我有说有笑,可如今,怎么会这样,人的生命怎么会这样脆弱,我有种说不出的滋味,这在我幼稚的心灵里来了个重重的打击我抱怨他,为什么要这么快离开这个幸福的家庭。我抱怨他,为什么要在我的记忆里留下这么好的回忆。

还未等细碎的记忆融化成细水长流,便已消失不见,再也看不见摸不着了。

每次看见墙上的照片,我就想起了那个骑着车的他。

走自己的路,让别人说去。

我很喜欢意大利诗人但丁说的这句话,它使我自励,自信,自强。每当我翻开《神曲》,读到这句话,总会展开对人生意义的新的思考。

希腊神话中的先知——普罗米修斯以传播文明为己任,不但教会人类各门技术,还冒着生命危险从宇宙盗来火种,然而最后却被宙斯绑缚在崖壁上,任秃鹰啄食他的肝脏。普罗米修斯自始至终帮助人类,却不求回报,而且甘愿受罚——他选择了责任,这就是他的人生意义。

无独有偶,中国神话中夸父的行为也会让一些人感到匪夷所思:放着好日子不去过,偏要去追赶太阳,结果渴死了不是?——这是偏见!夸父为了让人间永远充满阳光追赶太阳牺牲自己,这是崇高的献身精神和惊天地泣鬼神的英勇行为,其“敢与天公试比高”的气概实在令人感动。

时光转到中世纪,在熊熊燃烧的火堆里,布鲁诺正以愤怒的目光直视着罗马的教皇,他的嘴在痛斥,他的心在流血,但他对“日心说”的认识和对科学的信念却坚守如一。对天体运动规律不懈的探索,对真理的勇敢捍卫,使他的思想和精神同天上的群作文星一样永放光芒。

时针又指向1919年,我国的革命先驱孙中山先生正在病床上忧心忡忡地思索着。孙中山先生五十年如一日施展着对革命的抱负,辗转奔波,落下一身疾病。然而他并不向命运屈服,临终前依然挥笔写下“革命尚未成功,同志仍需努力”的语句,永远激励着后人。

忘不了第一个登上南极的勇士,忘不了柯受良飞越黄河,阿迪力疾行钢索,张健横渡海峡……他们的壮举为人类挑战各种极限,战胜一切困难,探索成功之路积累了宝贵的经验和财富。我又想到2006年5名北大山鹰社登山队员因雪崩遇难的事,媒体方面批评声如潮涌,但我并不敢苟同他们的观点,在历史的长河中,失败的事例远多于成功的事例,但无论是失败还是成功,从人生意义的角度看都是一致的。没有人否定早些年因漂流长江而遇难的尧茂书令人称道的拼搏精神。同理,我们也不应该一味批评北大山鹰社队员的牺牲。我们要尊重别人的选择,因为在他们眼中,为探索和追求而献身,这样的人生便无愧无悔。

沿着自己选定的路,一路踏歌而行,汗水注满脚印,折射无限风光。

站在窗边,抬头仰望夜空,一颗颗星点缀了整个天空,我不禁哼起:“夜空中最亮的星,能否听见那遥远的人,心里的孤独和叹息……”

天色渐渐暗了下来,最后一丝光线也被黑暗吞没了,夜幕笼罩着大地,妈妈还没回来。我独自待在家里,感到寂寞又害怕。挂钟“当当”地敲了7下,肚子早已“咕咕”响了。“唉,要是有人来陪陪我,那该多好啊!”我自言自语地说着。我打开电视,无心地听着声音。

突然,天空好像要发泄它的仇恨似的,一场大雨倾盆而下,雨珠拍打在窗户上,溅起了无数的水花。寂寞和害怕又增添了几分。

门“吱”的一声打开了,邻居陈阿姨静悄悄地走了进来。“妈妈。”我失声地叫了起来。看到陈阿姨,我的目光变得黯淡。陈阿姨随手关上门,和蔼可亲地说“饿了吧?你妈妈可能要晚点回来,走,到我家去吃晚饭吧!”我连忙推辞地说“不,不麻烦……”我的话还没说完,就被陈阿姨给打断了:“嘿,这还叫‘麻烦’,邻里之间是应当互相帮助的。”我低声地说:“我,我不饿。”陈阿姨略微沉吟片刻,再也没有说什么,又回到自己家里。作文过了一会儿,陈阿姨端着一碗热气腾腾的蛋炒饭,笑盈盈地走了进来。她把饭碗放在桌子上,动作是那么轻,那么柔,并用温和的话语对我说:“快吃吧,我早就知道你饿了,再不吃,我就要生气了。”望着她那张慈祥的脸,我双手颤抖地端起碗,狼吞虎咽地把它解决掉了。

为了不使我感到孤单,陈阿姨打开电视让我看,陈阿姨还把刚满两周岁的小女儿琳琳抱了过来。后来,琳琳睡着了,陈阿姨将她抱到了床上。然后我就关掉电视,坐在灯光下温习功课。陈阿姨在我身旁缝衣服。我出神地望着她那双炯炯有神的眼睛和亲切的笑容,突然发觉,她多么像我的妈妈呀!激动的泪水湿润了我的眼眶,虽是邻居却宛如妈妈一样。朦胧之中,我仿佛看见妈妈坐在我的身旁,正用她那最深沉、最无私的母爱温暖着我。突然,有一股暖流从我的心上淌过。

当我再次来到窗边,清风拂过我的脸颊,抬头仰望星空,突然发现,在我小小的天空里,一直有一颗星闪耀着美丽的光芒,它是那么的迷人,那么的耀眼。我不禁又哼起:“夜空中最亮的星,能否听见那遥远的人,心里的孤独和叹息……”

“岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的,是青春隐隐的痛。”——题记

窗外风凛冽地吹着,路灯的光线在树叶的沙沙声中显得那么清幽。马路上一个人也没有,只有天上的几颗零碎的星泛着点点光。

我打开窗,一阵风把我带进了记忆长河:我正悠闲地坐在沙发上看电视,这时母亲走上来说:“赶紧去洗澡吧!”“不去!”为了躲避母亲的唠叨,我故意装出一副肚子痛的样子,接着走进了厕所,立刻锁上了门。我坐在洗漱台旁的一条凳子上,心里想着:“怎么就这么烦呢!我妈怎么就这么烦呢!”想着又从口袋里拿出手机。可我连锁屏都没解开,“咚咚咚……”一阵敲门声便响起。“干什么啊!”我有些不耐烦。“把门打开!”母亲的话语中带了几分愤怒,我故意按了下冲厕所的,又打开水龙头,洗了洗手,让母亲认为我真的在上厕所。我不紧不慢地走到门口,把门开了出来,我绕开母亲,径直走进了房间,也没看母亲一眼。

母亲也走了过来:“你想干什么?”沉思了会。“为什么一句话也不说?”我本因几次考试成绩不理想心中已不开心,母亲这么一唠叨,作文心里便更不舒服。于是心中的怒火燃了起来:“烦不烦啊!”“啪”我的右脸顿时火辣辣的。不争气的“金豆豆”噼里啪啦地落了下来。我不停地抽泣着。母亲向来是很讨厌我哭的,因此她便念叨起来:“哭什么啊,让你去洗澡又不去洗,考试又考这么差,你自己说说都在干什么。”我的内心接近崩溃边缘,我坐在床边抽咽。母亲在原地站了许久,但最终还是出去了,我急忙走过去关起了门。

关好门后,我站在窗边静静地看窗外的景色,突然间听到门外母亲似乎在讲些什么。我走到门口,努力去听,却也还是听不清楚。我打开窗,一阵风吹来,我那原本烦躁的心也平静了许多。手机突然间响了起来,打开界面,原来是母亲给我发来了三条微信。分别是:“今天是我不对,对不起。”“希望你能原谅我。”“但你今天的表现也太让我失望了。”看完后不争气的眼泪再次落了下来。

窗外又是一阵风吹进来,把我从记忆长中带了回来。我拿出手机打开微信,又看到那三条微信……

再走进记忆长河中看看:这是母亲怕我冷,在给我换被子……那是母亲在照顾生病的我……

有些记忆被焚烧掉,有些记忆埋在心底。

一张宣纸平铺在桌子上,镇尺压住纸的边角,砚里盛着清水,拿着墨块在里面研着,笔静静侍候在旁,一股浓郁的墨香扑鼻而来,一幅幅的字画,更增添了一股古色古香的书卷气。站在桌前,拿起毛笔,蘸满墨汁……

——题记

很多人都觉得,现在的春节没有年味,不会再像从前一般盼望着春节的到来,盼望穿新衣戴新帽,迎财神接元宝,似乎再也找不到小时候那般欢乐的感觉了。

但其实年味依旧,你是否有注意到,大门两旁那抢眼的红纸黑字,是否有感觉到其中的那份清新与雅致,是否有被它震撼过,是否能感受到那独特的年味儿。或是,它已被你直接忽视。

坚硬的笔尖告诉我“你已经很久没写字了。”心中一亮,不妨自己也来写一写对联,感受那浓重的年味。

“上轻提,不微重按,笔作文锋回转,笔走中锋,似锤过沙痕。”这看似武侠小说中所谓“武林秘籍”的句词,其实是学书法运笔的要点。

横细竖粗,虽说心里这么想着,但实行起来却总是手抖个不停,“字到用时方恨丑”,真是一种让人难堪的尴尬。

生活,如同在洁白的宣纸上画下一个个符号,蘸墨、调锋、起笔、墨落,便已决定这张纸的未来。无法涂抹,不能放弃,不得后悔。重复的线条组成符号,变成文字,横、竖、撇、捺,各有迥异,运转笔锋却能将其和谐的排列组合在一起。2017,书写出一副属于自己的对联。上联:乘风之际云月共澈皎皎如画;下联:破浪之时山川同响声声如震;横批:势如破竹。

看着这副对联,虽然些许“不忍直视”,但心中仍感觉是一种怦然心动的美,散发出淡淡的年味儿……

——后记

狼之所以能称霸草原,是因为它传承了一种团结互助的精神;野草之所以能破石而长,生生不息,是因为它传承了一种锲而不舍的精神;家训馆收藏的木雕之所以经久不衰,闻名中外,是因为它传承了木雕本身的工艺之美以及深刻隽永的内涵之美。

一踏进家训馆那红棕色的大门,我就被那扑面而来的浓浓的历史气息所震撼。向左拐弯,便能看见橱窗内按着历史的远近依次陈列着远达周朝,近至民国的刻有家训的木雕。相对于其他木雕馆的时尚气息,这儿显得更宁静,质朴。木雕本身已经斑斑驳驳,出现了一些细小的裂痕,而木雕上刻的字却遒劲有力,丰厚饱满,这一笔一捺尽显磅礴的气势,极尽工事之能。这些极为普通的木块原本应在漫漫历史长河中湮没,却因雕刻之人鬼斧神工般的高超技艺收藏于此,让游客观赏。

工艺之美,令人赞不绝口,而使之流传至今的绝不仅仅是工艺,更是那文字背后的深刻内涵。内涵之美,发人深思。

家训,短短几字,寥寥数语,分量却如千斤之鼎,它的内涵之美在于它指导了一代又一代中国人民的修身、齐家、治国、平天下。

与小处着眼,家训可助人修身齐家。曾子杀猪教子的故事家喻作文户晓。曾子的教育行为让孩子有了耳濡目染的教育环境,让孩子在潜移默化中修身养性、陶冶情操,使自己拥有更完美的品性。近朱者赤,近墨者黑。曾子一家以诚信为本,以优良的品行为家训,让家训塑造自己。也许孩子年幼,并不能将这种行为定义为诚信,但是由于模仿能力较强,他能够学着父亲的样子去处理类似的事情,久而久之会将化为自己的品性,个人素质得以提升。相对于曾子一家,他的做法使家庭团结一致,和睦相处,一家人在思想行动上保持一致,个体之间因有着共同的价值观而联系更紧密,人心齐,也就有能使泰山移的力量。

放眼整个国家,家训也可以帮助领导者治国,平天下。2008年胡锦涛同志的八荣八耻依然是影响着新一代的中国人民,它是中国这个大家庭的家训,塑造着每个中国人民的品行。倘若这亿亿万万个中国同胞都能秉承家训,约束自己的不良行径,将罪恶扼杀在萌芽状态,提高自身道德修养,那么人们就能路不拾遗,夜不闭户,百姓就能安居乐业,国家就能兴旺发达,如何愁天下不平。

自古至今,家训的表达方式在变,呈现方式在变,但唯一不变的是华夏儿女一代又一代的传承,而美,需要传承。

带着激动的心情踏进木雕博物馆的大门,迎面扑来一阵木头特有的清香。望着一件件精美的艺术品,我仿佛在享受一场视觉上的饕餮盛宴。我一路边走边看,来到了家训馆前。

望着序言:人必有家,家必有训……我暗想:身边的人似乎从来没有与我谈起过任何这方面的话题。随即,我参观起了那一块块或大或小的牌匾,牌匾上刻了许多耳熟能详的古代名人名言。妈妈走了过来,问:“有没有什么感触?”我摇了摇头,一点也没有想法。妈妈继续启发我:“其实我们对你的教育,不要往大了想,多想想生活中的点点滴滴,那才是我们向你灌输道理的时刻。”是吗?我思绪翻飞了。

小时的我不爱吃饭,总爱把饭弄得到处都是。奶奶总会很严肃的告诉我:“饭是农民伯伯辛辛苦苦种的,要珍惜,不能浪费!”每次看到原本慈祥的奶奶这么一副严厉的样子,我的心就没来由的害怕,便再也不敢浪费粮食了。是奶奶,让我学会珍惜。

