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安徒生童话读后感

2021-04-28 19:43:27来源:安徒生童话读后感编辑:

文章导读
安徒生童话读后感最近我读了一本不错的书,叫《安徒生童话》,它有许多的童话故事。其中给我印象深刻的有狐狸与狼、龟兔赛跑、小马过河、白雪公主等优秀的童话故事组成,其内...
安徒生童话读后感

最近我读了一本不错的书,叫《安徒生童话》,它有许多的童话故事。

其中给我印象深刻的有狐狸与狼、龟兔赛跑、小马过河、白雪公主等优秀的童话故事组成,其内容生动形象,是儿童不可或缺的一本必读的图书,许多故事让人过目不忘铭记在心。

读了《安徒生童话》后,我感受到小乌龟的坚持不懈的精神以及兔子的懒惰与傲慢作文,收留白雪公主的七个小矮人的善良与热情,还有可恨的王后身上那些阴暗的心态,总让我挥之不去,并有些愤愤不平。

而小马过河则让我感到做事不能随意听别人要摸索出自己解决问题的方安徒生童话读后感法。至于狐狸与狼中,让嘲笑狼的愚蠢之极。

“读一本好书,就像和一个高尚的人说话”若我们有时间玩耍,不如把时间挤出来读这本好书呢。

在这个单元学习中,我对《圆明园的毁灭》这篇课文深有感触。

圆明园是最大的皇家园林,里边收藏着许多奇珍异宝,漫步园内,犹如漫步在天南海北,饱览各地风景名胜。这是多么美好的一个园林啊!可在1860年10月6日,英法联军把园中一切能拿走都拿走,还把实在运不走的都给烧掉了!

读到这里,我十分气愤,他们凭什么拿走属于我们的东西?还搬得那么自如,像是在搬自己家的东西一样,明目张胆的强盗!我恨清政府的腐败无能!如果圆明园还在,如果我们能亲手默作文默圆明园的话,那该多好啊!

还记得前些年香港拍卖会上的铜牛头、铜猴头和铜虎头吗?那是圆明园中的十二生肖池里的宝贝,那本来就是属于我们中国的东西,但我们却付出了数千万的代价才买回了这三件国宝。一阵怒火在我心中燃烧,难道他们不会向我们认个错,把东西还给我们吗?难道他们不为自己的行径感到羞愧吗?

《圆明园的毁灭》让我明白了落后就要挨打,虽然中国科技在世界上领先,但我们还是要努力读书,为祖国出一份力,不让它再次蒙受耻辱,但愿历史不会重演。

从小我就对童话书迷恋,在我生日那天,我得到了梦寐以求的《格林童话》,我立即坐在沙发上津津有味地读起来。其中一篇《可丽的故事》吸引了我,我深有感触。

文中的主人公是一个叫可丽的小女孩,她的妈妈得了严重的病,父亲早逝,还有一个年幼的妹妹。她得照顾这个家,我被她那种积极乐观的生活态度感动了,她每天起早摸黑地照顾这个作文家,虽然累,但她没有放弃。

但回过头来,看看我,每当碰到难题时候就心烦起来,不愿再去想,可丽遇到的困难比我大得多了,但她以乐观的积极心态去面对,可是我选择了逃避,我真应该向可丽学习,学习她坚强而不放弃的精神,积极向上的精神。

读完这个故事,我受益匪浅,我开始收集生活中的点滴经验,慢慢地开始变得乐观起来。

今天下午,我跑到家里学作文,老师首先发了两张纸,我看见纸上写着:“第十四课,实验二,倒立的杯子不漏水。”我心想:原来今天要写倒立的杯子不漏水呀。

老师说:“我们先做一个小实验。”老师拿来了一个空瓶子、水、几张纸,一个水桶,就开始了。我们都聚精会神地看着老师做实验。

首先,老师拿来一个空杯子,里面装着水,再拿来一张纸盖着上面,轻轻地作文按几下,倒立过来,那时候我们都一目了然。老师迅速地把手放了,许多掌声飞过来,成功了,没漏水。

老师又试了两次,一次比一次成功。

潘芍希上去了,拿来一个空杯子,里面也装着水,再拿来一张纸盖着上面,按一按,倒过来,水,哗一下掉下来了。

下一个轮到我了,我也拿来了一个杯子,按着老师的样子实验,居然成功了。

这一次实验真好玩。

一天夜里,我听到书桌上传来一阵争吵声,我便坐起来偷看。

天呀,只见铅笔摇身一变,变成了一位美丽的模特儿,橡皮变成了文具世界里的有钱人,转笔刀变成了一口水井。

模特儿说:“我是文具世界里最美的模特,我得过最美的模特奖,谁也比不过我。”

有钱人作文大声地说:“你才不是呢!你以为外表美就没啊?心灵美和钱多才美!”

“你以为钱多就没啊!真是自以为是。”模特不服气地说道,便叫水井来评评理。

水井谦虚地说:“难道你不知道劳动最美吗?”

模特和有钱人不好意思地异口同声地说:“原来劳动最美呀!”

自从龟兔赛跑乌龟赢了兔子输了以后,兔子就一直在锻炼自己的身体,想明天跑去乌龟家,再跟乌龟赛跑,看一看谁赢谁输。

到了第二天,兔子跑到乌龟家,精力充沛地说:“臭乌龟,上次我不小心睡着了,这一次你敢不敢跟我比跑步?”乌龟说:“好呀,乐意奉陪!”

比赛快要开始了,裁判说:“两位帅哥都准备好了吗?”乌龟个作文兔子异口同声地说:“准备好了!”裁判说:“好,开始。”

乌龟还是慢吞吞地爬,兔子不跟上次一样子,飞快地跑了起来,兔子想:真不自量力。

过了一分钟,一个小时,五个小时……兔子快到终点了,就在这时兔子的脚扭了一下,跑不了。兔子垂头丧气地说:“这下,又输了。”

这下兔子已经输了两次了,乌龟赢了两次。

乌鸦住在树上,旁边有一位诡计多端的邻居叫狐狸,它每次都把乌鸦找到的肉骗去,乌鸦每次都说我不能再被欺骗了。

一天,乌鸦又找到了一块肉,它想:我不可以把这块肉吃了,我应该把狐狸折腾一下。乌鸦又自言自语地说:“该怎么折腾狐狸呢?”

忽然,乌鸦灵机一动地说:“我在地上挖一个大洞,然后再把肉放在鱼竿上。”接作文着它就开始做了。

乌鸦弄好了,它一看:我好像忘了点什么?它记起:我忘了放草了。它去把草拿来,放在大洞上,然后飞到树上等狐狸来。

狐狸来了,马上发现了肉,跑过去。乌鸦见了狐狸很快要吃到肉的时候,把肉收上来。

最后,狐狸不留神掉到了大洞里,乌鸦哈哈大笑起来。

以后,乌鸦再也没有被狐狸骗过。

上次兔子让乌龟赢了之后,可不甘心了,又向乌龟发起了挑战,跟乌龟说:“你有没有勇气再跟我比一比赛跑?”乌龟满口答应了:“好的。”

比赛中,猴子裁判员的枪声一响,兔子一蹦一蹦地跳走了,连影子都看不见。可乌龟还在慢慢地爬,过去了好多时间,兔子快要到终点了,可乌龟还在半路中爬呀爬呀。

这时候,兔子眼珠子一转,又想到了一个坏主意,它要挖一个作文很深的大坑,让乌龟掉进去,翻一个身,没办法逃跑。它挖呀挖呀,浪费了许多时间,乌龟也快要到终点了,但超过了兔子。兔子还不知道,还在那里挖呀挖呀。

兔子终于挖好了,看看乌龟在哪儿呢?只见乌龟快要到终点了,就一蹦一蹦地跳了过去。

乌龟再一次拿到了冠军,兔子什么也没得到,只能在自己的洞里睡觉。

这个故事告诉我们,不能做坏事,恶有恶报。

老虎因为上次被狐狸骗了后,非常丢面子,于是他告诫自己不相信狐狸的话了。

有一天,狐狸正在散步,让老虎给看见了,急忙跑去,对狐狸说:“上次是假的,被你糊弄了,这次我要吃了你!”

狐狸眼珠子一转,想了一个好法子。因为上次动物们都在开会,都说老师实在是太可怕了。于是,大家想了许多方法,可是都有缺点。狐狸也想再次戏弄一下老虎,这正是一个好主意,于是笑容满面地对老虎说:“老虎先生,对不起,上次是我骗了你,让我补偿你,我家作文有许多糖呢,要不要吃呀?”老虎不知道糖是什么,也就答应了狐狸。

第二天一早,狐狸就往老虎家送一大袋糖去,老虎吃了一颗糖,感觉味道真不错,就一大把一大把地吃糖。

从此,狐狸每天都给老虎送一大袋糖,老虎一天就吃完了一袋,也不刷牙。

有一天,老虎突然牙痛了,他去找大夫,可是全城的大夫都不敢,谁敢往虎口拔牙呀。

于是,狐狸又假装好心地把老虎的牙全都拔拔光。

于是,老虎成了没有牙的老虎,失去了往日的威风。

上次,乌龟和兔子一起比赛的时候,因为兔子腿长,乌龟腿短,所以兔子比乌龟跑得快,兔子就想:反正,我比乌龟跑得快,我先睡一会,醒来再跑也不迟啊。不一会儿乌龟赶上来了,跑得比兔子快了,就得了奖杯。

后来,兔子每天都加强练习。又一次,乌龟和兔子一起比赛,兔子心想:这一次我一定要赢乌龟。

开始比赛了,兔子像疯了一样地跑着,乌龟却在后作文面跑得满头大汗的,兔子看着后面的乌龟就对它得意洋洋地说:“快来追我呀,慢乌龟!”

乌龟在后面听了,生气极了,就像一阵风一样飞快地冲了过去。

不一会,乌龟就冲到了终点,又得了第一。

最后,兔子明白了就算自己比别人跑得快也不要骄傲自满。

有一天,在一个文具盒里发生了一件事,文具们都在争论着谁最有用。

有一对形影不离的好朋友,铅笔和橡皮擦也在争论着。

铅笔说:“我最有用,如果没有我,主人就没法写字了。”

橡皮说:“我才最有用,如果没有了我,主人写了错别字,用什么擦呢?”

转笔刀说:“我才是最有用的!因为铅笔断了,是我削尖的!你们真是自不量力呀。”

它们一作文直吵一直吵,把文具盒公公给吵醒了,文具盒公公说:“孩子们,你们怎么了?”

文具们异口同声地说:“公公,我们在说谁最有用,您来评评理,到底谁最有用!”

“哎呀,原来是这样啊。”文具公公说,“你们都有用,每个文具都有自己的长处,谁也不能代替谁。”

文具们听懂了文具公公的话,高兴地笑着说:“哦,谢谢公公!”