刚上小学的我贪玩,完不成老师布置的作业,总想着明天再做,结果到最后总是完不成。那一年暑假到了外婆家,外婆的厨艺很好,我总是缠着外婆做好多好吃的,外婆也总是满足我的要求。可是有一天,我吵着要吃糖醋排骨,外婆却满不在乎的说:“今天不烧了,明天再烧吧!”没办法,只能等明天了。到了第二天,外婆说:“这不还有明天吗?”我一听,很生气,嚷道:“外婆你咋么不讲信用呢?”外作文婆笑眯眯地反问:“那你呢?”我愣住了:我怎么了?好半天才知道外婆在说我不完成作业的事,我的脸红了,外婆摸摸我的头,说:“今日事今日毕,拖拖拉拉可不好,对吗?”我点了点头。外婆的教育,使我受益终身。

我的一天大部分时间在学校里度过,学校很现实,成绩才是硬道理。因此我也变得十分骄傲,但在一次考试中,我只有80分,我不敢相信,但事实摆在眼前,妈妈知道后,告诉我:“学习如同逆水行舟,不进则退。别人都在进步,你却原地不动,甚至退步。你的起点比别人高,但并不意味着你能笑到最后,学习是无止境的,要有始终学习的观念。”妈妈的话让我知道人外有人,天外有天。

妈妈说的没错,在平常生活中的点点滴滴,有很多发人深省的事情,我想:这些点滴应该会深深的烙印在我的内心中吧。

朱柏庐说:“一粥一饭,当思来之不易;半丝半缕,恒念物力维艰”。所有的事都是相对的,有付出才有回报。

孔子说:“逝者如斯夫,不舍昼夜”。时间老人是公平的,一天中每个人都拥有24小时,就看谁能善用它。

桓宽说:“满而不溢,泰而不骄。”即使你的学问很高,依然不能骄傲,因为骄傲使人退步。

走出家训馆,满载而归:一块再普通的木头,经过合理的雕琢,也会有其独特的魅力。一个人,只要找准方向,正确的定位自己,便一定会在自己的世界里越活越精彩!

人的一生中会遇到形形色色的人,但是多数仅仅是擦肩而过,但也会出现影响自己人生轨迹的人。很多时候,老师这个特殊的职业,就承担了这个特殊的角色。因为受施海俊老师的影响,我走上教书育人的讲台。

记得那还是我刚步入初中的时候,在一次作文课上,施老师让我们相互修改作文,找寻对方的优点。然而我的同桌可能因为是后进生的关系,在我看来,他的文章满是缺点,别字连篇,语句不通,文章的立意以及事件的讲述也含糊不清。读过一遍后,无奈、惊讶、为难,一瞬间各种情绪展露在我的脸上。我的同桌仿佛发现了我的反应,想解释些什么,却又把嘴边的话咽了回去。这时,施老师把目光投向我们,看到我们二人的神情,她就似乎明白了我的心事,便对我们说:“每个人都是特殊的,他们的见解也是他们对生活独特的理解,凡是生命,就总会有他的优点。”她作文轻轻地走到我边上,和我一起寻找文章的优点,她莞尔一笑对我说:“你看,这里的句号写得多么的圆,多完美,这同样也是优点啊!”

这句话对于那时的我有着太多震撼,时至今日仍然记忆犹新。大家都知道,我的同桌学习成绩总是倒数,语文成绩也不尽如人意。在听到这句话之后,我看见同桌的眼中泛起一束光芒,那是难以言说的惊讶,更是内心的感动。

现在,当我站在三尺讲台之上,我仍然会常常对我的学生们说起这件事,也时常在学困生的身上去挖掘生命赋予他们的独特却还没被发掘的优点,去鼓励他们。是啊,每个人的身上都会有他的缺点,也同样会有他的闪光点。一句话,可能会改变一个人的一生,就像我的语文老师,她的一句话改变了我,并且让我也走上了神圣的讲台。

在今天这个特殊的日子,我要感谢我的老师,因为长大后——我就成了你!

有人说:“记忆,是落花,它喷吐过芳香,焕发过光彩,却总不免无可奈何地同春天永别。”

记忆中的外婆,记忆中的花。

外婆六十三岁,白花花头发中还藏着少许黑发,记忆中的外婆总是穿着不合身的绿色毛衣,一条搭配不宜的长裤,腰上系了几年都不换的脏围裙。

外婆的脸土灰土灰的,就像个挖煤的苦工人。脸上的皱纹一层又一层,就像衣服褶皱起来的样子,让人看见就心生怜悯。外婆特别爱干活,就算把整栋楼都打扫一遍,她也不嫌累。

外婆每天早上起的都很早,所以我也很早就起床了,因为她总是会发出一些类似于“敲锣打鼓”的声音。

星期天,我跟往常一样,起得很早。厨房里又传出锅碗瓢盆的声音。我好奇地向厨房走去,外婆正在灶台后面烧柴火,锅里一个个气泡翻滚着,仿佛是在咆哮着。

我看了看火光映衬下外婆的脸,略带些棕黄,眼睛里透着点点星光。“外婆,你在烧早饭啦?”我问她。

“是啊。今天早饭你想吃什么呀?”她问我。

“外婆烧什么就吃什么吧。”我说。外婆爽快地答应了。

她站在灶台前,作文拿起水瓢往大锅里加水,外婆个子并不是很高,但也算不上矮。她的腰刚好和灶台的边沿齐平。外婆又拿起大瓢子,将锅内的油水一勺一勺地舀出来,动作既快又利落。

外婆还有一对麻利的手脚。她很勤劳,这是众所周知的,她的勤劳可是出了名气的。外婆有两亩大田,合起来跟我家地基差不多大。外公的腿脚又有关节炎,走路时一瘸一拐的,不能下田,所以这两块大田都是由外婆照顾过来的。

要我看来,在庄稼人的眼里,外婆就是棵谦卑的草,很普通的一棵草。有人叫她帮忙干活,她二话不说地就会答应,大热天的时候只穿一件白汗衫,下雨天连伞也不带,只往头上戴一草帽,披一蓑衣。

猛然记得有一年春天,我记得那年春天的风很猛烈,仿佛是潜伏太久的千军万马,电视里播放着南方没有的海棠花,一大片一大片呼啦啦地欢腾着,纯洁的花瓣毫无任何粉饰。这让我想起了外婆,想起了外婆在灶台前忙碌的景象,不知不觉,泪,蔓延开来……

从此,海棠花便是我对外婆下得最朴素生活的定义。

我知道,南方没有海棠花。但记忆中的那朵海棠花,永远盛开。

春,是枝头内敛的绿意,是窗外海棠擎着的花冠,将冷脸笑成了嫣然;春,是雨水浸润了泥土的气息,是嫩叶吸饱了雨露后的微蜷,将干涸润成了斑斓。而你可曾想过,良言,亦可如春。

妈妈的良言,是温润和煦的春。

(一)

朦胧的夜,天上缀着几颗璀璨的星,大地开始归于沉寂,对面楼房影影绰绰的光,透过窗帘的缝隙,融入了台灯的光线里。楼下的矮墙头上时而传来几声或是慵懒或是急促的猫叫。上了九年级以后的我,日子依旧过得浑浑噩噩。“考上重点高中”的这颗种子仿佛被深埋在土壤中,迟迟不肯发芽,数学的成绩稳步下降,放弃的念头像滕蔓一样缠绕在我心头,令我心烦意乱。

这夜的谈话,妈妈超乎往日的平静:“你的姥姥、姥爷都已经快70了,身子骨也不好,却仍旧为了你,风里来、雨里去地接送,只为感恩,你也该懂事了。”我心中一怔,无比羞愧。我常固执地以为他们不老,他们是家里的顶梁柱,我还是个集万千宠爱于一身的娃娃;而事实上他们早已年过花甲,力不从心。姥爷的发丝多了几抹银白,像秋日的第一道霜,半遮半掩,若隐若现;额头上的皱纹,好像是一波三折的往事;两只深邃凹陷的眼睛泛着些许昏黄。他每每等我放学回家,站在路灯下,和着秋冬傍晚七点的景儿,格外沧桑。他张开嘴巴,叫我的名字,露出一口为数不多的铜黄色大牙,冲我笑,又用长满了茧子的大手帮我拿书包。每每想起这些,我深深自责,再看看成绩,我觉得自己实在是窝囊。

妈妈一语给无知而又麻作文木的我敲响了警钟。是妈妈的话,让我渴望一个达到一个目标,一个足以让姥姥、姥爷欣慰的目标,一个足以表达我的赤诚的感恩的心的目标。良言如春,催醒梦中人。

(二)

接下来的日子,我的成绩开始了复苏,逐渐地提高。

又是夜,宁静深邃的夜,紫红色的烟幕笼罩着大地,苍穹上的星不甚明了。微微的小风,卷起簌簌的落叶。在姥爷的陪伴下,这回家的路既短又长,短的是距离,长的是情怀。

妈妈下班晚,但已经开始在家帮我抄错题,便于我复习和练习。我和妈妈一同伏案执笔。妈妈的手机振动和提示音一并响起,划破了夜的静。“家庭小实验”来了,我撑着胳膊,一目十行的看——实验需要石头。只见妈妈左手支开椅子,右手转了转手腕,拿起手机就出门了,匆匆地离开了我的视线。我竟来不及告诉她是什么样子的石头更合适。不多久,我就开始害怕,怕妈妈在漆黑的夜被坏人掳了去。

妈妈终于回来了,身上带着一阵凉意,鼻头微微泛着淡红色,手里拿着从湿润的泥土中挑拣出来的石子。除去泥巴,石子是透着红的黑褐色,像是拼过命。我的眼睛一下子濡湿了。妈妈说:“孩子,别哭,我们现在付出的一切辛苦和努力就是希望你会有更好的生活,不希望你将来受委屈。”

妈妈平凡到不能再平凡的话,让我内心震颤。这些适时的激励、细心的嘱托、温柔的教育,给予我温暖,赠与我力量,让我看清自己,让我坚定目标并勇往直前。

良言如春,每每听之,我如沐春风。妈妈,感恩有你!

又是一年中秋,明月柳梢头。

在我们中国人心里,明月是属于故乡和团圆的。每逢中秋,家人就会团聚在一起,我们家也不例外。在我的心里,这是最美的时光。

秋已微凉,在满载一车的月饼和食物的香气中,我们回到了老家。在不远处弥漫着雾气的青瓦砖墙处,爷爷奶奶正等着我们归来。下了车,人们脸上泛起的是温暖。吸一口家乡的柴火气,拎着大包小包走进那扇并不大的外门,顿觉得远离了凡尘,只有团圆。

夜色渐渐地暗了,月光微茫,洒落了一地的柔情,娇媚靓丽。爸爸置下烤炉,抹去尘灰,换了新炭,惯行的,是一年来的第二次烧烤。炭火红光烟火味,随着妈妈串起了一串串的肉和菜,爸爸也开始用大蒲扇扇起了火星。“滋滋”肉串在炭火的催化下冒出了诱人的油光,焦化了周圈,一把辣椒面,更为其添上了一抹赤红和迷人的香气。第一批串串端上了桌,随着我正沉浸在爷爷的冰啤酒的悦耳的沙沙声中,弟弟已牵了作文第二串肉串喂了猫儿。我也拿起一串,嗅在鼻边,让人神魂颠倒的肉香和香料的气味顿然勾起了肚子的馋虫。一口咬下去,外酥里嫩,唇齿留香。抬头望着旁边嬉笑玩闹的小弟和猫儿,猫儿叫,小弟笑;看着旁边被炭火的红光映红了脸的爸爸,忙而有序,泛满了微笑。奶奶用手指着月亮给我看,看桂树,望嫦娥,忆起了那个流传千年的神话传说。我却是呆呆地看着那片银白色的月光,映在了这个小小的院落里。千里的清光依旧,万物心思同源。这片月色弥漫了九州,弥漫了千年。

千年的文化传承、香火延续,千年来多少文人雅客“但愿人长久,千里共婵娟”的美好祝愿;千年来的一刻,多少家庭映照在这温存之下,多少双眼睛望向那花好月圆、其乐融融。远归的游子心中,已然滤去了世俗的喧嚣和浮华,只是,只是和家人共同静卧在躺椅上,吹着微凉的小风儿,看着花开花落、叶繁叶枯、月亮弯弯、云卷云舒、风停风起,享受着这最美的时光。

流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。

——题记

花开花落,云卷云舒,时光不经意间在指间悄悄溜走,如流水即逝。掬一捧光阴,握一份懂得,走过红尘喧嚣,心境氤氲迷茫,却怎么也忘不掉那段最美的时光。

最美的时光在童年。

杏雨梨云,春意阑珊。小院儿里外祖父侍弄的花早已投入春姑娘的怀抱之中。儿时的我右手抓一把小米,蹲下身,倾着头,将小米左边撒点,右边撒点,鹅黄色的毛茸茸的小鸡们背着手,左走,右走。有时候看的出了神,会忍不住拿指尖去触碰,橘黄色的嘴巴啄向我的时候,一惊,手又缩回。

充满童趣的日子是最美的时光。

夏夜很静谧,只有干脆的蝉鸣声和溶溶月色下的婆娑树影。小院的茉莉花开得很茂盛,轻盈雅淡,它象是一位一袭素衣、超凡脱俗的仙女静立在那里,花香沁人心脾,虽比不上法国名牌香水那般名贵,却也是不可多得的香味。我总喜欢摘一大捧茉莉花,送给母亲一枝,外祖母一枝,剩下的留给我。我把茉莉花别在耳边,插在发间,笑着,跳着,张开双臂,闭上眼,迎着风,幻想着自己戴着鲜妍百花的冠冕,

充满童趣的日子是最美的时光。

秋天,一笔一划皆是情;秋景,一字一句皆是意作文。飘飞的红叶在空阔悠远的蓝天下舞蹈,秋日柔情的阳光让落叶也显得流金溢彩,秋水在星罗棋布的夜晚向人们娓娓诉说着前世今生的缘……小院里落叶铺了满地,我伸开胳膊,双手向外翘着,掌握平衡,双脚在落叶上跳着,发出“嘎吱嘎吱”的声音,儿时无知的自己还以为大地有什么魔力,可以演奏出这样的声音,还喃喃着。有时,我也会将一两片枫叶珍藏在外祖父的书本里,因为,每一片树叶都是独一无二的艺术品。

充满童趣的日子是最美的时光。

天是铅灰的,小院的地是皑白的。冬日的暖阳洗尽了阴暗,墙角的一隅冒出了两三只冬梅,殷红发紫,傲立雪中。外祖母从窗子里向我发出声声呼唤:“快来!糖三角出锅了!”我边搓着手,边哈着气,捏着糖三角的两个角,小吹一下,迫不及待地咬下一大口,热乎的红糖涌向舌尖,甜甜的,美美的,暖暖的。甜蜜的糖三角抵御了整个寒冬

充满童趣的日子是最美的时光。

鹅黄色的小鸡仔,是外祖父给我的礼物;幽香淡雅的茉莉,融化着长辈于我的宠溺。世事沧桑,斗转星移。茉莉花依旧开,洒落地上无人摘;墙角数梅依旧放,孤傲雪中无人赏。我留恋,怀念,永不忘怀那些充满童趣的日子和给予我童趣的亲人、造物主。最美的时光在童年。

我想伴着奶奶一起度过四季:春看桃,夏赏槐,秋品茗,冬剪梅;听那泉水叮咚,天牛鸣叫;望那落红飘洒,白雪琳琅。余生还很长,只是,有奶奶陪伴的时光才是最美的时光。

我生于初夏,喜爱初夏,每每烈日当头,也绝不会撑一把伞或者戴一把帽;而是,和隔壁不相识的年龄相仿的孩子们东跑,西跳,登梯子,拽槐花,自是快活。直到奶奶在阁楼上一遍遍呼唤我的名字,我才拿脏手在五分长的裤子上蹭蹭,跑着离开。奶奶会拉着我去洗水池,为我卷好袖子,在小手上打一遍遍的香皂,放在水下大力揉搓。水龙头里的水簌簌地流下,阳光下七彩的肥皂泡顺着水流到池底,破裂。奶奶的手虽然经过保养,但也干得厉害,白头发也比从前多了许多,再多的染发剂也挡不住岁月的洗礼。

日光穿透叶片的细缝,落在地上,形成一颗颗光斑,猫静静地趴在树上打盹,岁月好。晾晒在阳台的衣服,在阳光的照耀下,像是一个白皙的女子擦了层胭脂作文,明晃晃的,光彩动人。伴着风扇吱呀的转动,伴着奶奶轻微的呼噜声,和着衣物的皂角香,我在惬意的午后陷入沉眠。那段时光平静且温柔。

时光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。“北方有佳人,绝世而独立。一顾倾人城,再顾倾人国。宁知倾城与倾国,佳人再难得”,岁月带走奶奶很多东西,却留给她一份清静洒脱。

奶奶喜欢喝茶,提壶取水,烧滚的热水淌入茶杯,几粒今年新采的干槐花,上浮下沉,细密的气泡贴着杯壁,飘向水面。泡出来的茶水在今人清醒之余还有难以言说的清香。我学着奶奶的样子轻抿一口,蒸腾的雾气氤氲了我的眼镜,留下一道轻薄的水雾。茶,不只是茶,它沉淀了岁月。那段时光幸福且美好。

古人认为一箪食,一瓢饮就是幸福。将心平静下来,放在那些小事上,为朴素寻常的细节动容,幸福从不惊天动地。静思,过去有奶奶陪伴的最美时光,感叹,时光给予我的幸福。岁月忽已暮,且行且珍惜。

银杏的落叶,落了满地的碎金;山涧的泉水,淌出万觥之珠;时光的木马,转过溢彩的流年。一颦一笑之间,一睁一阖之间,一呼一吸之间,经年的记忆,就像一滴水珠轻轻见落在岁月的素笺之上,洇染出那段最美的时光——春节。

儿时记忆里的春节,感情尤为浓烈。仿佛,这一天的来临,是神圣的。天蒙蒙亮,我们就在鞭炮声激动地醒来,穿上盛装,准备好才艺,有意无意地从大人们身边走过,故意喊一声“叔叔\阿姨,新年好!”客人们总会在这时,连忙摸索口袋,掏出皮夹,大大方方地递给我一个大红包——这是我一年之始的收入。得了大红包,我可以一口气背出好多成语,惹得众人欢笑。每每这时,我心里比吃了蜜还要更甜。

春节的时光,是最美的时光。为了欢聚,为了庆祝,妈妈都会在厨房准备些小菜,招待来访的亲人朋友。我总会黏在妈妈身边,倒也说不上是帮忙,也绝不会添乱。我静静地看着妈妈喜笑颜开的笑脸和忙乱的身影,妈妈的动作干净利落,炸鱼时嗞嗞的声音,连带迸溅出诱人作文的香味,炒菜时候铁铲和锅壁碰撞发出的声音,锅里汤汁孤独冒泡的声音,融在一起,谱写出了一道道美味的菜肴,绽放出幸福的香甜。那感觉真诱人,真美妙!

此时,站在一旁无所事事的我,双眼冒出期待的光芒,瞄准妈妈的动作,偷偷地,把半张脸掩在桌后,趁她转身、挽袖之间,我连忙用两根手指,一捏,在空中划过完美的抛物线,最终将美食落入肚中,暗暗窃喜。这些把戏,总是会被妈妈戳穿,拿着铁勺柄示意地敲一下的我头,貌似凶我两句。可我还是会偷乐着把菜端在外面客厅去。出门时,总不会忘记在妈妈的围裙上抹去手指尖的油脂。这是多么美好的时光。

紫燕剪除春风枝,玉兔捧得元宝来。四季轮回,草木枯荣。最美的时光是儿时春节的时光,是童趣、是热闹、是团圆,是家人都在彼此身边的温暖。

最美的时光,它如游丝一般,如晨曦闪现,如叶尖雨露,如霞光漫天,如春燕呢喃,美妙易逝。风吹过经年,不管云卷还是云舒,不管岁月再荏苒几度,有你们在身边就是最美的时光。

薄雾缭绕,青峦起伏。一袭洗尽铅华的芳草暗香,任由日子浓墨淡彩地洇染。日光透过花朵凋零了的野山桃,落得一地斑驳。孩童们的欢笑在静谧的小山旁、旷野上飘荡。

在那一次露营活动中,我和我的闺蜜留下一张一手比“V”一手相拥的照片。爱锁流光,梦开暖年。后来,我总是会想起那张照片,并怀念照片背后的友谊和时光。

我的闺蜜是小学六年的同窗好友。她很瘦,乌黑的中长发扎成一根马尾,弯弯的眉毛清晰可人,白色的T恤上搭配着红领巾,一身正气的模样,落落大方。

我们一起参加过很多活动,配合都很默契。但,搭帐篷——这是第一次。对那个年纪的孩子来说,孤身一人出门在外,还要面对自己不会的事情,都很畏惧和难过。我是不怕的,因为身边有她。她率先收拾起行囊,从包里取出帐篷和支架,我接过帐篷的两个角,按照活动老师的要求,把帐篷平铺在接近树荫的地方。阳光照在她的脸颊上,玉似的白;清风拂过额间,几缕发丝在抖动。

她撸起袖子,拾起散落满地的支架,认认真真地将支架送作文入帐篷预留的小缝中,直到一端从洞口露出,我学着她样子麻利地将扣子扣在支架上。两根支架完成,她长吁一口“咱俩配合的不错!”她咧着嘴,脸蛋上旋起两个浅浅的酒窝,阳光下的脸颊开始粉嫩地像樱花。为了避免晚上会下雨,她还搭上了防雨布。她于我而言,是生命中重要的角色,在熟悉的校园给了我很多欢声笑语,在陌生的地方给了我很多的互帮互助。

一线地缝在高远的苍穹上。溶溶月光倾泻而下,恍若仙境。那晚的夜空有种独特的美,即使是现在,我也这样觉得。我和闺蜜平躺在舒适的帐篷里,为了能够永远记住这美好的时刻、独特的经历,我们拍了合影:一手比“V”,一手相拥,镜头里又旋起了她那可爱的酒窝。闪光灯一闪,画面被永远定格。

这张照片承载了一次难忘的经历,承载了我们的友谊,承载了被友谊滋润的美好时光。它提醒我不忘过去的好友,提醒我以真挚的心对待每一个来人,提醒我以友爱拥抱世界。

时光如茶,越品味,越能品出其中深邃浓郁的美。我总会想起那张定格时光、意义深厚的照片。

六月的风拂过发梢,穿过指间,在操场旁的梧桐树下落成一影婆娑。阳光透过窗棂,像温柔的金沙一般笼在了带有木纹的课桌上。少年们带着懵懂的笑脸,穿着清爽的短袖衬衫,许下了鸿鹄之志和遥远的诺言。随着一声清脆的快门声,“咔嚓”,就定格在了那张照片中。

那个六月,是两年前的那个离别和理想的六月。现在的这个六月,也有阳光,却没有了那件沾满阳光的气味的不合身的白衬衫。

夏终日是灼的。少年们浴血奋战,沉浸于题海中。风扇温柔的风吹起了她卷子边缘的一角,吹动着她扑闪扑闪的睫毛。她转过身来,于我相视一笑,琥珀色的瞳仁闪着金色的光,披肩的头发挑逗似的微微晃动着,蕴藻般的光映照在清亮的白衬衫上。我也笑,她太美了。

手不自觉的一摆,“咣当”一声,晶莹的蓝色墨水就像海水漫灌一样,浸蓝了卷子,浸蓝了天空,浸蓝了我洁白如雪的衬衫,好一副“蓝天浸染图”。忽然想起了下午的演讲,毕业店里上面对着全校的演讲。看着自己狼狈的衣服,狼狈的模样,泪珠已从眼眶中大滴地落在了天蓝的卷子上。她作文发现了异样,我尽是呆坐在桌前,无动于衷,任凭墨水浸溢在地。

一只大手,一只温暖的手突然扯回了我的忧愁和不知所措。她把我拉到了厕所,半掩着门,两只温柔的手交叉着抓住了她衣衫的两角,闭上双眸,向上脱下了他的干净的衬衫。她半裸着身子,宽阔的肩膀就像是母亲一样温柔,象牙白的皮肤在微弱幻皇的灯光下更显圣洁,不可侵犯。她握住我的手,在水龙头下冲洗干净,在我脏兮兮的衬衫上擦掉了水分。用身体掩着门,我脱掉了衣服,接过她递过来的那件白净可爱的宽大的衬衫,套下了下去。鼻息是一种阳光和爱混合中的香气,氤氲在了空气中。她也穿上了我的脏衬衫,温暖地笑了起来。

我背过身去,鼻子一阵酸楚,眼眶已经湿润了,朦胧在了雾气中。我也恍惚了,做了一个万里长梦,醒来时,旁边没有了她,我的同桌。只留下了眼前的那张照片。一个阳光般可爱、穿着脏衬衫的她,和那个红了眼圈,穿着她干净衬衫、笼罩在美好友谊中的我。

总会想起那张照片,那个充满着爱和友情的六月,和那个已身在国外、远在天涯的她。

有一个理论说:“人在童年时的回忆有许多记不起的事情。那是因为大脑会经常刷新记忆。如果不去重新体验,就可能再无法记起。”在大脑的无数次的刷新下,我始终忘不了那段最纯真的时光,即使细节模糊,却也被我一片不剩的收藏好。

初夏的风好柔,吹过发梢,撩起几缕,那片草被吹出几个浪,又跌回大地。空气里有河水新鲜的气味,还有炙热的阳光。

安泰哥哥和安宁姐姐都像我现在这么大,十几岁,而我,才刚刚五六岁。安泰哥哥头上有颗好大的痣,却十分阳光,不介意自己的长相;安宁姐姐有好长的头发,那时我最喜欢给她梳麻花辫,一生气闹别扭我也会死死抓住那头发不放。

在乡下的时光无非都是用于捉鱼,采野菌。烧一小片火,去果园里偷酸涩的果子,以及在深夜点燃过年剩下的炮火。

记得最清楚的还是在河里。那都算不上河,是从山上流下来的小野溪。这小溪里有好多鱼啊,虾啊。安泰哥哥穿着宽松短裤,我和安宁姐姐卷起裤头,踏进浅溪。安泰哥哥不知道从哪里找到了一块破网,用来捕鱼。他给我吩咐了任务:拣着破网的一边。而他提着那一端,把一小口米饭撒到网中,轻轻漫入水中。他弯着腰,弓着背,敛气屏声,一动不动。我想:“那一定很累吧,还好我矮一点。”心里正幸灾乐祸。忽然,他低声说:“快看,鱼!”我定睛一看,可不是嘛,是条小鱼苗。“呀!”我惊地出了声,鱼立马溜走了。我立刻作文嘟起嘴:“安泰哥哥!都怪你,干嘛让我看鱼啊!都怪你,吓跑了吧?”说着,我扔下渔网,向他们泼水,他又泼回来,打成一团,扑腾起的水花使鱼儿不敢靠近。安宁姐姐坐在不远处的一块大石头上,一边摆弄着溪底的小石头,一边笑盈盈地看着她的弟弟妹妹嬉闹在一起。她抬起头,阳光照在她的脸庞,听着嬉戏声回荡在上空,我回头一看,她好美。

拌嘴也是打发时光的一种方式。那天在炕上,安泰哥哥放了一个屁,熏黑了我的半边脸。我喊:“臭屁虫!你个臭屁虫!”我用带有横纹的手掌,“啪”的一下打在了他的胳膊上,他说:“你才是臭屁虫!”说着,我们俩开始玩起“枕头大战”他打不过我,逃下炕去。而我因为懒的穿鞋,就饶过了他。现在想想,那时我还真是人小鬼大啊!