最后,文具们又和好了。

那希望依然在

希望,看不见,摸不着,却能激发满满的正能量,战胜人间辛酸,远赴更美好的明天。

但有人说,希望太飘渺,不愿去追逐,停滞不前,抱怨人生种种,窝在床上,幻想着“诗和远方”,摆在眼前的,却是生活的苟且,几张孤苦伶汀的钞票耷拉着脑袋,露着苍白无力的笑。

既然是发自内心的希望,就应当作为目标去努力拼搏。如著名歌手张韶涵,曾经差点被她爸妈毁了,家人对她似乎是如冷血动物般无情,冷酷地剥夺着她的财富。曾经的她虽在乐坛有点声名,但也一度被众人排斥,陷入低迷。可她依然抱着希望,向未来迈出新的步伐,积极向上,终于在《歌手》中如一匹黑马占据了一席之地。

如今她仍在为了自己而努力,坚持每天健身、练歌,活出了新希望,心中一直怀揣着对未来的向往。她不服输,不服世界的不公,带作文着希望向前奔跑。在她身上,我们只能看到光芒万丈,而不是抱怨和消极。那依然在的希望,丰富她的生命,美丽她的容颜,辉煌了她的人生。

也如《窗边的小豆豆》里的“小豆豆”,一位一年级就被开除的孩子,让所有人都认为无药可救,在小林校长的关怀下,找到了希望,未来的方向,并专心奋进,至始至终在为希望蜕变。后来,成为亚洲首位慈善大使。

曾经的失败又怎样,曾经所有人的不看好又怎样,只要那希望依然在,曾经的不顺境遇都可过去,现在才是开始!未来的成功才是努力与希望的归属!

希望的小苗拔节,改变了多少人心的困顿:司马迁,不也因为有了希望,编著了历史巨著《史记》;张海迪,不也因为有了希望去攻读学问;史铁生,不也因为有了希望去坚强写作,成为著名的作家……所以,希望的延续才是未来成功的奠基!

每当我想起唐代著名诗人王维的“独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲”的诗句时,总会想起家乡模样,南昌---我日思夜想的故乡,我出生的地方!就在我啼哭着降临人世的时候,我睁开眼睛,看到的就是你。然而,由于工作原因,我已经二十年没回去了。

二十年后的今天,我终于有时间回故乡看看。我驾驶着光速环保汽车,瞬间回到了南昌。

天啦,眼前的一切让我大吃一惊,以前的坑坑洼洼的小路,现在都变成了宽阔的高速公路,路旁种满了桂花树,绿树成荫,微风一吹,花香四溢。我忍不住惊叹:“啊,太美了!太舒适了!”我走进小区作文。看见以前那条环绕小区的浑浊小溪,变成了清澈见底的小溪,许多小鱼都在里面游来游去,五颜六色,可爱极了。

到了家里,我年迈的父母正在做着香喷喷的饭菜,妈妈看见我了,先是愣了一下,随即紧紧抱着我说:“二十年了,你总算回来了,工作辛不辛苦?瞧瞧,都瘦了这么多”。我四下张望,家里的变化真大啊,屋里冬暖夏凉,电器全是智能的,家具全是声控的,真是高科技啊!

红红的晚霞渐渐褪去,弯弯的月亮爬上了夜空,美好的一天结束了,又到了道别的时刻,此刻的家乡已经牢牢刻在我的脑海里,就算再过二十年,我也不会忘记。

一曲豪放、激烈的《战马奔腾》,马蹄声、嘶鸣声,仿佛把我带到了当时硝烟弥漫的古战场……

六年二胡生涯,六年辗转流连,多少次在冷漠中重拾温情,只感谢一路有您!记得幼年那个孱弱的我——那与二胡不相上下的个头,拉着咿呀难听的音符,手指僵硬按不稳,可幼小的我还是执意地选择了二胡。有一次,靠在墙角聆听老师轻松地拉出悠扬的乐曲,我是那样的陶醉和羡慕不已。于是,在人生的路上,我便有您相伴。

学校举行艺术节联欢会,我踌躇满志,上台拉了一首激昂的《赛马》。我一手持弓,一手在琴弦上流畅滑动,全心全意地投入我的激情,那一次,老师和同学们为我热烈鼓掌,我喜极而泣……我爱音乐!

平淡的日子里,我携着您,您伴着我,就这样心照不宣、义无反顾地走过作文来。在您的世界里,我感受到了音律的豪放,品味到恢宏的气势,那是一种襟怀天下的气度,那是一种天真无饰的企盼,那是一种超然物外的淡定,还有与音乐共舞的忘我的潇洒。

期末复习的时候,曾一度冷落了您。考完试后,我第一时间抱起了您。这才发现,一路风风雨雨,早已与您不离不弃。在您的包容下,我的手指随心所欲地在琴弦上跳跃着,我的情感毫无保留地抒发。我捧着您,恰似与阔别多年的老友相拥。

雁过无痕,风吹无形,日复一日,年复一年。您跟着我,品味过春荣夏酷,见证了秋凄冬寒,永无厌倦地听我诉说,为我分担,感谢一路有您!

相遇总是那样的偶然,墙角老师拉琴的声音,让我幼小的心灵,多了一位相遇的伴侣。于是,二胡伴我走过了一个个春夏秋冬,至今如常。

星期四下午,老师带着我们玩了一个有趣的游戏——穿针引线大比拼,同学们高兴得跳起来。接着老师讲了游戏规则。

参赛选手上场了,老师宣布游戏开始,教室里顿时沸腾起来了,有的喊:“辣椒队加油,面粉队必胜。”只见辣椒队的陶晓玥紧紧的捏着针的中间,针眼朝上,队友陈雨馨则紧紧握住线头,两人同时进入备战状态,陶晓玥瞪大了眼睛,原来,是针口太小,线有点粗,所以穿不进,这时陈雨馨想到个办法,她把线头放到嘴里,抿了抿,再拿出来,这作文时,线头变的又尖又细,她们又一次开始穿了,她小心翼翼地拿着针,陈雨馨又拿着线向针孔里穿了,线头穿进针孔里了一点,她们激动地心都快要跳出来了,陈雨馨使劲拉,线穿进针孔里了!成功了!随着老师说比赛结束,辣椒队赢了!

辣椒队的人欢呼起来了,有的拍着桌子;有的鼓掌起来;有的双手举起来了!面粉团的人也欢呼起来了,为辣椒队喝彩!

这个游戏使我明白了一个道理,做任何事情除了胆大心细,还要我们合作好,只有这样才能获得成功。

那清欢依然在

我坐在戏台前,观看生旦净末演尽喜怒哀乐;

我立在霓虹间,仰望星灯灿烂照尽繁华幻灭;

我走在花海中,欣赏百花齐放开尽烂漫凋零……

仿佛一切都在,只是清欢不见了。

在这个快节奏、快效率的社会,寻找清欢似乎越来越难了,我走在茫茫人海中苦苦追寻……

那个古香古色的小村庄依在,墙上的沧桑依旧,只是墙角多了些垃圾与苍蝇;那个海风徐徐的沙滩依在,翻腾的浪花依旧,只是海水的清澈渐渐浑浊;那个明月朗朗的夜空依在,婵娟上的玉兔依旧,只是夜空中响彻着各种发动机的吵杂声……

世俗的琐碎,生活的苟且,过度的开发,金钱的利诱,让那种“清淡的欢愉”慢慢隐退,作文留下的是以浊为欢,以清为苦的种种生活。

也许“书中自有清欢处”。于是,我走出人群,独坐一隅,轻轻翻开墨香的书页。那清欢,存在于东坡“雪沫如花浮午盏,蓼茸蒿笋试春盘,人间有味是清欢”中这种平淡的滋味;存在于李清照“争度争度,惊起一滩鸥鹭”中这种闲适的时光;存在于辛弃疾“蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”中这种意外的惊喜。

此时,暖阳正透过窗棂,悄悄地从脚尖爬上指尖,轻轻地洒在我的身上,如披上了一层薄纱。此刻,目光明亮而开阔,思想澄澈而美好,原来那清欢依然在,只是源自对或精彩或朴实的文字的一种热爱,对平静的悠远的意境的一种向往。

就让我与书相伴,在纷扰的尘世间找到片刻清欢!

记忆中,有这么一个花圃,这里栽培着近百种花,一年四季,都绽放着万紫千红,飘荡着沁人心脾的芬芳……

有位头发稀白,年过八旬的老人,一手拄着拐杖,一手提着桶水,佝偻着背在花海中穿行……他,就是这片花海的创造者,守护者,更是这花儿们的“老父亲”。

“这是月季,那是玫瑰,还有那些是……”老人兴奋地向我介绍着他的“孩子们”,那语气中流露着无比自豪和深深爱意。

置身花海,心情舒畅,陶醉其间,内心愉悦,我不得不说,这个百花园真的很美!是啊,很美,一个八旬老人用一生创建的花园怎么能不美?

老人的脚步那样小心翼翼,浇水的动作那样轻柔,似乎这眼前的花已不再是一幅美景,而是一群有灵性的小生命!

我已不知是何时离开,只记得这些年来再也看不见那样美的地儿,那么美的花了。

作文次偶然的机会,我又来到了那片花海,隔着老远,我似乎都感受得到花儿那独特的气息。走进花园,那花儿依然笑得如此香甜,香气依然如此芬芳。我大口大口地尽情呼吸着,仿佛一下子远离喧嚣,走入仙境。

一切都依然同过去一样,美妙祥和,只是不见老人的身影,取而代之的,是一位年轻小伙。

“这是月季,那是玫瑰,还有那些是……”年轻人如那个老人一般,兴奋地向我介绍,他的语气和记忆中的似曾相识……“这儿原本是我爷爷建立的,他花了一生守护,我希望我能跟他一般,继续他的梦,守护这片花园一辈子!”

原来,他是老人的孙子,一个跟爷爷同样爱花的花艺人呀!老人家里的爱花情怀被延续,而那美丽的花海跟过去一样,没有变化,它依然在!

我微笑着环顾四周,告诉他:“这儿跟过去一样美,老人的那片花海依然在!”