6年过去了,都长大了。安泰哥哥和安宁姐姐上完初中就去打工了。安泰哥哥留了刘海,挡住了痣,安宁姐姐也剪了短发,学会化妆,越来越美了。却美不过溪边那一天。我在城市生活,有许多爱好,却与他们聊不到一起,却还喜欢粘着他们。

这几年回老家,连“安泰哥哥”这个名字都不好意思叫了,毕竟我也是长大了,正值花季的少女。安泰哥哥好瘦好高,安宁姐姐也找到了值得依靠一生的人。如果只从表面上来看,真的好幸福啊!

为了不永远忘记这段时光,我真的很想重新体验那段日子,好想再听一声那纯真稚气的“安泰哥哥!安宁姐姐!”

好久都没有过这样单纯、美好、无所顾及的时光里:在草铺上与堂姐谈天,在沙滩上捉螃蟹,在石桥上漫步。在回老家的列车上,我记忆的瞎子悄然打开了。

(一)

在我的记忆中,堂姐代表了家乡的时光。

小时候的我最喜欢和堂姐下棋,晶莹的透明的玻璃球在午后的阳光下显得格外圣洁,球中的白色羽毛的影子透过堂姐的手指照在网状雕空的棋布上,在玻璃球中,清晰地呈现出两只小手在空中飞跃的景象。阳光透过窗棂,照亮了草席,堂姐盘着腿,坐在席上,微风刮过他的脸颊,吹乱了他的一缕头发。

我想,和堂姐对弈的这一瞬,大概是我记忆中最快乐时光。

(二)

在我的记忆中,麦田代表了家乡的时光。

暖和的阳光和农民新翻泥土的气息,被卷入六月的夏风中,吹动了麦地,也吹动了收割的人们,我时常和祖父到田间和人们收割小麦。麦田上,人们握着镰刀,弯着腰,低着头,抓过一把小麦,作文将镰刀拉向怀中,只见锋利而又被阳光烤的炙热的刀锋下,小麦好像吹弹可破的少女的面庞,不一会儿就被折弯,连根拔起,又见祖父把割好的麦子用麦秆捆成一栓,扔向麦滩,汗水滴下,落在麦秆上,在阳光的照射下,显得万分金黄。一阵风吹过,麦田在风中摇曳,我坐在麦垛上,在麦浪中冥想,只云去云来,自己好像渺小了许多,迷失了自我。

(三)

在我的记忆中,石桥代表了家乡的时光。

沿着家乡的阡陌,一直向西走,就到了那座石桥,根据祖父所说,在他的童年记忆中,这座石桥是以前连通这个村庄和外界的唯一通道。从此,我对这座石桥有着一种向往的情感。每天,我都会坐在石桥上发呆。我喜欢在桥上寻觅桥下溪水中的小鱼小鸭,我喜欢在石桥上看邻家阿婆无上的炊烟,我喜欢在石桥上瞭望远处的青山……

列车到站了,我的回忆也随之停止,我起身收拾行囊,把这些童年时光也一并收藏在行囊中,前往家乡。

知音难寻,在苍茫人海间,我们少有像伯牙和子期一样跨越千山万水的情谊,也少有李白和杜甫间无所求的交往,更少有跨越种族的交情。而我这个朋友,就更难得了,我们甚至不再同一次元,但却维系了长达十三年的友情。

我的二次元朋友,是一只熊。不必惊讶,只为它当然不是一只真正的老麽大的熊哟。它是一只玩具熊,是我一岁时爸爸送给我的礼物。那时太小,不会起名字,就况且叫它小熊,一叫叫了十三年之久。

它是一只粉色的泰迪熊,身上毛茸茸的,抱起来很柔软。眼睛是两颗黑色的珠子,亮晶晶的,以至于吧,我小时候一直以为他是活的。嘴角向两边微微翘着,每当我看向它,也会不自觉的笑出声来。这么可爱的一只熊哟,幼年的我把它视为珍宝。

小时候我有一个坏毛病,就是在午睡中总会做噩梦——梦见恐怖的时针“吱吱”地转圈圈,吓得自己哇哇大哭着醒来。每当这时,爸爸就会两手抓着小熊的爪爪,微微晃动着他的手,做安慰状。又细着喉咙,模仿小孩子的声音,边给小熊配声:“宝宝,宝宝,别哭了,快来和小熊跳舞。”爸爸便又晃动着小熊,它在空中做着浮夸的动作。我也停下了哭泣,咯咯地笑着,在床上也大摇大摆地跳起来“舞”。儿时的我,把它视为我的知心伙伴,长大才知道,这爱和知心,是爸爸赋予它的。作文

随着梦中的时针吱吱地转了一圈又一圈,小熊也一年又一年地陪在我身边。我却是个大孩子了,不再喜欢玩具,也有了新的兴趣——读书、画画、骑单车。在十岁那年搬家时,它被我遗弃在了那岁月的阁楼,那时我们曾相伴的童年里。岁月匆匆,我违背了儿时的承诺,并没有一直与它相陪伴。是啊,它没有生命,又会记得什么呢?难过什么呢?日复一日,年复一年,它在我的记忆里盖上了一层厚厚的尘埃。

本以为,不会再见面的。今年春天,妈妈在整理老房子时从一间被岁月尘封着的杂物间找到了它。它被压在一个沉重的大箱子下面,毛发已不再粉亮,代而取之的是灰蒙蒙的霾色。它的嘴角也开线了,像是透露出了无奈和痛苦。雪亮的眼睛被岁月和痛苦磨平了锋芒,只下了深邃的凄楚。我说不清缘由,也顿时泪下,为它申苦和哀诉。我的罪过!我的悲愤!

我早该明白,它的生命是随我存在的,它并不是一个死气沉沉的玩具。我的童真一去不复返了,它也不再清楚自己的来历和意义。

小熊是我的玩具,更是我特殊的朋友。可能我们的友情并不会再继续持续下去,但是它曾给予过我童年的快乐,见证了我少年的空洞,目睹了我此时的醒悟。我会在生命的旅程中一直铭记着它,铭记着父亲,铭记着一去不复返的童真岁月,且行,且珍惜。

每个人都有自己恐惧的东西,或许是一只小虫子,一片黑暗,一个幽闭的空间。但我们总要在某个时刻,扬起勇气的风帆,战胜心中的恐惧,迎接挑战。

眼前深绿色的湖水与想象中的清澈截然不同,距湖面几厘米深的地方被水草遮盖的严严实实,似乎是在刻意掩饰着湖水深处那骇人的恐怖秘密。

趁着假期,我和朋友们相约来到郊外的庄园里放松身心,却没想到本应愉快轻松的旅程,让我体会到了前所未有的恐惧。庄园里的小湖边架着一座铁塔,塔上几根钢索与湖对岸的建筑相连,比起铁塔,那做建筑显得低矮很多。远远望去,两个突兀的建筑在湖两边像两颗獠牙,被磨得长短不一。

大家知道了可以从铁上做钢索滑到湖对岸,就立刻放弃了继续向前走,纷纷选择钢索,一个一个从铁塔滑向对岸。我从塔底一步步走上每一层台阶,铁皮制的台阶与鞋接触时,发出尖利的声音,更像是从地心深处传出的惊悚笑声,一声声催促着我向上走去,一点点远离地面。

塔顶作文不过十米左右的高度已足够让我胆战心惊,但看看身后的朋友们,还是打消了心中退缩的念头。我鼓足勇气,让工作人员帮我套上安全绳,固定在绳索上,坐在固定在钢索的座椅上,缓慢地向塔边靠近。我闭上眼,深呼吸,身后被人猛地一推,失重感便铺天盖地的袭来。

很快勇气吞噬了恐惧感,周围的一切都开始变得悄无声息,夏日带热气的风拂过脸颊时却变成了清爽的微风,水底本应该呼啸而出的野兽,此时也童心未泯地翻腾水花,耳边最吵闹的不过是头顶钢铁摩擦的声音。脑海中的景象都没有如期而至,更让我平添了几分肆无忌惮。它与心里的那片黑暗负隅顽抗后,乖乖地暴露在阳光下。在足够的勇气下,我缓缓睁开眼,脚下的湖水还如刚才那般清澈见底,更多了几分幽清,深沉,安详……

勇气是石,敲出星星之火;勇气是火,点燃希望的灯;勇气是灯,照亮前行的路。很多时候,无论面对多大的困难,我们都要鼓起勇气去对抗逆境,扬起勇气的风帆,冲出人生的航线。

未来的路很长,所以我们用大把的时间去迷茫,却因为一个特点的时间、特定的场景、特定的人、特定的情,去领悟,去成长……

我的小妹妹很烦。她刚刚学会走路,在我写作业时,她总会准时推门而进,脚下发出“嗒嗒”的声响,踮起脚尖够桌子上的书本,头高高地昂着,眼睛中带着渴望,亮晶晶的,与嘴角蔓延的涎水相映成趣。够书本未遂,而后,又扳着椅背,手撑着椅面,重心前移,脚使劲一蹬,便成功潜入我方根据地——像八爪章鱼一样缠着我,看着她的摇摇欲坠,我总是能本能地扶住她。

又一次,我一如往常地写作业,可妹妹未曾出现。等了好久,我等来了妈妈的尖叫声。冲出房间,只见妹妹昔日红润的脸颊被苍白取代,嘴唇由青迅速蔓延成紫,还两眼发直,不停抽搐。我进屋赶快打电话找爸爸,无人接听。妈妈的尖叫声是刀子,凌迟着心,我跑下楼企图寻觅爸爸。此间,妹妹莫名其妙恢复了平静。

伴着“噗通、噗通”的心跳,我陷入了思考——那是一种什么样的感觉呢?就像是一只都属于你的东西被夺走了,没有预兆,无能为力。那是一种深深的无助感、恐惧感。我第一次体会到了生命的渺小、脆弱。在一切的未知里,生命是那么的不堪一击,它像水晶,美好、易碎。

我和爸爸妈妈在医院奔波了一下午,去了无数的科室,交了无数费用;妹妹做了无数的检查,排除了无数的病因,只剩下两个极端——无事和癫痫……我心里暗暗祈祷,妹妹还有好长的未来呢,医院也太小题大作了吧?

输液室的大屏幕上印着每个孩子的姓名,依次排着号码;扎针的地方是宽度刚好、高度刚好的大长桌子;每个护士站在后面,给小孩子扎针。那冰冷的长桌子让我很不舒服,那像是一个不近人情的工作台,像一条生产线的传送带。我坐在床边看妹妹头上的输液管,很多袋……因为她太小,不老实,她的头上已经有两个针孔了。她在妈妈的怀抱里一直抽噎,泪水啪嗒啪嗒地掉,一连串的。

又跑针了,还作文差一袋葡萄糖,爸爸却固执的不让输了。“你看看头上还有地儿吗!本来就没病,再扎就真出病了!”我看到了爸爸眼眶深邃,却泛红,察觉到了爸爸的音调低颤,我的眼泪一下子夺眶而出。这可是爸爸啊!那么高大的他也被吓到了吗?妈妈和我的眼泪没有停止过,不停地说:“不输了,不输了。本来就没病。”那一刻,我觉得孩子就是一个家庭的信念支撑,没有了信念,家就散了。

我看着妹妹憔悴的脸,看着额前被剃完头发的扎着两个针眼的头皮,想着她做的所有检查,眼泪就更肆虐了。我紧紧抱住她,好像一松手,妹妹就不再属于我了。我也从没想到过,这样刚满一周岁的小妹妹在我心中竟是如此重要。回想第一次见她,好像只是觉得家中多了一个人罢了。不成想,她在我的生活各处都留下了存在的气息:吃雪饼时,我会下意识地帮她收拾掉的渣;吃饭时,总会顺道夹一块子的菜;放学回家时,第一件事就是抱抱。她悄无声息地占据了我的生活,我离不开她了。

幸好,我并没有失去妹妹。这让我坚信了一句话,爱就要大胆的表达出来,永远不要等。因为,我们永远不知道明天和意外哪一个会先来。我开始去珍惜。在她爬上我的桌子时,我会抱抱她;在周末,放下手机陪陪她;还会和她唱跑调儿的儿歌。

今天早晨,我跑去妈妈屋里去看熟睡的她,屋里就她一个人,小小的一团缩在被窝里,大半边脸陷在枕头里,大片阳光透过落地窗洒在她身上。那镶嵌在被子里的小女孩,头微微侧着,脸上软乎乎的肉挤在一起,小嘴微嘟,粉嫩粉嫩的,美好得像一个天使。她应该受尽所有的宠爱,本该和一切疾病与黑暗无关。