今天上课前,老师让我们带一个橘子。我有点好奇,带橘子来干嘛呢?难不成是要让我们在课堂上吃橘子?等上课以后我才恍然大悟,哦,原来我们是要观察橘子。

橘子的颜色各不相同,有的是青绿色,有的黄澄澄的,还有的黄中夹着点儿绿。橘子是圆形的,小的橘子像乒乓球,大的橘子像一个小灯笼。我用手摸了摸,那光滑的橘皮上面布满了密密麻麻的小点,这些小点就像我们身上的毛孔一样。

我小心地剥开橘皮,闻到了淡淡的清香。橘肉表面有一层白色的“作文网”,就像给橘子瓣穿了一条白色的纱裙,听老师介绍后我才知道它叫橘络。每个橘子大约有七八瓣橘瓣,那鲜嫩的橘瓣就像一个个弯弯的小月牙儿。我掰下一瓣放进嘴里轻轻一咬,一股酸溜溜、甜丝丝的味道直入心田,顿时感到清爽无比。这时,露出了水滴般的橙色果粒,这些颗粒一颗颗紧紧依偎在一起,晶莹透亮,好看极了!

这节课让我懂得了“生活中不缺少美,只缺少发现美的眼睛”。只要仔细观察,就连一个普通的橘子看起来都是那么神奇,那么惹人喜爱!

世界上最远的距离,不是天涯海角,而是曾经亲密无间的,如今却擦肩而过,咫尺天涯。——题记

逝者如斯,不舍昼夜,在时间的侵蚀下,总有些许事物在生命中慢慢黯淡……

那天,外面的雨下得好大好大,站在老屋下,望着那位忙忙碌碌的阿姨,她提着桶,向屋外走去,风撩乱了老人的银发,让人不禁猛然心疼。就在她与我擦肩而过时,我想向她打声招呼,却内心一阵彷徨:她还能记得我吗?都隔了好几年了!

“嘿!”我还是发出了声音,但似乎小得连自己都听不见,但她却转过头面向我:“什么事?”饱经风霜的脸掠过一丝迷惑。“我以前……”我的嘴角抽了抽,终究没有说出口,只是摆了摆手,表示没事。她表现出怪异的神色,继续走路。我撑着伞伫立在原地,直到她完全消失在雨幕中……雨水一滴滴从伞面滑落,恰是我心中的泪水,她已经不再作文认识我了!

其实并没有特别的故事,她只是我家楼下的邻居,曾经8年的时光,我每一天都与她相遇,因她家是我上下学的必经之路。熟悉的记忆里,我都是背着书包,穿行在小巷中,她见到我时,总是热情地冲我问候,展开温暖的笑颜……

当我慢慢成长,路上的小脚印慢慢地变化,她一头黑发不知何时已经泛起白霜,她一直在那,而我却渐行渐远……

时光的沙漏在慢慢地倾斜,你慢慢老去,我迎着骄阳怒放,曾经已不再拥有,再次见到您,只为祝您一切安好!

撑着伞彳亍在青石板上,形形色色的人流从我身旁掠过,时间将这些痕迹抹去,他们好像从未出现过,就如你不再记得我。我搬家离开此地已好几年了,时间早已擦去了我的痕迹,又有谁还记得当初那位小小少年呢?

荏苒冬春谢,寒暑忽流易。时间留下的,只有心中满满的感慨……

有些人充满戾气和恶意,是因为他们从未被人温柔相待过,我相信自己能始终温柔,因为年少时遇见了善良的人。——乔一

因为月考的原因,周六便没有了自习,匆匆洗漱,一个人,要回到几个人的家,想想都觉得幸福。

在乘212公交的过程中,有一位叔叔将一位五六岁左右的小女孩放在车上,对司机说了:“麻烦送到涵江西站。”后便下了车。我见小女孩投了币后,在我后面的位置坐下。震惊!我怎么也不能相信,这么小的一个女孩子,竟然自己坐车。“你就这样自己坐车吗?平时有坐过吗?到了站会有人来接你吗?”我一连串问出了许多问题。小姑娘的大眼睛眨啊眨便点了头:“我会,涵江西站停。”“那你真厉害呀!”

快到站时,我起身坐到后排的位置,方便下车。那小姑娘也摇摇晃晃地走到我旁边的位置坐下。“你不是这一站下车,你是西站下车,明白吗?”小姑娘点了点头。“到时候那边真的会有人来接你吗?要姐姐陪你去吗?”“会有人来接我的,不用了,谢谢姐姐!”我下车时,那小姑娘朝我挥手:“姐姐再见!”嗯,再见,希望真的能和你再一次遇见。

晚饭时我和妈妈说了这事,妈妈却说:“这种闲事还是不要管的好,就数你这种人最好骗。”“可那么小一个姑娘,也是很了不起了呢!”我不满道。“那倒也是。”妈妈吃着饭认可着。我不禁偷笑,自然是有其母必有其女:妈妈的善良,我可是耳熏目染了十几年。那是一种藏在骨子里,不显张扬的善良。

晚饭后,妈妈提议带我去买件外套。我自然是同意的。

路上,不知怎么的,我和妈妈谈到了上周外婆做手术的事。妈妈说,她很怕,从外婆进手术室的那刻起,她就被无边的恐惧吞噬。哪怕那只是一个微不足道的小手术,可她还是怕。手术两个多小时,她连呼吸,都觉得作文煎熬。术后的两天,她更是彻夜未眠。可即便如此,妈妈白天还是照常去上班。“不会觉得困吗?”我担心妈妈。她太劳累了总流鼻血,却又总是不在意。“不觉得困,只知道自己很久没有睡觉了。好像一个麻木的躯壳,机械一般地做一系列活动。”妈妈说,“心里有牵挂的人,是睡不着的。”我的眼睛有点发涩,我很想告诉妈妈,我在学校也很担心。妈妈牵挂她的妈妈,可我不仅牵挂妈妈的妈妈,我也牵挂妈妈。妈妈的妈妈是我很重要的一个人,妈妈也是!

买衣服时,我试穿外套,妈妈在一边提供意见。当我换上新衣服,在妈妈面前问好不好看的时候。妈妈总是很认真地看完后回答我,像不愿放过蛛丝马迹的考古学家。妈妈看着我说话的时候带着浅浅的笑,眼睛里,有很温柔的东西。买完外套之后我妈妈又给我加买了一系列的冬季单品,大概被爱就是:你觉得冷想要一件外套,妈妈就给你买来了外套毛衣围巾手套。

回到家后,我和朋友分享了一天的心情。再次谈到公交车上的小女孩时,对话框那边发来一句“你这种人就属于被骗了还帮着数钱的!”我急着否定,急着宣传善良,发了一句:“这个世界对我很温柔,我也要温柔地回报它。”“等你感受到世界的坏,就不会这么觉得了。”愕然,良久,我才发送了一句:“善良是一种选择!”

准备睡觉时,我突然想起一句话:世界之所以这样,不是坏人有多强大,而是善良的力量太薄弱了。人不能因为见过邪恶就去怀疑善良。我知道世界不全是善良,可还是想成为一个善良的人。生而为人,务必善良!

我要做一个会播洒善良的小孩子。走一路,善良洒一路。让和我一起走在路上的你温暖到心里。想做一个心地善良天真单纯的大人。不被世俗化,不被规则化。成长是一件美好的事,但愿我能成为我想要的样子。

开朗或许就是您的生活底色吧。——题记

“嘀——嘀!”你听,妈妈的手机中又传来一阵清脆的银铃声。

“妍,帮妈妈拿下手机,看看我发的亲自下厨的九宫格图片的点赞,快!我走不开,菜会糊的!”不用问,我妈的微信朋友圈中一定有人给她点赞了的。

“一、二、三、四……”哦,好多个赞!看了这么辉煌“佳绩”,老妈更是眉飞色舞……

“妈,小测试卷79分,怎么办?”我站在楼道上郁闷地大叫。心里却想着:就她!肯定说没事了。果然不出所料。

“没事,努力努力,下次就好了嘛,对吧。”你听作文,这妈还“不务正业”地端着菜,哼着“日出嵩山呦,晨钟惊飞鸟……”那一首老旧的《牧羊曲》。

还有,上一次太奶奶病了住院,外婆一直忙前忙后地张罗着,叫上几个姐妹来轮流守着,照看夜班。她倒好,一脑袋栽病榻上和太奶奶合个影,留个念,来个微信现场直播,并发文……一定会好起来的!发个萌萌的笑容。你瞧瞧,这“老不正经”的样子多惹人“喜爱”。

或许这就是老妈自鸣得意的开朗性格,后来我也慢慢读懂了它:正是开朗,使她倍感年轻;正是开朗,常暖人心窝;正是开朗,家中永无战火。

开朗的老妈不老!

我以为我的心永远都是停留在那个寒冷而又遥远的冬季,但却在饺子的香味中发现,从此在心中埋下了一颗种子。

清晨起床,窗外是涌动的晨光。灯光下的妈妈正匆匆地吃着简易的早餐,并望了一眼睡眼朦胧的儿子,边换鞋边说:“儿子啊,早饭你就看看冰箱里还有什么,随便吃吃。”话音刚落,就是一声清脆的关门声,接踵而至的便是孤独的寂静陪着我。这个世界仿佛凝固了一般,事物都停止了运转,只遗漏了一个小小的我。

我充满期待地望了一眼卧室中还在熟睡的父亲,但是下一秒我的心又反悔:一个期末考试都不关心而且还不会做饭的父亲叫醒了又有何用呢?我只能寂寞地拖着失落的步伐走向冰箱,空无一物,连个鸡蛋的影子都见不到,失望透顶的我无可奈何地关上冰箱门,心里仿佛是埋下了一颗孤单和埋怨的种子。

此时,父亲披着外套走了过来,轻轻地抚摸着我的头,关心地问我:“作文吃过早饭了吗?”“还没!”我恨恨地答道。“儿子,你等等,爸爸这就给你准备早饭。”父亲说完立马跑下楼去,孤独寂寞的世界中回荡着几声匆匆的脚步声。

没过多久,父亲就提着一袋饺子回来,此时的我心里充满了惊讶:父亲竟然知道我爱吃饺子!只见父亲笨拙地将饺子一个个放入锅中,回头微笑地对我说:“儿子别急,早饭马上就好。”这短短的几句话如同一股暖流汇入我心中,解开那曾经冰封的冬季。

只听见时钟滴滴答答地走过了十几分钟,父亲端着一碗装满饺子的碗走来,轻轻地放在我的面前,他用比阳光多一份温暖,比月光多一点轻柔的眼神看着我:“吃吧,趁热呢。”饺子虽有点破皮,但那焕发的香味与热气拂在我的脸上亦如一双有力的大手把我心中那颗充满怨意与孤单的种子连根拔起,并轻轻埋下了一颗爱的种子。

就那样一颗种子,我将会用一生的心血去浇灌,去呵护……

观众席上的灯光依次亮起,我才猛然从余音中惊醒。两个多小时,沉浸在曼妙华彩的歌声之中,我神清气爽,如获重生……

这是在厦门的五缘音乐厅。

印象中的厦门,是繁华的,一座座四通八达的立交桥上汽车飞驰;是张扬的,一栋栋鳞次栉比的高楼霓虹灿烂;是热情的,一片片海风徐徐的沙滩上激情四溢……然而,当我迈进这宽敞肃穆的音乐厅,一切都回归宁静,变得优雅而高贵。

柔和的灯光折射在舞台上,显得气派庄严;神圣的洁白辉映着我们,是那么肃穆;观众椅上座无虚席——音乐会开始了!