我是妹妹的大姐姐,是妈妈的大宝贝;守护妹妹,感恩妈妈是我一生的责任。我愿守护她们,远离疾病,远离苦难……

未来的生活是波涛汹涌的大海,我要用爱扬起亲情的风帆,用责任、希望,为她保驾护航。即使面对再大的风和浪,都会百折不摧。只因扬起风帆的是爱,是割舍不断的亲情。

爆竹声中一岁除,春风送暖入屠苏。说起新年,最不可忘却的也最心念的还是赶年集。

在东北,年集可谓是一年之中的大事。儿时在东北生活的那段时光中,最期待的还是盘算着能在大人们赶年集时“趁乱”玩上一番,把这一年变得圆满,不留遗憾。

清晨,太阳刚露出点模样,天还是阴沉的,初春时,树木们虽是被剥去了盛装,但也直挺,全然不是病恹恹的样儿,枝头上已见了绿芽,怪是可爱。正是赶年集的日子。年集开的早,人们也早早地起。婶婶忙着蒸黏黏的豆包,一阵阵白烟似幻如梦,一股香甜充斥着每个角落;大院子里哗哗响,这是姥爷举着大大的扫帚扫院子的声音,为着迎接亲戚拜访做最后收尾;表哥蹲在门口拆着早早买来的鞭炮,他总是被这些吸引去。没有人想得起伸懒腰,个个抖擞着精神。那时我刚六七岁,赶上年集必然是欣喜,很早起来兴奋地摆弄起那双虎头鞋。

这虎头鞋平日里可是少穿,觉得让人看见怪奇怪的。我身上裹好了棉袄,要知道,在东北,是万不可懈怠,要是任着性子患了病,可没处说理去。坐在被柴火烤得热热的炕上,心里也激动,来回来回晃腿也不知晃了多久。不久,妈妈就带我去年集了,天刚蒙蒙亮。

到了集市上,人已经很多了,这天男女老少都会好好打扮,就连小商贩们都换上了火红的棉袄,满一片暖色。这天,来自各处的商贩们都会到此,东西的花样也更多了。整条街上,有的商贩有固定摊位,而其他的呢大多都是各自推着小车流动着走。店铺的门上已经贴好了对联,脚步声、吆喝声、笑声揉合在一起,摩肩接踵,熙来攘往。小孩子手里摇晃着拨浪鼓,拿着吃了一半儿的糖葫芦红着脸颊蹦蹦跳跳。又有谁家的婶婶提着篮子作文哈哈笑着话家常。那时最喜欢的就属麻花,东北的麻花是甜而软的,表皮是漂亮的金黄色,还必须撒上些白白的糖霜,烫麻花在手中来回地换着,再烫手也要拿得好好的,可不能掉到地上。趁着麻花热乎赶紧就送进嘴里了,一股股甜浸透了口腔,钻进了心窝,阳光把手指照得油亮,我总是想再放进嘴中品尝最后一点滋味儿,这时就会被母亲阻止,怪扫兴,可心里还是美滋滋。听母亲说,在她小时候,尽管家里条件不同,但女孩子们的头上许多都戴着花儿,红的粉的是常见的,个个都笑得开心,要是大人给了零花钱,也会拿出几分钱去弄一个气球来玩,那时候也有花样,气球被拧成了各种样子,五颜六色,在当时对孩子们来说可是个新鲜玩意儿,无论买还是来过过眼瘾,气球摊边总是围了一圈的小孩子。记得我小时候总会闹着买一些好看的皮筋,总觉得从外面买回来的玩得更开心,更起劲儿。从早上走到了下午,这一天的年集就算是尾声了,孩子们也玩得筋疲力竭了,在夕阳的护送下,趴在大人的背上安心地睡着了。

所谓赶年集,赶的是一片热情,一片欣喜,一片对新年的期盼。那条街上,不论是一颗静默在树荫下的小石子儿,还是融在口中的棉花糖,又或是小贩们的吆喝声,到到处处都能寻得到我儿时的欢乐,在那个纯粹的时代,没有车水马龙,也没有繁乱喧闹,有的是那份纯真而又质朴的期盼,我想拥抱这街上的一切,将所有的珍贵小心收藏。

春,我又忆起了那段美好的岁月。我在等,等待着下一次去赶年集;我在期待,期待着再一次回到那个熟悉的地方;我在盼望,盼望着重拾那份在心中生了根的童年。我将把这朵美好的记忆花,悄悄尘封在心里,静静等待着它的再一次盛开。

小时候,姥姥陪伴我的时间最长,关系也甚为亲密,可随着时间的流逝,我在渐渐长大,她在慢慢变老,我们之间确有了些隔阂。

我开始很讨厌她们上了年纪的老人一大早起来就抽烟把屋子里弄得呛人;很讨厌她总是时不时的把头探进房间看我在做些什么,每隔几分钟就扯着噪子问我饿不饿渴不渴;讨厌她们总是张家长李家短等等。语文老师说过:“闲谈莫论人非,静坐则思己过。”但由于她是长辈,我也不好讲什么,只能在心里喃喃地说。

所以有段时间放学回家后,心里一直很是不爽,讨厌家里这种沉闷的气氛,每次坐在一起吃饭,总是草草了事,便回屋待着去了。

过了两天,我和妈妈走在回家的路上,我依旧沉默,没有和妈妈说话。她却突然开口和我说:“开心一点儿,别老闷闷不乐的,今天姥姥专门下楼给你买了草莓,说看你这几天没有水果吃。还生怕你不高兴。”我听后,只是“嗯”了一声,便没再多说,其实心里也有一丝愧疚。

我开开门,空气中便弥漫着丝丝草莓恬淡的气息,一个个鲜红欲滴的草莓静静地躺在碗里,挂着点点水珠红里透白,像极了刚出浴的羞涩少女。屋子里传来床铺闷闷的“吱呀”声,想必是坐在床上的姥姥在用双臂支撑起她那笨重的身体。她拖拉着步子从屋内走出来,说:“回来了!”我主动答应了一声,进了屋。

只见作文姥姥也小步跟着我,试探着把头伸进我屋,指了指外面,说:“出来吃草莓!”她的表现就像小孩,小心翼翼地,让我深深体会到了“人越老,越卑微”,我笑了笑说行,她见我笑了,也一起笑了,转身径直走向厨房说:“我去把菜端上来,我还给你做了汤!”她的语调高了一个度,用手抓了抓头发,把一碟碟菜端上桌,又美滋滋地从屋内捧出一瓶精致的小酒,满意地坐在桌前,我能感觉到,她的神情动作都是轻松的。

吃着饭菜,心里越觉得过意不去,感觉自己的做法是不太对,深感自责,姥姥还不断往我碗里加菜,都垒成了小山坡,我也不断往嘴里塞,可怎么塞也塞不满我的心。

可能我一直都想错了,我总认为她无理,好事,一点都不理解我,不理解现在的时代,所以我从没有把她对我的爱放在心里,从没有体会过她的内心。在每一次我冷眼相待她的热情时,她会不会难过得睡不好觉,会不会无奈得自责,会不会委屈得想哭。对于这些,我已无法形容心里的愧疚悲伤,不知道如何面对,亦不知道如何找理由。姥姥,您可曾知道吗?就像我觉得你不理解我一样,您只是从来不知道,我也很爱您。

请您等待一会,就一会儿,让我重新认识到自己;

请您等待一会,就一会儿,再让我好好享受您对我醇厚的爱;

请您等待一会,就一会儿,让我重新去好好爱您。

雨点敲打着窗棂,安静的房间添了些许寒意。我倚靠在窗边,望着夜城的车水马龙。思绪穿过雨帘,飘荡在风雨交织的夜空。我在等,等待着下一次雨的到来。

车内的气氛冷到冰点,我侧头看向车窗外。行人在凉雨中,像一粒粒找不到位置的棋。灰色楼房的屋顶上呆立着几只流浪的鸽。满腹心事,在雨天显得更加沉重。

早上我急匆匆赶到学校,刚有些没有迟到的庆幸,却发现忘记带来作业本。我赶忙打电话求助于父亲。我的失误让他有些不高兴,但他还是无奈答应了。时间从这一刻开始漫长得可怕,我心中忐忑又夹杂几分焦灼——为什么还没有来呢?可别在上课的时候来。

最终我还是未躲过去,老师讲课的声音戛然而止——门外探进的熟悉的身影打断了一切。我迟缓几秒,撑着桌子站起来。这间教室的所有目光都聚焦在我身上,烧灼着我,脸颊像是火烧般燥热。我快速抽过姗姗来迟的本子,低着头掩饰着我眸中的情绪,转身溜回座位。

整个上午我都有些不快地待在椅子上,正是烦闷之时,马尾辫被后桌狠狠地拍乱了。“总是这样弄我头发,你作文能不能考虑下我的感受啊!”她却一脸委屈:“那你考虑过我的感受吗?你从来都不在乎我吧!”“随你怎么想!”“别跟我说话!”明明是件小事,但言语的锋芒却深深刺痛了彼此的心。可萦绕在我脑海的只有——她为什么不理解我呢?大概就像我也没有去理解她一样吧。

学习如同一朵玫瑰,你可以欣赏到它芬香的花瓣,可你也会感受到它的刺。一天下来,做的练习小错不断,分数极不理想,我莫名陷入一种迷惘的情绪。

本就烦乱,这雨便落得更无条理。疲惫使我不愿再多加沉思了,我选择了等待——兴许水逆过去,一切都会变好的。

记不清之后的日子是如何度过的了。时间总像是被我浑浑噩噩地混过去的。父母和我认真地沟通了一次,他们说:“若总等待一切就绪,那你永远无法开始。”

今天的我并不比昨天聪明,我始终在思绪的漩涡挣扎。或许就是这样,人生有走出来的美丽,没有等出来的辉煌。尚不成熟的我们,要活出自己后再被人理解。只是要成为一个更好的人,在时间里奋斗。我也会耐心等待,等待下一场雨,等待下一个自己!

他给我最多的印象是一个高大的背影。他行走如风,背影渐渐要消失在我的视野中。我没有追赶,因为我知晓,这位“大”人物会用他身影闪烁的光芒笼罩我,陪伴我前行。

这位“大”人物只是一个普通人,他过去的经历对我都只字不提。我只知道,自我记事起,我的经历就包含在他的经历中。

我喜欢称这位“大”人物为“盖世英雄”。

2008年,汶川大地震,所幸身在成都,只受到波及。可年幼的我却是异常恐慌的。模糊支离的回忆碎片拼凑,似是午睡中的我一下被揉进一个温暖的怀抱中。四周动荡摇晃,抱住我的胳膊劲很大,勒得我想要挣脱。最后的画面只定格在那位“从天而降”的“盖世英雄”皱紧眉头的面容。那一刻他周身就像镀了金,散发着璀璨光芒。嗯,他就是我的盖世英雄。

在他的保护下,并未再经历过重大的事情。直到2016年11月的作文一天,我的生活发生了翻天覆地的变化。

母亲患了重病而住院了。这位“大”人物担起了家中饮食起居。频繁响起的电话,堆满烟头的烟灰缸,成摞的各种清单、药费单,在那段时光里几乎从未离开过他的办公桌。他从未让我操劳过任何事,只是每次看到我时,皱紧的眉会舒展开,眼角带笑,轻抬手臂,拂去我的泪痕。

暗蓝的天空下,无情的冷风刮过了我的心,似将要吞噬我的灵魂。电话交谈声伴随着一路,他送我到家门口,昏黄的灯光映照着他棱角分明的侧脸。他忽然放下接电话的手,微微侧过头来。“晚安。”又是一个略有些迟疑的转身,又是一个熟悉的背影,又是身影渐渐消失于视线中。我还是没有追赶,因为我的盖世英雄,本就是这样的。

他只是普通的人,但他是我生命中的“大”人物,是永远笼罩着光辉的盖世英雄,是我一生挂念的人——我最敬爱的父亲。

许多自己害怕发生的事,却总会出现在生活中。但这些经历常常使我们成长——或许这就是它存在的意义。

课堂点名背诗,也许是因为形式有所变动,教室内安静的反常,气氛很是严肃。我心里却是很轻松的:一般都不会点到我背诗的。

“这组,找一位优秀的同学来背吧。”“砰!砰!砰!”我心中突然打起鼓来,“自己并非是优秀的,别紧张。”如是安慰道,我却始终能清晰地听到牛皮鼓面的敲击声,血脉偾张。

……

不知道我的表情有多么诧异,站立的姿势有多么僵硬;几十束目光,无形却令人焦灼地直射在我身上。那些诗歌的零星词句在脑海如何都拼凑不好了。已有两处错误了,我的手心开始发凉,心念着:“别紧张,别紧张……”但终归无用,我还是磕磕绊绊。

……

“太好了!到结尾了!”心中有些小雀跃,可是我又突然忘词了。脑海中疯狂地搜寻着词汇。耳边传来唏嘘声,偷笑声,还有隐隐约约的提醒声,可我根本听不到。作文只感觉到此刻我的心脏强有力地敲击我的胸膛。明明是寒凉冬日,空气都冰冷了,可我却感觉到浑身发热,有一种难言的燥热。我感觉到,红色一点点泛上脸颊,爬上耳朵,蔓延到耳根。明明只有两分钟,可却那样的漫长。

……

坐在座位声,我的耳边是念笔记的声音,记录时用笔极其用力,好似掩饰着我的失落和狼狈。“这么小的事却让自己乱了阵脚。”心中暗自嘲讽着,却已下定决心要下一次的突破。

仍记得当时一秒一秒熬过来的感觉。我想躲,却无处可躲;我想逃避,可现实必须让我抬起头来直面现实。只听见心跳的那一刻,我心中有一场海啸,可我只是站在那里,无人知晓。

后来,这件事一直萦绕我的心头。每一次畏惧和躲闪都在经历挫折后,就好似转化成为一种新的改变和勇气。

或许,这就是存在的意义吧,没有后路,不可逃避,只能咬着牙,抬起头。哪怕对本身性格的克服,也会早就更好的自己,让自己成为一个优秀、勇敢的人。

我走在放学回家的路上,望见远处有一棵高大的柿树,树上挂满了似火炬的果实,望见此景,我心中泛起一阵涟漪。

在童年的记忆中,我是由外婆带大的。她有着黑白相间的中短发,一双带慈祥目光的眼睛和深深陷下去的眼窝。小时候,她常常推着小孩的竹车,里面便是她心爱的我。她的手里总是提着一个装满零食的袋子。记忆中,她总是会用她那双褶皱的大手把我揽在她的怀中,在她的怀中,我总是会感到一阵阵温暖流进幸福的泉源。

记得儿时的一个深秋,外婆种的柿子成熟了。远远望去,只见一个个硕大的火红的柿子把柿树压弯了腰。一阵秋风吹过,叶子和柿子就一起随风摆动,这一个个红彤彤的柿子犹如一盏盏红灯笼挂满枝头,我心里乐开了花,赶紧跑到外婆身边,抓着她的袖子,兴奋地说:“外婆,外婆,我想摘柿子吃。”外婆轻轻拍打我的肩膀,望望窗外的月色,笑着说:“乖孩子,今天太晚了,明天再带你去摘吧。”我痛快地答应了,回到我的小床上,我的心里满是明天与外婆一起摘柿子的欢乐的场面。想着想着,我忍不住嘴角扬起一丝微笑。

第二天,还未等到鸡鸣,我早早就起了床,忽然,我听见“哗啦哗啦”的声音,我脸作文上的笑容渐渐消失了,心里“咯噔咯噔”跳个不停:这下大事不妙了。我向窗外望去,不出所料,外面乌云密布,雨划过我窗前,玻璃也在流眼泪,我心里难过极了,满怀期待了一晚的事情如今却化为虚无。眼泪像断了线的珍珠,缓缓滚下我的脸颊。外面在下雨,我的心里也在下雨。

不知过了多久,雨渐渐停了,乌云也渐渐散开,太阳露了笑脸,一道艳丽的彩虹悬挂在空中。我一蹦三尺多高,心情一下子转好了。于是,我与外婆一起到院子里摘柿子。经过了秋雨的洗礼,柿子上还挂着几滴雨珠。

外婆将梯子靠在树上,我双手紧握梯子,一步步向上爬。外婆在下面一边扶好梯子,一边告诉我要小心。外婆指着树上的几个大柿子,我便伸长手臂努力去够,够不到,我便再往前用力一伸抓到了树枝。外婆激动地说:“加油,快摘!摘到了给外婆。”不一会儿,外婆的小篮子便被柿子填充满,外婆提了提手中的篮子,高兴地说:“今天收获不错,我们回家吧。”虽然摘柿子很累,但看着我亲手摘的满篮柿子,心中像吃了蜜罐一样甜。

后来,外婆搬了家。从那以后,我再也没吃过像那样好吃的柿子,我想念童年的那种味道,想念那种一波三折的体验。

等待,并不是永久的迟滞不前,而是为了换来那个美丽的结果。人生中有太多的等待,然而上帝并不会为你的每一个等待而一一酬赏你。还好,这个等待,没有让我失望。

大年初三的夜晚,这时炮声已过,烟尘尽散,夜晚是那样宁静,可不知为何,月光并没有如期而至,甚至连月亮都不见了踪影。我依靠在床头,望着纱窗外浓墨似的夜空,不时地打开手机,现在是十二点半,也不知妈妈她怎么样了。

这天晚上,当我正入梦之时,大门打开时发出的巨大的“吱呀”声将我震醒。紧随其后的是拿钥匙的叮铃声和急促的脚步声。家里人这时候出去是为什么?我心里咯噔一下,翻身下床,打开门,光着脚跑了过去。爸爸正匆忙换鞋,他顾不上看我,只留下一句“你妈可能要生了,我要带她去医院,你在家待着,有消息我就给你打电话”,就“咣当”把门关上了。从我记事起到现在,这是爸爸出门最匆忙的一次,对于幼年的我来说,这让我很紧张。

我盯着手机屏幕,渴望什么时候手机铃声就会响起。我不能睡觉,一方面,我不可以错过任何一个爸爸的来电;另外一方面,我有些害怕作文。我的脑子里充斥着杂乱的思绪,可又实在无事可做,只得盯着钟表的指针一圈圈地旋转,一圈圈又一圈圈……我在煎熬的等待中睡了过去。

恍惚间,手术室里的灯光照得人眼睛发痛;过分安静的空气和医护人员的白色口罩、银色手术刀让人感到窒息。妈妈躺在床上,额头密布着汗珠,发丝打着绺,苍白的脸颊写满了痛苦……

啊!我猛然坐起身,窗外灿烂的阳光透过纱帘,散在床上、被子上,原来是一场梦啊。我赶快爬下床,拿出手机拨打了爸爸的电话。焦灼的等待后,电话终于通了:“喂,你妈生了,是个小女孩,早晨六点多刚出世。”啊,刹那间,心中笼罩的雾霭消散了,我又欣喜又激动,激动得大口地喘着气,好容易才把气喘匀。“平安就好。”,我一面安慰着自己,一面擦试着眼角不断涌出的泪水。泪水中,包含着激动与快乐,或许还包含着即将面临的“姐姐”的责任。一晚上艰难的等待和噩梦的袭扰总算换来了一个美丽的结果。想到这,我泪如泉涌,心如花开。

感谢上帝,赐给我一个如此可爱的妹妹;感谢上帝,让我用等待换来了一个美丽的结果;感谢上帝。

小学时学习书法,留给我的是一份快乐的记忆,半个桌子大的元书纸,简简单单的16个字,墨黑色的线条交错在一起,就构成了我最大的欢乐,还能经常听见老师家长的赞扬。

但上了中学后,日子开始变得十分忙碌,那份快乐感也渐渐消失了。方正的练习纸变成了篇幅巨大的宣纸,字也变得繁多而复杂,每周都有数不清的作业要交,只要这毛笔一拿起再落下,时间就如流水般走过。学习的繁重让我没有充裕的时间去享受那份宁静,毛笔字对我来说仅仅变成了上课需要交的作业,我的内心开始变得厌烦起来。

我曾无数次幻想过不去上书法课的周末,那时,我不用从早上一直站到晚上,不用去忍受全身的酸痛,不用心惊胆战去等待老师的点评。我会有大把时光去做自己喜欢的事。可是,当选择的机会真正摆在我面前时,我竟犹豫了。

昨夜,妈妈同我,还想继续上书法课吗?若是去,她便给我报名;若不去,就不去。妈妈说的很果断,她这次把选作文择权全部交给了我,而我明明可以直接说出“不去”两个字,等待着我向往生活的到来,但这两个字却迟迟堵在心里说不出去,明明很向住自由快乐的周末,明明讨厌这种忙碌的生活,可是这一刻,我却纠结了很久。

以前老师总是念叨他原来的学生,说他们都是因为学业重大,而放弃了书法。还说等我们长大了也会一个个相继离开这里……那时候,我还没能听出个所以然,但没想到这一天竟来得这么快,我的心有一种被烧灼的痛感。原来,书法早已烙印在我心上。我一直想改变那种忙绿纷乱的生活,却又一直茫然,回头凝望,这才发现,唯有书法才能真正让我得到内心的安静,才能让我在不停奔跑的生活中有个驻足的地方来喘几口气。

不是放弃很难,而是总有几分希望在苟延残喘。我终于明白了自己的内心,我对书法依然有一种挥之不去的依恋。

当我再次拿起毛笔,看着映在纸上的线条是那么温柔,宁静。内心感到了前所未有的舒畅,平和。

这里想讲一份再也没有的师生情。

故事的主人公是一位英语老师,一位优秀的英语老师。她的经历,能够让她的学生向往;她的性格,有权利被孩子们喜爱;她这个人,值得大家难忘,值得无法释怀。

入学第一天的英语课,她自己介绍了自己,用流畅却有着特殊腔调的英语,紧接着,她给每个学生都取了英文名字,让人感到十分有代入感。每个人还要进行自我介绍,光起了名字可不行要让每个人都记得住。这个班里的人都是通过分班考试选进来的优等生,所以每个人的英语都不会差,时不时有个人蹦出一个长串的单词,让人听着昏头昏脑的。下课铃响了,还有一组没有进行自我介绍,她微笑着说:“咱们下节课继续。”然后草草地下了课。这一组里坐着一个女孩,女孩新起了一个英文名字:凯蒂。她紧张的心情随着舒缓的下课铃声变得轻松,然后她转身从书包里翻出小巧精致的记作业本,在上面落下6个字:英语自我介绍。

女孩回家后用语文书那么大的纸,写了大半页,写完后对着上面歪歪扭扭的字母大声练习了数遍,然后才满意的躺上床,在睡梦中臆想着第二天的自我介绍和同学们热烈的掌声,以及老师赞许的目光。

第二节课,老师进了班,开始问好,讲课,提问,下课,只字不提自我介绍的事,女孩有些失落,却依然期盼着。一节节课过去了,老师叫过许多英文名字,都是好记切有趣的名字,却一次也没有叫过女孩,女孩知道,那是因为老师不知道她的名字,她快按捺不住了。终于,她去找老师了,就以一道题的名义。老师给女孩讲完题,女孩说:“老师,我叫凯蒂。您一定要记住我呀!”老师玩笑着说:“你们班女生也太多了,记不过来啊!”女孩笑着回到座位上。接下来的一节节英语课上,也许因为心血来潮,老师点过她两三次,从此便没有过多交集。小女孩想,老作文师的重点观察对象是成绩好的学生,而不是不起眼的丑小鸭。女孩她不愿让自己感受到这种优差生的差距,她希望老师做到一视同仁,而不是只点名成绩好的学生,这样她也许就不会羡慕那些被优待的“好学生”。

日子还在继续,生活永不停歇,女孩拼命学习,不再多想。老师教学生们一首首英文歌曲;看一部部外国电影;开一次次节日派对,每一项活动都使女孩感到兴奋和快乐不已。时间一天天过去了,老师的肚子一天天变大了。

一个学年结束了,老师生孩子去了,这意味着要休产假,就是说,老师教不了女孩这个班级了,女孩心中一丝苦涩,复杂的心绪难以表露,却记住了老师的承诺:“我还会再教你们的!”

老师走了后换了一个新老师,新老师很可爱,女孩也很喜欢,英语成绩也在不同程度的提高。然而,换老师后的第二个学年,以前的老师回来了,短发变成了长发,她热情地来到女孩班上问好,同学们的反应却十分冷淡,不知是因为过久的思念,还是因为一时的错愕。以前的老师回归了,却负了她曾许下的诺言,她去教了同年级的其他班。

又是一节英语课,空气里飘着氤氲的栀子花香,女孩眼前的考题已经融化掉了,变成模糊的一团,刹那间,一串音符穿透了她的心脏,是以前的英语老师教过的英文歌曲,是最耳熟能详的词句,赫然间她又反应过来,是以前的老师现在在教的班级传来的歌曲。她又有些失神,大概是占有欲在作祟,她静不希望老师把曾经教过她们班的歌曲教给其他班。但她知道自己没有资格,她也不想记起这段该放下的师生情仅温存的回忆,因为再也没有与以前的英语老师唱歌的时光,再也没有新与她存档的美好记忆,因此,相逢之时,只需一声问候,便各自安好。

我要悄悄告诉你,开学的第一天,我也给自己取了一个新的英文名字——凯蒂。

青梅如豆柳如眉,日长蝴蝶飞。望见窗外的黄柳丝,又想起那个春天,又记起那个大院,又忆起那段童年,有你有我。

上小学之前,我在母亲的故乡东北生活了一段时间,记得初来东北时,也不认识什么人,表哥便成了我最好的玩伴。他从小生活在东北,对东北的一切都了如指掌,他很活泼开朗,身手也很敏捷,常常地,他会在家中的大院儿里摆弄着弹珠,又或是搬来几块大石头堆在一起翻墙,墙并不很高,他踩上石头,双手扒住墙的顶端,一条腿猛地抬上去,另一条腿也跟着向下蹬,反身一跃便安全地降到了地上。我坐在小石凳上,总是看着他,若是他跳下去了,我便拍拍掌,若是他没跳下去,我便笑开了。

东北的云很少,尤其是天晴时,微微的云在头顶上流着,岩面上冒出了一些绿意,边上生着几棵大树,有一棵几乎要伸到水里去了,微风用纤手挽着影子。天气很美好,我求着表哥带我玩玩打陀螺,我心中可是偷偷盘算了很久。他领着我来到院子,帮我拎了把小板凳,我坐下来,看着他拿出盒子里的鞭子和小木头的陀螺,身子圆胖,底作文下有一头尖儿,鞭子就是一个木头把手和几根布条缠成的绳,很结实。我兴致勃勃有些按耐不住了,他握住把手,将绳子使劲地抽向陀螺的身子,连续抽了好几下,这样一来陀螺转得厉害了,卷走了我的忧愁,卷走了我的烦恼。一些尘土轻轻地飞了起来,土地被转出了一个小坑,它转得很直,像个骄傲的舞女轻轻点着地。我看得出神,蹦了起来,将绳子拿住猛得一使劲,后退了几小步,却也不见动静,我懊恼地看向表哥。他似乎有些得意地走过来抓住我的手腕,熟练地打向陀螺,又奇迹地转起来了。这次我双手紧握住手把,再一次打向它,它似乎又犯懒了,象征地旋了几旋,又斜斜地瘫倒。表哥笑了起来,笑意也漫上了我的脸颊,高高地太阳照地脸上有些泛红了,精神也跟着抖擞起来了。