灯光渐渐变强,舞台的两侧门缓缓开启,会厅瞬间安静了下来,一群身着白色礼服的少男少女,如同一只只欢快的鸽子,伴着一阵阵震耳欲聋的掌声步上了舞台。母亲的老友——徐欣老师衣着端庄的灰色西装,自信满满地挺立在舞台中间,左手向钢琴伴奏一挥,一串悠扬而欢快的音符刹时腾空扬起,眼前似乎掠过一道完美的弧线在上作文空飘荡……

可爱小演员们伴着美妙的旋律,有节奏地摇晃着身体,忘情地唱着:“门前老树长新芽,院里枯木又开花……”他们双目中闪烁着星辉,在和谐的音律中深深自我陶醉。那歌声,时而轻快似露珠在花瓣上欢快地滚动;时而缓慢似时光悠悠在岁月中走远;时而高昂若高山流水,时而又低沉如涓涓细流……歌声中,有他们对梦想的渴望,有他们对未来的期盼,更有他们追逐音乐的快乐!

一股感动漫上心头,我又何曾不与他们一样啊!我们不都是音乐路上的追梦人吗?这条路上有挫折,有坎坷,但是,当我克服一切困难之后,剩下的只有欢乐。追逐音乐的那些日子里,每天都是百花齐放,繁花似锦;追逐快乐的那些日子里,每天都是清风明月,细浪拍岸。我相信,我会永远带着一颗虔诚的心,追逐音乐,追逐快乐!

我恋恋不舍地走出音乐厅,天空是那么晴朗,耳畔似乎飘过一句话:为什么我的眼中装满了快乐,因为我对音乐爱得深沉!

光阴似箭,岁月如梭,结束了小学生活,我跨入了初中,开始了独立的生活。

寄宿了,走进了集体宿舍,告别了父母,我真想大吼一个字:“爽!”每天晚上兴奋地与舍友们聊天,说游戏,扯家常,唱流行歌曲……

设定个起大早的闹钟,站在阳台上,看着朝阳从山头缓缓爬起,或到寂静的春晖园中遛个弯;听鸟儿歌唱,虫儿蝉叫;看一池碧水,鱼儿追逐;岩石上叮咚的流水从青苔上滴落,美不胜收。

曾在父母的约束下,每天千篇一律地生活,如同机器人机械运动。而今寄宿到了中学校园后,每天都可以玩出不同的新花样,可以蹲在湖边看游鱼泛起的波纹,可以迎着第一缕晨曦在操场上跑步,可以在晚霞中与同学走走笑笑……

告别了父母的拘束,一天是从清晨的快乐开始的,不再是父母的催促,自己收拾了书包,欣赏着清晨寂静之美;自觉地在教室作文中早读着,偌大的一间教室,只有我一个人在,伴着细细的朗读声和翻书声……

最有趣的是中午时刻,一双双如狼般的眼睛盯着闹钟,“当——”的一声,放学铃响起,一只只“狼”从教室飞出,冲向食堂,那里成了“兵家”必争之地,在饭菜飘香的诱惑中排成长长的队伍,再也没有父母预先安排好的饭桌。

在每一个懒洋洋的正午,图书馆和宿舍都挤满了人,形成了一个鲜明的对比,宿舍里喧哗得“鸡犬不宁”,图书馆里却静得连根针掉在地上都听得见,我可以自由地选择一份热闹与寂静。

晚上,不用父母陪读了,月幕下的晚自习,那是一片死寂,只有那短短二十五分钟,整栋楼才会有生机……

告别了父母的拘束,感觉真好!我获得了全身心放松的自由,我不再受到“密不透风”的溺爱和监督,我学会了独立,学会了学习!爸爸妈妈,放下心吧!

看着妈妈大袋小袋地往行李箱塞,我不由皱起了眉。

“哎呀,带那么多干嘛,重死了!”我指着妈妈刚拿起又要放进箱子里的一瓶“下饭菜”抗议,“这个就不用带了,学校有食堂!”

妈妈好像充耳不闻,仍摆摆手,把“下饭菜”放进行李箱:“要带要带,这是我亲手准备的,怕你吃不惯食堂的菜……”

行李太多,行李箱已经无法“完成”妈妈那足有千斤重的“艰巨任务”。妈妈皱起眉,把行李一件件打开,折到“精致”再放进去。重复多次,却还是没能让行李箱“合上嘴”。

在一旁的我,早已耐不住性子,大声朝妈妈吼:“烦不烦?那么多东西哪放得下?没用的就不带了!”

说着,蹲下去,把那一瓶占了很大空间的“下饭菜”恶狠狠地“抓”出来,扔到了一边。

“这么大个瓶子,又作文沉又大,有什么好带的?”我又把行李重整了一遍,行李箱马上“闭上了嘴”。

“这个不能不带,”妈妈又拿起那瓶菜,“食堂的饭很油腻,你会不爱吃的,这些饭菜你从小就爱吃的……”

第二天,在妈妈的絮叨下,我一手拖着行李箱,一手提着那个不中看的“下饭菜”,嘟着嘴,走进了宿舍。

食堂里,各种各样的菜品五花八门,似乎每一道都香气扑鼻。可没几天,我就对食堂充满了厌恶,闻到的菜那味道就没有了食欲,仿佛看到了地沟油。不经意间,想起了妈妈临行时坚持让我带走的那瓶菜……

我再次坐在食堂,轻轻夹起一点妈妈亲手为我精心准备的“下饭菜”,那一刻,幸福洋溢于心头……

菜在口里细细咀嚼,爱在心头悄然荡漾,我感受到了妈妈为我准备的行囊是多么温暖,多么美丽……

刚开始,觉得初一的生活只会是为了学习而努力的一张苦涩暗淡的白纸。如今,我却惊喜地发现,原来它是一张五彩缤纷的图案……

“红彤彤”的体育课

上午的最后一节课,艳阳高挂,我们在操场上边跑步边接受着阳光的“洗礼”。朱砂色的塑胶上散发着缕缕热气,400米一圈下来,脸上已是红彤彤的一片,好似一个硕大的苹果。

同学们一个接一个地奋力奔跑,汗水湿透衣衫,每个人的脸上都是红通通的,气喘吁吁,这充满活力的体育课,不禁令我莞尔。

这,或许就是“红彤彤”的初一生活。

“绿油油”的生物课

忐忑地来到实验室,对于童心未眠的我们来说,就是一种好奇心。我们在各自的实验桌上看到了许多工具:镊作文子、胶头滴管、解剖针、刀片……最醒目的还是显微镜。这节课,我们在实验室观察绿叶的表皮,撕下一小块,放在干净的载玻片上。

真没想到,一片普通的嫩绿色的表皮,竟都是长短各异的条纹。同学们的眼瞳里瞬间装着欣喜和嫩绿色的神奇……

这,或许就是“绿油油”的初一生活。

“黑乎乎”的晚自习

秋天的夜晚暗得早,我们总是穿越黑漆漆的夜幕去学校参加晚自习。初中的学科陡然增加,也只能与时间赛跑,有时周末晚上还得去老爸同事家补强功课呢。

乌漆的夜晚,昏黄的月色,“刷刷”笔划声……令我觉得异常安静。这,或许就是“黑乎乎”的初一生活。

为初一生活着色吧。对,初一生活不也是充满色彩的画册!

小时候,你总让我认为这个世界是温暖的,可长大后才发现:是你,用你的双臂为我挡住了灰暗的风霜雨露。

父亲的爱是红火的,能伤人,也能暖人。

清晰记得,两年前的暑假,父亲总是叫家里的人骑着三轮车来接我。我总是不好意思地坐上去,听着耳边传来的流言蜚语:“看看,她家这年头还开三轮车。”“啧,坐的土死了!”我默默地闭上眼,低着头,什么也不说,竟觉得他们说得有道理,不禁深深自卑了起来。任由那一声声讥讽在我的耳际回荡……

一天紧跟一天,我终于忍不住了,跑到了父亲面前,胆怯而又委屈地说:“你……你们以后能不能不要再骑三轮车来接我了?”父亲听了,手里的报纸一紧,眉头扭成一团,眼里似乎有火,放下报纸,铁青着脸:“三轮车怎么了?三轮车给你丢脸了?”我的心一颤,不敢反驳。“你的虚荣心什么时候变得这么强了?”爸爸似乎是吼出来的。我再也忍不住,泪水源源不断作文地流下来,哭喊道:“大家都说我土八路,都在嘲笑我,我受够了!”

“啪”的一声,火辣辣一巴掌就落在了我的脸上,我望着爸爸的眼,愤怒,恼火,但有着那么点心疼。

“三轮车怎么了?同学笑怎么了?你有没有想想,这么大热天,能有人愿意骑三轮车去接你,就很不错了!你还在挑什么!”

我扭头跑出房间,带着那颗冰冷的心……

第二天,我没有再指望父亲会再叫人来接我,的确,这烈日,怎么好意思?

我有些无助,有些颓丧地走着,余光瞟到一辆摩托向我驶来,但并没有太注意,那辆车停在了我的眼前,正眼一看,竟是父亲!有点吃惊,他?怎么会……

“上车!”

父亲冰冷地吐出俩字,看似冰冷,其实,温暖似火。就感觉有一股暖流直涌心尖,那么细,那么柔,感觉鼻腔酸酸的,眼眶湿湿的,一切都模糊了……

是我错了。

红色,父亲的爱,最美好的颜色。

大唐,我国的鼎盛时期,文成公主进藏,连接了吐蕃与大汉的纽带;武则天篡位,为女性争得一席之地;开元之治,创立百年辉煌。盛唐,江山如画,国泰民安,而我最爱的则是那绵绵诗意。

“举杯邀明月,对影成三人”,这一夜,月光皎洁,你捧着一杯烈酒,畅饮至醉,与月影结伴,多么潇洒。“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。”想想当年的你是多么意气风发,挥斥方遒,许下如沧海般的雄伟之誓,那么阔气,那么豪迈!翰林才子,玄宗赏识,力士脱靴,如今沦落到只剩“众鸟高飞尽,孤帆独去闲”的孤独,只能与敬亭山为伴,向它倾诉你怀才不遇的情结,讲述着你过去那段风光的经历……

假若他是无际的浪漫,那你便是忧国忧民的爱国者。“烽火连三月,家书抵万金”一句诠释了你一腔的热血;但看到了颓败的都城、不断的战火,却也无能为力,扼腕叹息的痛心。为避战火,你流落江南,却“正是江南好风景,作文落花时节又逢君”,与顶级乐手李龟年不期而遇,老乡相见,你是多么的欣喜;与友长谈,不亦乐乎;与友相见,又正值江南之春,草长莺飞,花红柳绿,你心情大好,吟道:“迟日江山丽,春风花草香。”多么美好……

你与陶渊明齐名,有着悠然闲适的田园风格。“明月松间照,清泉石上流”,天气渐渐入秋,你漫步溪边,流水潺潺,清水映着姣好的月色,松间漏下一抹月光,田间朴素却又宁静安适。步入深林,一片幽静,心自沉静,轻抚琴声,倾听“独坐幽篁里,弹琴复长啸”的动人琴声,聆听天籁之声,沁入肺腑,渗入心脾,余音绕梁。小憩,踱步于林间,满地柔软的树叶,撞见一小栈名为“鹿柴”,门前是一眼的苍翠,“返影入深林,复照青苔上”,你忍不住吟道……

合上书,把我从诗境里拉了出来。我爱好诗文,总在作业堆里睁着困顿的眼神,开始神游故国,领略了大唐的诗意气质,寻回了我梦中的大唐诗韵!