过去的日子如轻烟,被微风吹散了:如薄雾,被初阳蒸融了。后来,表哥去了别处读书,我也回到天津上学,那段美好的童年记忆来得匆匆,也去得匆匆。我们已经多年未见了,也许这些美好再也不会有了,但那两张柳荫下纯纯的笑脸却会深深埋藏在心底,永不褪色。

有些时光最短,却让人留恋;有些时光最长,却让人煎熬至极。那段时光,再也回不去了吧…

记得幼时,故乡的院里有几棵梧桐。

春天,梧桐绿的较晚。

当花儿开的热闹时,梧桐们还酣睡未醒,直至春深了,街坊邻居们念想着,此时梧桐才如旅者,温厚的吐出绿芬,几回春雨后,桐花儿们才悠悠醒转,渐渐花开。可谓姗姗来迟。

小时候,因为家庭原因,没有人照顾我。家里也就只剩下我与树了,满院浪漫的花景也只属于我。正午的暖阳有如脱了线的绒毛,软软的散落着,世界都安详了,仿佛一位长者深切的凝望…

我喜欢读书,喜欢在院子里读书,它还我宁静。风起,嗯,有淡淡花香,是远方的气息吧,是父母带回来的气息吧。落花铺在地作文上,落花被风拾起,这是树下的世界。

无聊时,在小院儿中散步,总会望见只只新燕栖在树枝上、房檐上,凝望或喧嚣着,它们或许相识吧,诉说着它们的语言。它们或许出了趟远门吧,见了些世面吧,自然心里有许多话说。到现在,似乎这样的朋友之间的交情变少了,真诚罕见。现在回想着,我为这一幕欣喜,它们灵性,它们有真情,弥足珍贵。

日子就这样过下去,逝者斯夫。这些梧桐与新燕,是心下的种子。这岁月,如诗,如茶,使人留恋,这是属于故乡的生活。

我渐渐长大,思念亦渐深重,这是魂吧,是久别故乡八年的渴望,长留在心底的爱。

是啊,有些事就是这样,越容易得到的美好也越容易失去,就像那再也回不去的‘桐与燕’的时光…

一个人到了十四五岁的边头就会发现自己失去了些什么:一份真挚的感情,一个纯洁的眼神,一个大家心照不宣的小秘密……而我失去了那个“她”,再也没有回来。

我的母亲,我失去了那个“她”。

照片中,母亲是短发,穿着黑色的长裙子,身材高挑,皮肤很好。流动的眼眸映射出光,映射出那个属于她的世界,那么美丽!只是看着照片,都会让人深深依恋。我的母亲。原来是这么美。可她却不肯为我停留,随着时光的洪流,烟消云散……

那是搬家当天晚上了,母亲忙里忙外,因为父亲不在,母亲总是独自一人支撑着这个家。搬家公司到了,母亲本不用帮忙,可她执意要去,说是怕丢东西,我也不好再说什么。透过车窗,阴暗的天空变成了黑白色,商店显示牌红绿色的光晕染着母亲的脸。鲜艳的颜色却也没能挡住岁月烙在母亲脸上的痕迹瘦削的脸颊两边缀着几块雀斑,皱纹也悄悄掠夺了母亲的眼角。像是喝了醋,味道一直传达到了心里。母亲真的老了。隔着黑色的车窗,我看着她,眼里泛着泪光。

阴暗的天空上,摆成人字形的鸟群飞作文着,散开,又回到人字形。如果母亲也像这鸟群一样,可以回到从前的样子就好了。

从前读过一篇文章,说老人在孩子面前是卑微的,起初我还不信。可我最近发现,事实就是如此,时时刻刻。

那是一次放学后,我回到家中,还是和往常一样,母亲早已做好了饭,等我回家来吃。饭很好吃,“就是白菜里盐放得多了点”,我风轻云淡说了一句,想告诉母亲下次可以少放点盐。却没想,母亲神色竟有些紧张,像做错事的孩子等着被奚落。没说一句话,就是看着,看着,瞳孔里流露的是慢慢的歉意与不知从何而来的愧疚,像是一把利剑,刺穿了我的心脏。我拼命不去看,拼命地掩住我泛红的眼眶,一直堵在喉咙里的话也说不出来。但还是拼命挤出半句话,“没事,不难吃”。那一刻,心里黯然,母亲是卑微的,至少在我面前。从来都是迎合我的心意,把最好的留给我,我一直想跟母亲说抱歉,不想让母亲再卑微下去,但我说不出口。

敲打窗户的雨的声音把我的思绪扯了回来,鸟群飞走了。

窗外下起了雨,偷偷的;我想着那个她,偷偷的……

我知道,我在写此文章时,我的双手颤抖不已,我的心口狂跳不已,我的眼眶湿润不已。我写此文章只为“纪念”一个人。

将时间的怀表调回两年前,那时,我还是一个人生地不熟的傻小子。对这里的一切都颇为陌生。此时,在人头攒动的队伍里,发现了一个怪人——他生就一副黑面孔,不大的脸上表情异常丰富,密集的头发怎么样也长不高。我的心里顿时充满好奇:这个丑八怪是谁?这第一印象在我的心里留下了一颗小小的种子。

此后,在与他人的交往中,我与他的交往越来越多。便发现他平时寡言少语,可说起话来,却又滔滔不绝。我也发现他天资过人,而且与他有很多共同的爱好、共同的语言。在那段时间里我与他无话不谈,好如兄弟,亲同手足。他的存在,让我在学校也找到了一种归宿感。

日子慢慢的过,大家都陆陆续续发现了他天生俱来的幽默感、口才和见识。于是,很多人和他做朋友。我心里知道,这就像是你喜欢一直鸟儿一样,你再怎么喜欢它,它终究是属于大自然的,你如果真的喜欢他,就应该给他自由。那些朋友里,也有人为了迎合他,恭维他的兴趣爱好。可我知道,真正的朋友不需要用语言来沟通,因为真正的朋友,是你深陷泥潭中时,你最想见到的那个面孔;是你成功时,最想分享的那个人;是你进退两难时,那个默默为你加油助威还不忘扶你一把的那个人。

漫长的一个学年已过,我们升到了八年级,我因学习而忘我,但时不时想到梗时,仍不忘换头作文与他分享。他会摆出他习惯的手挡住嘴的动作。最后几周,他显得郁闷,一蹶不振。许多他的跟班哄他,我也不忘砖头望他一眼,他将自己掩埋在衣服底下。我的心也为他难过。我认识到——他可能真的要转走了。我的心里很失落。

开学了,春回大地。老师也迎着朝阳公布了一件事——他转学了。这在我意料之中,也在我的意料之外,我没想到他走之前连信都不留。一时间,我的心里并没有什么起伏。

上课了,我认真地听讲。可突然间,我迸发出了一点幽默的小火花,我马上砖头,而深厚不再是他。

我闭上眼,心里满是他的影子,我再睁开眼却什么也没有看到,只留下了白茫茫一片!

我顿时意识到——我失去了我最好的朋友,不,知音!我再也无法倾诉我的心里话了!我再也无法与他漫步长谈了!我也无法与他分享快乐了!我的心像是被万箭穿心一样,更像是被人用刀捅了一样,一股难受、伤心欲绝之情涌向全身。我低着头,小声地哭。

回到家,我把书包一扔,没有一丝回家的欣喜。我昂头望天,心里呐喊——

世上的人多如繁星,却知音少如沙漠里的水。

咒骂伯牙找到自己的知音!

埋怨老天做出这样的决定!

也许,他对我的友情会渐渐淡去,可我对他的友情如磐石坚硬。

那晚,我沉沉地睡去。睡前,几缕月光透过窗帘,映出五花八门的图案。我只愿那月光,能照亮他前行的路。

谨以此文,送给我无法忘怀的黑脸庞。

2018年,一个崭新的开始,世界充满了色彩、充满了快乐,但在我的眼里,那色彩却是多么苍白,那快乐也让我没有感到丝毫,因为,我的姥爷去世了。

时间回转到多年之前,那时候的我正上小学,每逢六日,我都会去姥爷家一趟,而每次临走时,他都会问我:你明天还来吗?而我也是或应或否。而每次我在姥爷家写作业时,他总会不停地重复着他所谓的注意事项,嗯,他对任何事情都很细心。

姥爷是个喜爱民乐的人,他的竹笛吹得那是有一绝的。那时长虹公园里有一个自发组成的乐团经常去各地参加演出,姥爷就在其中。每次演出完他经常会带些慰问品回来,虽然只是一些像水杯、毛巾等等的小物件,但他却都视为珍宝。

姥爷对待生活充满了乐观向上的精神,无论是家人还是对外都如此。记得有一年冬天,他接我放学回家。当时刚下完雪,我们在地上却发现了一只冻僵的小乌龟,我认为这只乌龟已经救作文不活了,想要离开,可他却让我试试看。于是经过我们的努力,那只小乌龟果然活了过来,并被我精心的饲养着。这件事让我对他的敬佩更深了。

半年前,姥爷查出了胃癌,这对全家来说都是个晴天霹雳。起初他靠一种中药几乎抑制住了病情,可后来他的病情却飞速的发展,几乎是一天一个样地恶化。那个被他拾回来的小乌龟不知为何在他病重的时候死去了,他的身体也变得越来越虚弱。记得我与他最后一次见面,他对我说的最后一句话就是:你明天还来吗?

后来,我却阴差阳错的没有再去看过他,大年初一的时候,姥爷离开了人世。

我懊恼自己没有再去看他,当再次来到姥爷家时,看着他的“战利品”和他那一盒心爱的竹笛时,我难过不已。当这次的作文题目出来时,我第一个想起了姥爷,但眼泪也随之而来,赶紧装作揉眼睛将泪水擦干,可心中却是说不出的难受。

衷心的祝愿老人家在天堂安息!

身边的人,好似海边的贝壳,随时可能被海水冲走,而时光,就好似那无情的海水。与表哥在一起相比伙伴多了几分安全感,相比亲哥多了几分潇洒感。儿时的表哥,留给我的更多的是一份甜蜜的回忆。

暑假计划好了回老家,由于父母忙,于是我独自踏上了回家的旅途,回到阔别六年的家乡。

夜晚,我躺在卧铺上,不知不觉想起了儿时的事情,眼前浮现出爷爷奶奶慈爱的笑脸,老叔放羊归来,潇洒地跳下摩托车,拍一拍衣服上的尘土,进屋吃起发凉了的羊排……哦对,还有我的表哥亮亮!他是最好的玩伴,不知有多少次与他争抢小零食,最终都会输给他。但不管遇到什么麻烦,总是第一时间帮我摆平,还有一双宽厚的肩膀,真是帅气。我越想越激动,不知过了多久,才进入了梦乡。

第二天,电话铃声将我唤醒,阳光刺眼,已经九点了。电话那头是奶奶,语气非常激动,唤着我的小名并询问我的到达时间、冷暖,以及我想吃的东西。电话一个接一个,都是相似的问题,我已手忙脚乱,第一次被亲人的欢迎惊讶到,我哭笑不得,但心里比蜜还甜。

窗外的景色由繁华的都市变为乡间的田地,由高耸的大山变为一望无际的草原,已近正午,金色的阳光照耀大地,天比湖水还蓝,我的心感到了久违的放松。微风吹过,满地的菊花和绿草都在向我招手呢,兴安盟,我来了!

车都还没停稳,他们就已发现了我,五六个熟悉的面孔,唯独有一个比较陌生,那个小伙子面带微笑,两个箭步跨上来帮我拿了行李,与亲人一阵热烈的拥抱后,奶奶开口:“亮亮,你带着他好好地玩几天。”

我的心里五味杂陈,既激动,又失望,既自责,又疑惑。我认不出来表哥了?眼前的他长出了胡须,多了两片高原红,脸变得瘦削,相作文比于那时成熟了太多,但一双英俊的眉宇中,射出的是一种空洞,含蓄的光。想再和儿时的他做一次对比,但却怎么也忆不起来,被永远地冲刷在了记忆的长河中,我们产生了隔阂。

他话少,我便望着窗外,多了几片云彩,也阴沉了许多,我看他,他也看我。“你听音乐吗?”他笑了:“不怎么听。”“那我们去哪玩呢?”“我带你去种菜园、放羊、去河谷飚车。”听到这儿,我性趣盎然,那可是我们小时候经常去的地方啊。

在路上,我们聊着小时候的事情,每个人的脸上都灿烂无比,至少我的心中多了几分感觉,少了一些不安。

那几天,每天都充实无比,他手把手地带着我,播下了一颗又一颗友谊的种子,我们一起上牛,上马,尽管摔得很惨,但笑得很开心。他熟练的操作,令我无比敬佩,在劳动中,他依旧潇洒。

最后一天一大早,门口响起了喇叭声,是一辆粗制的越野车,里面只有表哥一人:“上车,今天去索伦河谷!”车里放着馓子和饮品,看得出,他已经准备了一段时间了。

我不知道他什么时候学会的开车,车开的很快,草原在旋转,骏马在追赶,他大声说:“我们教练都佩服我!”然后仰天长笑。

草原真的大,大到让你认为这是另一个世界。不知过了多久,车停了。我们登上小山顶,一群牛羊正在渡河吃草,河水波光淋漓,简直就是一幅蓝、绿、白的画卷,我们追跑着,嬉笑着,返璞归真,直到日落西山。