“李芳来了!她居然来参加期末考试,她的手不是骨折了,还怎么考?”考场上刹时间议论纷纷,大家都不由得直冒冷汗,就怕她惹出什么笑话,给班级拖后腿了。

时光倒流,那令我心惊肉跳的一幕又在我眼前惊悚地回放了……

那天放学回家,我依然和李芳结伴,有说有笑地走出校园。就在那车水马龙、人来人往的校门口,眼尖的她突然将粉色书包塞给我,头也不回地抛给我一句:“伙计,帮我拿一下,我去抱那个淘气的小孩,很快!”说时迟,那时快,她敏捷地蹲下身子,抱起约有1岁许的小孩时,一辆限载7人的小轿车“嘶”的一声长刹,左车头与小芳的右手来个亲密接触,李芳转了一个180度,和孩子一起摔到了一边……小孩的家长这才警觉起来,赶忙将李芳送往了医院,我却在一旁呆若木鸡!

事情的突然好像上演了电视剧,虽在眼前却总觉得不真实!可看着脸色苍白的李芳,我难过得直流眼泪,她一个五年级作文小学生怎么可能受得了那么大的伤害和疼痛呢?!当她的父母火速赶到了医院时,不由得边喃喃边哭道:“你个臭孩子,这快要考试了,怎么偏偏整出个骨折呢……”

“妍,我回来了,一起进考场,酷吧!”我愣得一回神,细细打量她:右手打着石膏,左手挎着书包,满脸自信的笑容……莫不是她要用左手写字,能考试吗?我心里不禁为她捏了把汗,也为她加了把劲!

“咚——咚——”浑厚的钟敲了起来,正式开考!写作时,我暗暗地瞥了一眼旁边的李芳,她居然用左手写出了端庄而清秀的字!顿时,我的心空仿佛一片白云蓝天,不再是乌云密布……也不由自主地想起了“上帝在关上一扇门时,也给你开了另一扇窗”。

当成绩出来时,她的“95分”震撼了全场!

这就是她,奋不顾身的她,营救了一位小孩的生命;这就是她,创造奇迹的她,学会用左手写字;这就是她,无论怎样困难,都能攻坚克难,创造奇迹!

不知从几时起,每每走出家门,耳畔都会想起这么一句话——“路上看车,注意安全!”年复一年,我似乎是在它的陪伴下长大的。

又是一次出门,我背着书包,正要开门,奶奶又在一旁叮嘱:“路上开车,注意安全!”

我不耐烦地别过脸,“啪”的一声,用力甩上门,气鼓鼓地瞪大了眼。

隔壁的王奶奶坏笑着说:“哟,这么大了还要奶奶每天提醒呀!”

我不好意思地低下头,急急忙忙地走下楼去,心中的怒火却熊熊燃烧。哼,都是奶奶!要不是她每天出门都唠叨一句,我也不会被人取笑!我气呼呼地一脚把路边的小石子踹出几米远。

“你干什么每次出门都要啰嗦一句呀?烦死了!”放学一回家,我就冲正在为我盛饭的奶奶大声吼叫。把门一摔,径自回到卧室,重重地坐在椅子上。

下午,我没等奶奶说话,就打开门快速走了出去。我得意地在路上行走,呼吸着街上的空气,心中的烦闷似乎如颗颗水珠,作文被阳光蒸发,消失得无影无踪。

正当我春风得意地穿过马路时,一辆大货车发出刺耳的喇叭声,随之又是一个死刹车,呆呆站着的我还没缓过神来,就听到一阵臭骂。

“你会不会过马路呀?走路都不看车,要不是我急刹车,你都没命啦!”货车司机打开车窗,不留情地责骂着,“你家人没教你怎么过马路,没告诉你在路上要看车吗?怎么回事啊?”

路上看车?这句话刺痛了我心。“路上看车,注意安全!”奶奶那陪伴我成长的叮咛,又在耳畔响起。我低下了头,心似乎被一双无形的大手紧紧拧住,让我透不过气来。

第二天,我又站在家门口,等待奶奶那熟悉动听的嘱咐。奶奶看着我,嘴唇张开,但又警觉地马上抿住,没说出口。

我甜甜地笑了起来:“我知道!路上看车,注意安全!奶奶,再见!”

我看见奶奶紧抿的双唇向上扬起,露出了笑容,那一刻,似乎阳光就在我身旁,让我感受到了温暖与爱……

正午时分,原本暗淡的天空变得明亮了许多。虽说现在已是入秋,但每天中午还是烈日炎炎,阳光明晃晃的耀眼。

今天是星期三,老爸依旧带我回老家吃午饭,与爷爷奶奶共享天伦之乐。不知是何原因,总觉得今天的日头比平常热了几分!

刚迈进古老的村落,一眼就看到村头有位老奶奶猫着身子在田里施肥。

老奶奶穿着一身朴实的衣服,那半眯的眼睛凝视着脚下一片深绿,一头白花花的银发在阳光下闪闪发亮;那只筋络清晰的左手提着一个塑料桶,右手抓着一根褪色旧化的木勺,泼洒出的化肥像雪花一样飘在绿叶丛中……老奶奶的脸上充满了汗水,那一颗颗晶莹的汗珠,好像硕大的珍珠格外明亮。脸上不自觉露出了满足的微笑,仿佛看到了丰收的景象。

细看那些蔬菜,有些叶子明显被虫子作文咬过的痕迹,千疮百孔,但看起来仍然生机勃勃,精神抖擞。听爸爸说,这些蔬菜都是精心培育出来的,是不轻易打上农药,上面长的虫子是一只一只地被抓出来……

这场景不禁让我有些感触:农村的蔬菜大多来自老百姓的辛勤耕耘,而我们平日在市场购买的鲜嫩水灵的蔬菜却是在农药中泡大的。所以人们常说,只有到乡下才能吃到“绿色”食品。

有时,乡下人为了补贴家用会把自家种的蔬菜带到市场去卖,我妈妈每次都会挑那些带有虫咬的不中看的“绿色”菜回来……所以,每当餐桌上摆上着这道鲜绿的菜肴,我的脑海就浮现出田野里老奶奶弯腰的身影……

真的,感谢这些平凡而又不平凡的人们!因为有了他们的付出,有了他们辛勤劳动,才撑起这个美丽的世界,才使我们的生活变得更加美好!

今年六一儿童节,留给了我们一天的畅快,但也加剧了时光无情地流逝,每一分每一秒似乎都在煎熬着我的心……

6月1日,儿童节,一桌的零食,一条条靓丽的彩带,一个个不太成功地节目,但大家都玩到淋漓尽致,脸上全洋溢着开心愉悦。大伙品尝美食,唇齿留香,欣赏节目,捧腹大笑,其乐融融的一天。可是一种莫名的别离愁绪却在心底潜滋漫长……

6月15日,一本本精致的同学录被夏日的清风揭开,露出精美的扉页上面是大家熟悉的名字,洒脱奔放的签名,看着这潇洒的字迹,心中漾起了一圈涟漪,朝夕相处了六年的同学,真的从此就要各自天涯,成为陌路人了吗?那曾经熟知的笔迹再也看不到了吗?曾经重新塑造了我们的老师再也见不到了吗?一阵酸楚涌上眼眶……

翻开通讯录,一串串电话号码,微信号,QQ号映入眼帘,哦!这就是我们之间联系的纽带,即使相隔千里,我们仍然藕断丝连地系在一起,六年(7)班还是原来那个大家庭。

一句留言一片思念,那每一句看着嬉皮无关紧要的作文留言,其实饱含着对你健康的祝愿,点明你的缺点望你改正的小期许,希望你拥有小确幸的期望,还有老师寄予的厚望,是多么难能可贵的同窗之情!这纯真的友情有一句可以概括:这世界上大部分人不会希望过得比自己好,但同学们是大部分人中少数真正希望你过得好的人……

6月25日,我忘不了那一天,凤凰树最美的那一天,怒放的凤凰花在蓝天白云下美得像一抹黄昏的彩霞,那么惊艳,那么绚丽!此时树下的我们比起呆萌的剪刀手,男生们摆起最炫酷的poss,露出最逗比的表情,绽放最美的笑容,随着相机闪烁的灯光,留下毕业前最后的纪念,最灿烂的一刻。

6月29日那天,鲜艳的毕业证书分到手上,心情是无比的沉重,大家的脸上少了往日的神采,多了一分不舍,沉默地走出了这个我们进出了六年的校园,迎着叶落无声,心中无限伤感。

一转眼,我们即将步入另一个山头——青璜山,远离我的紫璜,我可能不再步入,但我心中的仍是紫璜的花草树木,永不被记忆所湮灭!

追忆紫璜山……

有一种爱,是呵护生命的火,是点燃希望的灯,是照明前行的路……就像舅舅给我特别的爱,无时无刻地帮助我,关心我……

曾经,我不知舅舅的背因何而弯曲,不懂舅舅的辛劳究竟为了谁,不懂舅舅的关爱有多深……

直到六年级……

那天狂风怒吼,乌云压顶。由于妈妈有事不能接我,我独自坐在回家的公交车上。到站了,外面早已下起了瓢泼大雨,我正发愁着,打算下车坐辆摩的,这时透过车窗,清晰地看见一个熟悉的身影,黑压压的天底下,风雨交加中,撑着雨伞,魁梧地站着,风不停吹着他的衣角,裤脚也早已淋湿一片,不停地滴水——是舅舅!我心中一喜,无比欢悦地快步走下。显然,舅舅也瞅见了我,疾步向我跑作文来。他的衣服彻底被狂风屈服了,但他丝毫没有在意,一直向我奔来……

那一刻,我分明看到了舅舅风雨中向我靠近的心;那一刻,泪水瞬间染红了我的眼眶……

舅舅轻轻地将我揽在怀里,又悄悄地把雨伞移向我的头上,自己却忍受雨水的敲打……

摩托车上,舅舅接过我背上的书包,挂在自己的胸前,一边撑着伞,一边骑着车,我说:“舅舅,我可以的,把伞给我吧,我来撑!”说罢,接过他手中的雨伞,有说有笑地跟着他闲聊着……摩托车载着满满的幸福穿越过白茫茫的雨幕,快乐地往家的方向飞驰着……

舅舅陪伴着我每一天,每一秒,给我幸福和快乐,我就像拥有了一生的财富,因为有了你的爱,我就不会贫穷!

成为大人之后就会有意无意地忍住不哭,明明长大之后让人想哭的事情依然很多。

8月28日,我永别了我的初中。在意识到自己是一名高中生后,连走路的步伐都似乎变得成熟而又稳重。你好,高中,我是新生翁同学。

新奇的世界总让我期待,想到自己是高中生了,心里总会有一丝欣喜,一开学就被新同学所熟识,与舍友一起嬉笑着,偷偷递进来的外卖,与老师开着无聊又有趣的玩笑,在自习课里翻开散发墨香的课本,翻开新的篇章。

一切好像如我所愿,又好像没有。一切你偷过的懒,都变成打你的巴掌。当事情开始不那么一帆风顺的时候,我才发觉:高中,也没有那么轻松!当我的抱怨被斥责,我的不满被驳回,妈妈有的是失望:“你怎么会连这些道理都不明白,你过去拥有的现在就一定要有吗?不是所有人都会惯着你!”这道理我都懂,可我就是不想面对。“面对后悔没努力了吧?是你的终究属于你,你不变得优秀,给你了你也拿不稳。”妈妈对执迷不悟的我叹了口气。再次回到学校的宿舍,我变得安静,安静又喧闹,在熄了灯的夜晚,又闻到眼泪沸腾的味道,我只有一点点倔了。

人们常说,高中的知识比初中的难许多,但高中的生活却也比初中有趣许多,尤其是高一,万物更新,一切都很奇妙。可我却觉得万般委屈。

从前早上闹钟响后依然可以翻个身继续呼呼大睡,直到妈妈气势汹汹地将我拎起,在饭菜的香气中慢悠悠地开启新的一天,可如今,我只能在5:40的闹钟响起的三秒内,迅速起身,叠好从前总是乱堆在一边的被子,匆匆地洗漱,在学校6:00的铃声响起中整理完自己,精神地走向食堂。

没有摆好的饭菜,清一色的包子让我食欲大减,我只能通过顶端的一抹颜色努力分辨里面包的究竟是什么馅。明明都是早晨,可当年和现在作文太不一样了,那时我依然蹬着嫌弃了数百次的自行车,沿途都是熟悉的乡里人,他们总是早早地出来耕耘,逢着我也都是亲切地问候;而如今当我走在校园里,一张张陌生的面孔和低着的头颅,说不上压抑却也谈不上悦目。

我嚼着那令人难懂的文字,算着复杂的数学题,当初一看便懂的政治慨念,如今却一读再读,也仍是云里雾里;于是我开始怀念当初的日子!明明当初,我是盼望着高中的。

放了学的校园或日吻西山,或夜幕似水,可即便是,这样诗情画意的情境,也无法让我可怜的灵魂得到一丝憩息,排着队的浴室,沐浴水卡上一丝一毫扣着的金额,用力揉洗着衣物的双手,熄了灯的夜里,毛巾才刚抚摸劳累的脸庞,泪水滑落掉了洗脸水,想哭,想一蹶不振,但更想变强。

“高中”曾是我追求的字眼,如今我才发现,这背后还有我当年所不知晓的酸甜苦辣。三年真的很短,打打闹闹的“三班”如今也只有怀念的份了。又或许在某个鸟儿叫醒寂静的早晨,我也度过高中三年了。有一句话我后来明白,那些你最苦难的日子熬过去,才是你最值得怀念的日子!初中生涯最刻苦吃力的,应该就是中考前一个月的奋斗,那些让我头疼的如山练习却成了我不可磨灭的记忆,因为那段时间,我是真真正正地走过。

来路无可眷恋,值得期待的只有远方,岁月逼着我长大,我已不能回头,一切只能负重前行,或委屈或牵强,我们都不得不去迎接新的人生。

所以,再见翁同学!

所以,你好翁同学!

教室外,风如一把利剑,刺痛着每一个人的心坎;雨如一支毛笔,书写着无尽的不舍与怀念……

教室里,我目光紧跟着老师的粉笔,害怕错过一个美好的细节。不知何时,总盼望着下课的我,竟开始期望多上一分钟,哪怕与老师同学多待一会儿,那也是宝贵的记忆呀!

悄悄把目光移向亲爱的同学们,那一双双带着灵气的眼中,此时也荡然无存;曾经一阵阵窃窃私语,此时也不再出现……教室上空飘荡着离愁的气息,让我的视线一片模糊……

下课的铃声在风雨声响起,那是在告诉我:小学的最后一堂课,画上了句号。默然地站起来,将一本本带着温馨的书,小心翼翼地从抽屉取出,像要把小学课堂上所有美好记忆都装走,满满当当地塞进书包。

教室已空无一人,四周静悄悄的,只有风声雨声在吟唱这里的凄冷,黑板作文上,老师的粉笔似乎还没有停下;课桌上,同学们争先恐后的回答似乎还没停止;讲台上,点名单的空格似乎还没有填满……

“吱呀”一声,我关上了门,心中写满了苦涩,一阵风吹过,几滴雨打在了我轻薄的短袖上,我不由打了个颤。

默默地走在楼梯上,看着这熟悉的台阶,想到马上就要离开这亲爱的母校,心中涌起一股莫名的痛楚,眼中噙着闪闪的泪花。

这条路不知走过多少次,却从没有如此般漫长。我曾哭着,不情愿地走在这条小路上,可却是第一次带着不舍与怀念踏在这条小路上……

校园的凤凰花,开了又谢,谢了又开,一年又一年,目睹我的成长。如今长大的我,却没来得及认真欣赏一次凤凰花,就要从他身边分离!

我擦一擦眼角的泪,挥一挥手,在雨中,向母校告别!向我的小学生涯告别!

在海拔1806米的黄山顶上,感受不到任何春的明媚,只有缭绕的云雾,白茫茫的一片,这是下雨的前兆。

此时的我们正在半山崖的栈道上缓慢地挪动着。栈道,便是环绕在峭壁上的窄小的人行道。脚底下便是万丈深渊,悬空的感觉使我不禁打了个寒颤,腿脚也瞬间软了下来。我也不能逗留,只好煞白着脸硬着头皮往前移。

这一段路,下坡时几乎呈70°角,台阶小,刚好放下一个脚,这对于有轻微恐高症的我无疑是一项艰难的挑战。看着一边的西海大峡谷,我有些发晕,心头打着鼓,手紧抓着石壁,举步维艰。

看着前面还有老长一段路,恐惧心理倍增,我十分崩溃,眼泪都快掉下来了。老天爷啊,我不走了好不好,让我干什么都行,别走了好不好?这时,我后面的一位叔叔仿佛看透了我的心思,拍着我肩膀微笑地对我说:“没事的,不要怕,不要想太多,扶好石壁作文慢慢走,叔叔陪着你呢!”这话语好温暖,我居然还听出了爸爸的味道……

他伸出宽厚的手掌,带领着我,一步步下山。他一直在和我说话,幽默的谈吐,一个个足以笑喷的故事,妙趣横生的见闻,让我一下子就忘掉了路途的险峻和崎岖,心中的恐惧感抛到了九霄云外。他那健壮的身子,挡住了让我做噩梦的山谷,心中十分的安稳、踏实。每到坡比较陡的地方,都会提醒我小心前方。他如玉石般温凉的手掌紧紧地攥着我的手,“这应该就是春天的感觉,春天的温度吧。”我恍然大悟。山上风大,天久阴不雨,一会儿就露出了湛蓝的天空,春光沐浴,舒畅又快乐。我惊奇的发现,在叔叔的陪伴下,我竟奇迹般地走完了全程。春色居然有如此大的魅力,它可以让恐高的人在高山上无所畏惧!

原来,春就在我的身边,它可以不是春光,但它可以是春的关怀,可以是温暖的温度,多美!

夜幕低垂,城市的路灯依次亮起,远远就望见前方的万嘉广场灯火辉煌,五彩斑斓,早已人山人海。

一阵阵喝彩声中,夹杂着动人嘹亮的歌声,我的双脚不由地被牵引而去……

这是一个乐团,一个与众不同的乐团。看似儿童般身材的一群成人,平均身高居然不到一米四,但身上没有脏乱臭的邋遢,穿戴整洁,表现得不卑不亢,脸上始终洋溢着自信的微笑……

他们穿着充满活力的衣裳,卖力地唱着,跳着,甚至玩起精彩的杂耍……引来许多路人驻足观望。乐团的正前方,有个鲜明的爱心箱。爱心的人们纷纷伸出援手。有稚嫩的,粗糙的,爬满茧的,白皙光滑的……一元、两元、十元……一点点,一滴滴的爱,凝聚成了团结的力量。

“下面,我们将为大家带来舞蹈歌曲——《小苹果》!”话音刚落,动感的音乐响起,从场地两边分别跑出一队“小苹果”,摇头晃脑,让人忍作文俊不禁。

“好——好——-”也不知道是谁第一个叫好了起来,全场一片轰动。是他们那灿烂如花的笑靥吧!是他们那发自内心的快乐吧!他们用自己的情感带动了场上的气氛,让在场的人们也不禁在这钢筋水泥的生活中,拾起那份独具魅力的笑容,找寻那份最真挚的感动。

“大哥,你们从哪来的呀?”

“我们,贵州的!我们家族有遗传病,是侏儒症。我们为了过日子,就得出来闯一闯。”

“日子过的怎样?”

“有衣穿,有饭吃,就满足了。快乐,其实简单的很,与其愁眉不展,不如开心点好。知足常乐嘛!”说着,他挠了挠头,憨憨地笑了。

是啊,怎样才能快乐?不正是我一直困扰已久的问题?