最后一晚,夜深了,深邃的天空包裹着比中原大一倍的星斗像一张激光网一样笼罩大地。我们畅所欲言,欢喜与伤感交织在心头,等待天亮……

故乡,是一座精神的殿堂,每个亲人,都是殿堂中的守护神。表哥,是我精神中的守护神。再过去诞生,也将一直存在下去。

穿梭于茂密的山林,聆听着知了的啼唱与小溪缓缓流径山谷的“哗哗”声音,在这大好时节,我同父母一暏黄山美景。

阳光的脚步轻盈,踮起脚,我够不到它的肩。我行走在蜿蜒小路上,路的两旁是高大的松柏和玲珑的野花。蓦地,一缕清风伴着松柏和各种野香的清香向我吹来。它轻拂我的脸颊,吹起了我额头的碎发,使我身心愉悦。那簇小花也轻轻向我点头、微笑。

看遍了各种各样的美景,我们游览的脚步依旧朝向前,此时我们已经爬到了半山腰。经过了两个多小时的长途跋涉,我们大家都有些劳累了,正当我们想要找个凉亭坐下稍适休息时,几个挑夫走进了我们的视线。他们每个人都身穿一件破旧的背心,脚上穿一双破了洞的旧布鞋,汗水浸湿了他们的全身,黝黑的脸被憋得通红,沉重的担子压弯了他们的背,他们额头紧皱着,咬着牙,在炎炎夏日中艰难地行走着。

看到这一幕,我不由地感到敬畏与心酸。我们要在山顶吃的,住的,都是靠他们的双脚一步步运来的啊!究竟是多么强大的毅力让他们如此勤劳与敬业啊!那挑夫就像开在我心中的花朵,深深地感动了我。他们在悬崖峭壁上一枝独秀,黄色的花瓣上掺杂着或深或浅的红粉色,他们在狂风的侵袭下,依旧挺立在那里。

很快,我们到了黄山最著名的景点——一线天,但这时,阳光渐渐弱了,天空中飘来几朵乌云,便下起作文了一阵大雨。地上的水泡圆了又破,破了又圆。一线天以它的直、窄、险而闻名。它位于两座大山之间细小的空隙中,又陡又窄,经历了大雨的洗涤,它的表面变得更光滑,更加难于行走了。

起初,我左手抓着大山,右手扶住矮栅栏,艰难地俯下身向前迈步。走到一半时,我转头向下望去,望见脚下便是无尽的深渊,我情不自禁地战栗,不敢再继续前进。刹时间,我想到了心中那朵开在悬崖上的花朵——辛勤的挑夫,他们是多么坚强、有毅力啊!于是,我咬紧牙,右手扶紧矮栅栏,左手攀着前方的石阶,两脚倾斜着,一步又一步地努力向上爬。雨水顺着石阶流下来,打湿了我的手心,但我不能半途而废,继续努力爬这一尺半高的石阶。快到了,还差三步,再加油,就差最后一步了。“耶!我终于爬上了一线天!”我忍不住大喊一声。

正当我沉浸在喜悦中,我回望见不远处一株白色的小花,花茎纤细,微微颤动,在雨水的洗礼下不仅没有倒下,反而更加晶莹剔透,它的种子被一瓣瓣花瓣紧紧包裹着。啊,这就是我心灵深处的花朵啊!在我绝望时、受挫时,它都一直静候在那里,等待绽放。

开在我心中的花朵,越是经历风吹雨打,它便盛开得越艳丽;开在我心中的花朵,让我学会了坚强勇敢,学会了继续前进;开在我心中的花朵,它用它的顽强与不屈激励着我,感动着我,永远绽放在我心中。

我的人生迄今为止可以分为两段,一是六岁以前在老家的日子,一是现在上津求学的日子。未来是耄耋的我所品味的,而今我可追忆的是再也没有的童年。

云雾缭绕在远方的山尖,整片山若隐若现,向远方与四周绵延。山麓处,一群小小的人穿着雨衣背着书包在小溪旁笑闹。我的左边靠着小溪,左脚临近水面,水的四周是布满青苔的泥土。突然,左脚下沉,一条条水线似烟花般绽开又迅速落下。惹得我身旁的小伙伴们发出阵阵银铃般的笑声。不知是何乐趣牵引着,我们便这样踩着水回了家。

到了村口,我们约好了在秘密基地集合便各自跑回家中。我穿过一列列被雨水洗成深灰色的瓦片,三两步登上台阶,迅速将身上的雨衣脱下,跨过门槛,大声喊着:“奶奶我回来咯,好饿呀!”

听到我声音的奶奶从楼上走下来,笑眯眯的神情,手中端着饭菜。只不过稀疏的眉毛在看到浑身湿透的我时紧紧的皱在一起。赶紧将饭菜放到我手中,搂过我坐在椅子上,迅速脱了我的雨鞋又摘了湿透的袜子。温暖的大手一下又一下的揉着那冰凉的小脚。没有丝毫的嫌弃。边揉还责备说:“跟个疯猴子似的,雨鞋都湿了,等下要感冒。”

接连的不断的雨珠,掉落在碧绿的橘叶上,沾湿了橘树上白色的小花。一阵阵清甜的香气充斥了我的鼻腔。不禁恍惚了心神,猛的一吸,又吱吱大笑起来。奶奶紧皱的眉头也舒展开来,好笑道“你这孩子……”

饭很快吃净了,我把碗放到桌子上,踏上奶奶刚准备的干的鞋,飞快跑到桶边拿了一片白菜又向奶奶说:“奶奶,我出去玩啦!”说罢便向秘密基地跑去。

秘密基地坐落在两座土房子之间,巧的是这两座房子一高一矮正好为我们遮挡了细雨炎日作文。到地,辉辉和小燕姐姐已经在准备“食材”了。我便蹲在他们身旁,从一块大石头后一件一件拿出我们的“厨具”,两块大小相似的石头是灶,一片缺了几角的瓦片是锅,还有一块长一些光滑的石头是砧板,一块尖锐一点的石头是刀……我拿着锅走到屋檐下,用锅接着瓦片滴下的雨水。瞧见几日前摘的叶子又长了出来,就向屋里喊道“辉辉那边有碗。”辉辉慢悠悠的过来,取了碗和我一道回了家。

我将锅架在灶上,小心翼翼的用手拢着小燕姐姐切好的菜放入锅里。又过去帮小燕姐姐“化妆”,将采过来的一把粗细是筷子一半的草分成几份一根一根编成辫子挽在姐姐头上还取了“簪子”小心翼翼的插到姐姐发间。我们又忙着编“手镯、项链……”直到辉辉喊我们吃饭了,我才搀起小燕姐姐同她往灶边走。辉辉将“汤”分成三份,我们围了个圈蹲在各自的碗前,头高高的仰起,神情专注严肃。我偷瞄了他们一眼又立刻端正表情高声道,“一拜天地~”小燕姐姐和辉辉对着泥墙一鞠躬。“二拜高堂~”他们对着灶缓缓弯下身子,“夫妻对拜~”小燕姐姐和辉辉面对面弯了身,彼此看着哈哈大笑。青青白白的叶子在汤上飘着,我们唱着北京欢迎你,沉浸在这天地为证,没有红烛凤冠霞帔婚的新婚喜悦之中,将汤干尽。

去年小燕姐姐结婚了,证婚人不是我,而与姐姐度过一生的人也不是辉辉。

童年时的许多场景总不经意间就出现在我眼前,一次又一次的体味。这些记忆再也没有第二遍,它们弥足珍贵。

那汤是我初尝“人间有味是清欢”,那踏雨而归也是我想要“一蓑烟雨任平生”的源头。那场婚礼也让我知道了缘这一字何其重要……这些源自于我快乐的童年,我再也没有的童年。

一些东西失去了还可以再有,比如用金钱买来的东西。但有些东西失去了就再也回不来了,比如童年,生命。

我们来来回回搬了三次家,从平房矮层到高楼。都有许多小时候的玩伴。从5岁到8岁到10岁。

6岁那年,我还依稀记得家旁有一棵我爷爷种的枣树,搬家那年他已经长成大树。那时我每天都再盼望着枣树。有时我就让爷爷抱着我看。有时我就把才到小拇指这么大点的枣摘下来吃。呸!印象最深得一次就是隔壁家的孩子,不瘦不胖,最爱戴一顶黑色棒球帽,穿一件黑色棉衣和长裤,要高出我半身。他伸手就够到枝头下坠的熟枣,那枣半红半绿,十分饱满,看着又脆又甜,他把枣摘下来就走了,我就哭着跑到爷爷那告了状。但爷爷也很大方,没去责备。后来大个子成了我6岁的那年最重要的一个伙伴。

9岁那年,我认识了一个好朋友,名字忘记了,不过他让我叫他螃蟹,因为他喜欢吃螃蟹。每天放学回家,我就会在窗户边看他有没有在楼下公园作文。记得有一次,他告诉我他买了一个《铠甲勇士》里的玩具刀,他急忙回家去拿来给我看,却受到妈妈阻拦。那刀十分酷炫,可以发光、发声,刀上也有许多纹路,做的十分细质。对于当时的我来说,这刀就是天下无敌的神器。后来,他就把刀扔下来,让我接住。当然我是接不住的。刀,一下子摔成了两节,他当场就哭了起来。不过一天后我们又成为了“铁哥们”。

11岁,我没有了玩伴,放假也不出去玩了。从小的玩伴也分开了,现在十分想念那个螃蟹还有大个子。可是也没有机会看他们,可能我们从那次搬家后,也彻底再也见不到了吧,童年欢乐时光,也就这样一去不复返了吧。

童年就好像那雨滴,拍打在身上,即刻便会化为乌有,只留下衣襟上的一片湿润。就是这样的雨滴,滴在我心里,留下了一片湿润。美好的童年,只有一次,再也没有。

童年最重要的事情,当然就是玩。那些年我几乎是在疯狂中度过的,尽管我是个女孩,但我也喜欢刺激,也做过不少“傻事”。

大概是九岁那年吧,我和弟弟在小区里“游荡”,到了一个树茂草多的地方。这里很少有人踏足,于是就成了野犬们的“根据地”。弟弟朝我挤弄着眼睛,咧着嘴说:“那里有好多狗,我想去看看。”不就是几条狗嘛,去就去,我心里嘀咕着,应和道:“那就走!”我跨着大步径直走去,但一脚踏入那“领域”,就感觉一股寒气深入皮肤,刺激了我的神经。我不禁压下脚步,轻轻踩着草地向前挪动,草地发出“簌簌”的声响。转过弯来,几团在草丛中穿梭的白色闪现眼前。我浑身一抖,是那几只野犬。那几只犬全都伸长了脖子审视着我们这两个“外来者”。它们歪着脑袋,看似诧异地望着我,并没有靠近。我稍稍松了一口气,神经逐渐松弛。我越发大胆地靠近它们,缓缓地放低了身子。它们突然往后跳了一下,喉咙里还发出低沉的“呼噜”声。

正当我疑惑时,它们突然张开大嘴狂吠起来。我的耳膜受到深深一震,身体不自觉地往后闪。那几只犬更愤怒了,眼神中的怒火似要将我烧死。我作文撒开腿,穿过草丛,越过台阶,疯狂地向前跑,身后还清晰地听到野犬的吠叫和喘息声。我的双肺灌进了凉气,搅动着让我胸口火烧似的痛。我不管不顾地一直向前跑,跑到几十米开外才终于甩掉那几只“小魔鬼”。我揉捏着酸痛的双腿,喘着粗气环顾四周,野犬已经没了踪影。我总感觉哪里不对劲,忽而一个可怕地念头袭来:弟弟哪去了?我头晕目眩,硬着头皮回去找。

还好我找到他了。那一次的经历真是“难忘”,如果给我的那一次逃跑计时,那肯定是我50米冲刺的最好成绩。

我虽生就瘦弱,却不堪这般柔弱,小时候我也是爬过树的!我经常和小伙伴一起,踩着低矮的树枝,手脚并用爬上山楂树,坐在粗壮的枝干上被绿叶环绕,沐浴阳光。我们还时常在树上玩“投弹游戏”。其实就是一人爬上一棵山楂树,用树上那还没红透的山楂果相互投掷对方,因为山楂树枝叶茂密,这“炸弹”根本砸不到对方。可我们依然兴致勃勃,一玩就是好几个小时。

童年就在这疯狂中一溜烟跑了,我长大了。我再不能躲在棉花地里与外公玩躲猫猫游戏,再不能坐在山楂树上沐浴阳光,再不能骑着单车在小路上“驰骋”,再不能……

青涩中带着甘甜,这就是童年的味道。我多想再品尝这甘甜的味道,将它印在我的味蕾中。我知道,童年只有一个,再也没有,可它在我心中,一直存在。

记得,小时候我最爱吃的食物就是红薯了。

冬天,有时候妈妈出去买菜,我就会跟着妈妈一起去,即使外面再冷我也会去。

妈妈买菜时,我就会寻找我要找的目标,只要一发现目标,我就会实施我的计划-用奶声奶气的样苦求妈妈,妈妈终归是抵不住我的,妈妈给了我钱,我紧紧的攥着这“来之不易”的钱,兴奋的跑到卖红薯作文的摊子前,笑眯眯的对阿姨说:“阿姨我喜欢个大点的。”阿姨也会笑着拿给我。

我每次去买红薯,阿姨都会对我说又来了。我手里拿着热气腾腾的红薯,这红薯温暖了我的全身,我迫不及待地撕开皮,那红透了的瓤,映入我的眼帘,咬下去软软的,糯糯的,甜甜的。咽下去,口齿留香,香甜润滑。红薯带给我的快乐是旁人无法理解的。

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