此时刹那间打开了心中的锁,眼前这种快乐:单纯又朴实,平凡却感动,一切源于心中有一首快乐的歌。

仰首,竟发现,快乐,如此简单。

有的人长大想成为消防员,解救被困在火灾中的人民;有的人长大想成为警察,抓住坏蛋保一方平安;有的人长大想成为教师,给学生海一般的知识。可我长大却想成为了你——一名令人敬仰的医生,去拯救每一条生命。

记得那一年,妈妈带我去医院看病,在人潮涌动的走道上,我看见一位医生正把一个病人飞快推往急救室,他满脸都是汗水,神情紧张,迈着巨大的步伐,嘴里嚷着:“让一下,麻烦让一下!”妈妈告诉我,那是人命关天,医生正在与时间赛跑呢!

刹时作文,我才知道性命有多么珍贵,医生职业有多么神圣!

当我还在耐心地在候诊室等待时,突然,看到那位医生低垂着头,无奈地对病人家属说:“对不起,已经尽力了……我没有救回她……”瞬间,病人的家属痛哭流涕,哭天喊地……

这一幕,我难以忘记,心情特别悲伤!于是心里暗暗下定了决心:我要好好学习,长大了要做个医生,做个出色的医生!

也许不久将来,我的理想真的实现了,我会自己开一家医院,多给那些穷人看病,让他们消除病痛,度过难关!

亲爱的蔷薇小姐:

您好,我是您曾经收留过的小老鼠班米。还记得,在那个冬天,我拖着一个破旧的行李箱,敲开了您的家门。那时我的心里很害怕,生怕您不会收留我。但是您收留了我这只不受欢迎的小老鼠。还记得,我喝酒喝醉的时候,很像死了一样,您竟为我流下了眼泪,您的眼睛里充满了关爱和怜惜。

黑猫皮拉过来了以后,您为了保护我,不让皮拉进门。它把蔷薇花全打了下来,还把手划伤了。当您把它抱了进来,为它包扎的时候,我觉得他更适合您,更适合陪伴作文您。我离开后,请您不要为我的离开而伤心。我是感激您的,才会出去流浪。

我知道,您曾经收留过很多人和小动物,但他们都只是歇歇脚就走了。我希望,皮拉会好好的陪伴着您。

许多年后。我很想您,于是决定回到蔷薇别墅。但我回来的时候,只看见那只黑猫皮拉坐在蔷薇花下面。花瓣一片片的落下来,但是他没有动。我明白了,我再见不到您了,我也慢慢的走到了蔷薇花的旁边,留着眼泪,就像当年您为我流下了眼泪一样。

小老鼠班米

2018年10月13日

妈妈是一名搬运工,每次都坐在闷热的货车后厢里,到了仓库后,要把一整车货一步一步地搬进去。汗水一滴滴地顺着脸庞流了下来,嘴巴“呼哧呼哧”地喘着粗气,沉甸甸地货物把她的腰压得弯弯的……

永远记住那一天,本应到点下班的妈妈却迟迟没有回来。晚上,夜幕降临,外面的灯依次亮了起来,桌上的饭菜也已经冷了。我等着等着就睡觉了。后来,我才知道,那天妈妈得了重感冒,不堪重负,下班后,晕沉沉地走到医院里挂了五个多小时的瓶。

每天,劳累了一天的妈妈还要回来给我们做晚饭,并把家里收作文拾得干干净净。可我总觉得是理所当然的,不仅不去帮助他,有时还因为她搞卫生弄脏我的手或脚,还会去责怪她,但她依然微笑着,无怨无悔。为了我,为了家,她毫无保留地付出,好似白云点缀下的蓝天,无边无际。

我回想起来还真惭愧,我也是这个家里的一份子,责任却由妈妈一个人承担!慢慢长大的我,该怎么报答她?

渐渐的,我发现妈妈的满头黑发中已经掺杂了几根银丝,眼角边爬上了几条鱼尾纹。啊,原来妈妈……

妈妈,您是包罗万象的大海,包容我们的一切,我在您爱的海洋中愉快地成长!

只有人格才能影响人格,只有情感才能影响情感。

他叫雄哥,我们都是这么亲切地唤他。他是政教处的主任,是我们的语文老师,也是我很无奈却又不得不钦佩的人。初见他那会儿,我的内心一惊:这么严肃,可别是个资本家啊!那时我刚上初中,还略显稚嫩和羞涩,怀着想当课代表的梦想,走近了他,后来,我发现了这个看似很严肃的老师的真面目……

“哎呀!上什么美术课啊,赶紧的,语文课本拿出来!”他提着公文包一进教室就开始嚷嚷,我们看着美术老师在他的“威胁”下离开,班里满是抱怨,他便又开始说:“抱怨些什么呀?下次我来上课要喊欢迎欢迎、热烈欢迎,明白吗?”同学们一阵不屑。而我,恰好很不幸地被他看见了作品,“你看这画的什么啊,谁眼睛这么大,浮夸!”他一阵嫌弃。我的内心暴走,这是漫画啊!只见他悠悠地打开了课本:“你们不懂艺术!我当初可是办过画展啊……”后来啊,雄哥抢课就逼着我们喊“欢迎”,只是现在想起,又似乎很久没喊了。

雄哥真的是一个无自恋不欢的人,教师1500米赛跑时,明明是在垫底,却挥挥手和场外的我们打招呼;明明是终点冲刺,却慢得无语,还摆出自以为很迷人的笑容,同学们拍下来做成了表情包,神似进村的日本鬼子。我们对它的成绩很不满,他却不以为然:“那是我让着他们,不然他们哪里跑得过我?”全班汗颜……

岁月并没有带走雄哥那幼稚的天性,一次期中考,我们取得了全区第二的好成绩,雄哥连包都拿不好,熊掌生风,飞上讲台,没错,就是飞!他已经笑得合不拢嘴了:“这次考试我们班考得想当好!”又是一阵停不下来的吹嘘:“同年段的某班级才一个上110分,而我们班光120分以上的都有十来个!”那姿态,哎,真是书到用时方恨少,只叹学识浅薄,实在不能为诸位描述“春风得意熊掌急”的画面啊!“都让别人看看,这是我教出来的学生!”

可时光悠悠,不知何时作文起,最近我们口中的雄哥却变了模样了。

雄哥开始不让我们去看校运会了,开始利用一切时间让我们多读点书。可他的这一切行为,却惹得一片怨声载道。但同学们只是抱怨,却不敢说雄哥一丝不好。

“雄哥是我见过最好的老师!”有同学多次说到这句话。是啊,雄哥会在自己拖课导致食堂没饭后自己掏腰包请同学们出去吃一顿;雄哥放着好好的暑假不享受却顶着骄阳,一路家访过去,满是为人师表,尽是苦口婆心;雄哥自己创的作文公众号,也总是劳累到深夜,只为更多人欣赏他的学生;雄哥自己淋雨跑回宿舍,却来不及换身衣服便开车送家住三江口较远的同学回家……雄哥是当代的夸父,他的化身是桃李芬芳。

我从小到大的语文老师中,最给我自由的是雄哥。在每一节语文课上,我可以掌握完当堂内容,便自由地拿出作文本开始涂鸦。有人问我哪来那么多灵感?我回答是:一年有365天,每天有24小时,每一小时每一分钟,都有惊喜在发生,而我那并不丰富的作文本又怎么承载的了?可怎样留住这些灵感呢?是雄哥!我可以无拘无束地随时写作,再加上雄哥的每节课都富含哲理,有这样的老师,热爱写作,不应当是一件必然的事吗?

雄哥言传,也身教,我本是个急性子,也毛躁得很,作为语文课代表,我并不是十分配合。每每收作业的时候,雄哥看到没交的名单也只对我说:催催他们便好。可年轻气盛的我难免不满,他们不交作业,是他们不对,只一句话便了事,我又有什么课代表的威风?多次下来,我那颗浮躁的心倒因此平静了。我又难免有些恃宠而骄,因此我知道雄哥从来不会斥责我,他不用话语直说,可他的行为,我看得见,也看得懂!雄哥从来没有告诉我们应当怎样做人,却无不教诲我们应当怎么做人。

我望见讲台上批改卷子的雄哥,眉宇间不经意有一道深谷,又不时抬头望向埋头的同学们……哎,如果可以,我倒是希望雄哥能一直这么自恋下去……

在学习中,作为学生的我们难免与许许多多的试卷“浴血奋战”,但不仅仅在学习中才有试卷,在生活中,亦有不计其数的问卷等着我们答题。

“扶不扶”?

遇见老人摔倒要不要扶?这绝对是个普通简单的问题,毕竟在中小学生中这样的题材数不胜数。然而要回答,却很纠结!在中国愿意扶起老人的好心人真的为数不多,大多数人摆出了事不关己的态度。“碰瓷”事件给了这些人坚定的借口:“我很想帮,只不过怕被讹!”但所有旁观者都是这个想法吗?我决不相信。在这些旁观者中定有大部分抱着凑热闹和冷漠的心态。这便是这个社会的一面。还记得那句话:“人摔倒了还能扶起来,人心要是倒了,咱想扶都扶不起来!”

“带不带”?

外出吃饭带不带筷子呢?这也是个普遍却又十分难以完成的问题。随着社会的发展,我们的环境难免受到了影响。于是作文政府呼吁“低碳环保,拒绝使用一次性筷子”。但尽管如此,还是会有大量的顾客和小吃店使用一次性筷子。如果你去寻找个随身携带筷子的几乎是大海捞针。其实我认为大多数人也明白一次性筷子的危害,但他们仍旧使用,为什么呢?这也许只有他们自己知道了。

“加不加”?

这是一个食品制造商所日思夜想的难题。究竟加不加一些其它的化学品呢?加了会对人们健康造成影响,不加又无法牟取暴利。于是,一些无良商家选择了添加一些规定之外的“鲜艳”的化学成分配料。这些为了目的而不择手段的人实在是可恶的!

仅仅是上述三个问题,能做出一份“完美”的回答的人却是寥寥无几。有一些十分简单明了的道理常常被人忽视。“人之初,性本善”,我们最初的“善”去哪了呢?希望我们在生活成长中,勿忘初心,给自己人生答卷上写下漂亮、正确的答卷。

对大多数人来说,墨尔本的晴空万里会比英国伦敦的阴雨绵绵更来得舒心,表扬与批评亦是如此。

偶然一次与好朋友去她的画室,我刚刚跨进去,便看见一群群埋头苦干的同龄人,他们小心翼翼地描着绘着。朋友拉我到角落边,我好奇地打量着一切,一个平凡的男生正对着一座名人石膏像认真地素描,突然,一位戴着眼镜的“不速之客”走来:“都跟你说,这里不能那么画,人物的线条不够均匀……”训了好一会儿,便让那男生擦掉重画。我偷瞄了那男生一眼,他二话不说,头也没抬便开始赶工,仅仅一个下午,他的画便赋予了新的生命。这是我亲眼所见。后来听朋友说那男生在比赛中获得了很好的成绩。所以回想起那番批评:挨批不可怕,可怕的是不会吸取批评里的建议!

时光在每天的忙碌中一点一滴流逝,严峻的体考终于带着狞笑走来。从小到大,我人生的噩梦便是体育,尤其是那仿佛令我置身撒哈拉沙漠的八百米!

记得考前的一两周,我提心吊胆,一回家就跟家人作文抱怨这事,本想受到什么鼓励与安慰,没想到,却换来我妈的一顿冷嘲热讽:寒假让你去跑,你偷懒,跑一两步都累得要死,现在好了,八百米,我看你及格都难。我听完心中十分不甘,对体考的抗拒愈发明显,体考的日期却愈发接近。到了学校,我做了个决定——每天下午跑两圈,不信过不了关。

那天体考,跑八百米时突发大雨,操场湿漉漉一片,我跑到第二圈的时候直想放弃,可是又不想让批评的话语成为现实,咬着牙我狠劲地冲到了终点,成绩居然一跃成为“3分46”!

在这短短的初中三年,我们或多或少都会受到批评,我们就像小幼苗一样总会经受风吹雨打,有时往往会因为他人的一句批评的话语便勃然大怒,闷闷不乐,甚至颓废。

但,我们这么做真的是正确的吗?我们更应该将批评当作一种不一样的滋养,就像我们更企盼在窗边望着墨尔本的天空,同时也能撑着伞徘徊在雾都伦敦的阴雨绵绵里。

愿我们都把批评当作一种滋养,不断吸取,不断成长……

如果人每天都做着同样的事,有着同样的想法,那生活是否会太过单调?这种想法常常围绕着我,像迷雾布满心房。

有时看到年纪小的孩童在嬉戏,也会不自觉地跟着笑,似乎明白他们之间的欢乐,却又不懂,我只是笑他们在笑,看着这种世界离我远去,甚至忘了我也曾拥有过,只是在日复一日的追逐与生活的琐碎中遗落。

偶尔翻箱倒柜地寻找着什么,瞥见压箱底的陈年旧照,照片有些破损,上面布上了一层黯淡的黄晕,依稀闻见多年聚积而成的一抹古老而奇特的味道。看着照片中我儿时稚嫩的脸庞,与现在相比已有很大差距,只是眉宇间难改的神韵。照片中的景象对于如今的我来说似乎是一种难以触摸的作文记忆碎片,仿佛置身事外,只是我自导自演的独角戏,那时的快乐更是一种模糊的感觉。

我用手轻触照片中人的脸庞,像是一种过去式,与繁华的世道那般格格不入,一种只属于我的过去式,不染人世尘埃,不慕世道繁华,像一个安静的睡美人,在记忆中沉淀。

我将照片轻轻依偎胸膛,细细思索那种奇妙的丝丝萦绕又难以割舍的感觉。想把童年放在心上,偶尔进去走走,看看人生的起步点,看看我最初的模样,和世界不同的世界,那个地方充满了幻想与热情,在无情的岁月下永不更迭。

有时候走累了,停一停,看看过去的风景,是无尽的云翳,收获满心的喜悦,在茫茫人海中不忘初心地向前踏步。

“来来来,快把提纲带上,别把时间浪费了!”语文老师在我们去体检之前说道。

我心里忍不住吐槽,却十分麻利地拿上了抽屉里的《简爱》。风吹在身上有些冷,别班同学望着我们的眼光让我尴尬。语文老师也真是的,就怕别人注意不到我们!

上了车后,我果断开始补觉。三百六十行,唯独学生苦!可也未免睡得太不惬意了,我望向窗外,是熟悉的风景,街道上不算人山人海,却也很热闹。正当我打算再闭上眼的时候,街上那一抹苦涩的身影让我不禁抬直了腰:那是一位轮椅上的古稀老人,孑然一身,用他的双手,去推动那笨重的轮胎……我们的大巴车却似乎故意加速,我来不及认真端详,却早已望不见了。

下车后,遇见的是一班的同学,我躲躲藏藏手中的《简爱》,加速步伐。一进医院便是浓烈的消毒水味,像古时的战场,弥漫鲜血与硝烟,而这里是不同程度的生与死的交战。做胸透的时候,我在门外看见同学的呼吸,那是我们的生命吗?

心电图让许多大大咧咧的女生开始忸怩,我也在怕,怕自己真的患有疾病——想起每天熬夜到眼睛睁不开才睡,每次跑完步心跳声异常地刺耳……如果我患有疾病呢,是不是不必体考了?可我内心告诉自己,哪怕要体考一百次,我也宁愿,总好过疾病。我想调整自己的气息,不能紧张,不能紧张……

当看见心跳正常时,我顿时放松,不知是为什么,是本能吧。测完血压后,我便安静地坐在走廊的椅子上,既然带来了《简爱》,也便看看吧。这种氛围格格不入,我一边觉得自己矫情,一边阅读。一阵声响吸引了我,护士推着一张病床出来。“我的脸紧贴海伦的肩头,两臂搂着她的脖子,我睡着了,而海伦已经死了。”我合起了书本,望着那病床上的人,心底里莫名生成了一种悲哀。

几位同学的心电图有些问题,让我们这帮不知所措的少男少女慌了手脚。两位女同学的眼角已经泛红了,她们在低低地哭泣。她们以为,自己就这样被健康抛弃了,平常总笑着说,要是不体考该多好,此刻却难受得流泪不止,哪怕再失望,也总好过当前还没努力却得知连竞争的资格都没有!我望着她们,心里止不住地悲伤。“没事的,说不定是体检错了呢!”身边的挚友一直在宽慰着她们。“长大以后,我想当个医生,去救好多人!”一直感伤的我忍不住掉眼泪,就像是小时候的幼稚,谈论梦想,憧憬未来。她们的眼神望向远方,作文我的脑海便闪现陶渊明的“仿佛若有光”。

结果是我们瞎担心了,我们都完完全全有资格体考了。有人说,当你失落或想不开的时候,请你去医院走一走,那里每天有多少在同死神抗争!可能是进医院的次数不多,上天又特意想让我这个不看重生命的女娃有点感悟。

我在不经意间,看见一位残疾人,他的腿有些毛病,走得十分不平稳,拿着他的病历,去找他的医生,不,是去找他们的希望。我想起每次800米最后的冲刺,抱怨太累、太委屈。可如今见到这一幕,我不禁汗颜,比起他来,我是何其幸福,却又不识相地嫌弃幸福。他是残疾人,却也健全着;我是个健全人,可又以某种方式残疾。望着医院里人来人往的场景,或许没有人注意到一位十六岁的女孩,不经意皱起了眉头。医院外的雨下得匆匆,冷风吹进来冷得我发抖,我开始懂得顾惜我的健康,此次前来,看来不只是简单的体检吧。我搓了搓手。

在回校等车时,我在医院的大厅里走神,当时间一点点流逝,当别班的同学去外面买好了充饥的点心,我忽然觉得很饿,可是那么多人,在为他们的健康担忧,而在这种伤感的场合,我怎么敢又怎么能娇气享用?绝对不能!我在心中提醒自己。

回校的车上,刚上车,窗户是雾气茫茫的一片。同学们淋着雨尖叫着跑上车。坐在座位上,我闭上了眼,回忆了所经历的上午,睁开眼,便是嬉闹的同学,心里莫名觉得安心。看这些即将毕业的初中生啊,竟幼稚成这样,他们在白色水汽的玻璃上,写下了一堆字迹:悦、鹿、tfboys……我笑笑,自己却也伸手在玻璃上画出一道痕迹,思索片刻,写下了“99”。用余光看了身旁的挚友,见她没注意到,又偷偷补了“TS。SC”,对,就是我和挚友的笔名——唐诗、宋词。

在快回校的那个路口,玻璃上的水雾消失了,干干净净,只剩下窗外晶莹的水珠,思绪像河流一样淌过:我想救死扶伤,想在死神手里救下每个人,但我是否拥有当医生必须有的坚强素质?按我以往的说法,生不带来,死不带去,如果自己挺不过去,又何必苟活?可眼前的病患者无一不在忍受、在坚持、在希望!我终于认清了生命的顽强,生命的可贵,生活的美好!

同时我才察觉,一个健全人的姿态活着,是何其幸福!

我每当想起这次体检,便觉得放弃是多么不知羞耻的一件事。体考时,我将力求完美落幕,但求问心无愧!

这些文字是写给您的,我亲爱的弟弟!

你刚出生到现在才两个月多,我想等到您把这些文字看懂的时候,就给你看。

到了现在,你的眼睛总是眯着,你柔软的身体蜷缩在摇篮里,像一只胆怯的小白鼠,渴望了解,但又害怕摇篮之外的世界。从你出生的那一刻起,我就想:我要保护您,因为我是你的哥哥!你似乎每时每刻都在睡觉,我问妈妈,宝宝为什么那么贪睡?她说宝宝都那样。我就静静地在您的身边贪婪地看着您像初阳那样灿烂,舍不得唤醒您。

可你也有惹祸的时候:

每当给你换尿布的时候,是作文我最害怕干的一件事。你把尿和屎拉在厚而沉的尿不湿里,那臭不可闻的味道呛得我连连作呕。这都是令我头疼的事啊。而你换尿布时还上踢下踢,老是不甘愿的样子,真是烦人!

每次洗澡,你都又哭又闹。给你脱衣服,你不乐意;给你洗个澡,你非要除了头,其它都泡在水中,否则就哭闹不停;给你穿衣服,你也哭,直到你打了个喷嚏才肯穿。真是不好伺候!

为什么您就这么调皮呢,弟弟?

彼时阳光洒在地上,盛开一地璀璨。

您是生命,您是笑容。

您是温暖,您是那三寸阳光,您在我心里。

岁月悠悠,在漫长人生路中,我收到了一份来自自己的礼物。

小时候的我,酷爱运动。但是我却不喜欢跑步,觉得单调。每次父亲强迫我跑步,我总是硬顶着不答应。除非爸爸在“监察”我,否则,我总是悠哉悠哉地晃着跑……尽管我总是这样消极应对,可父亲对我的管控一刻也没放松过。

随着我年纪的增长,跑步的圈数也不断增加,从最早的一圈两圈增加到五圈六圈,而我的速度却还是保持在原先的水平。

渐渐地,我进入了毕业班,繁重的学习生活使我失去了许多健身的机会,我竟然开始思念那痛苦的跑步时光!每当我穿上那双早已蒙了一层灰的跑鞋,想在跑道上挥洒自己的汗水时,又被那如山般的作业“拉”回去。终于,在不知不觉中,我小学毕业了!在走出那间困扰我许久的书房的那一刻,作文我还是心有余悸地望着那张已被我清理的空空如也的书桌,才放心地穿上了那双尘封已久的跑鞋,来到了红色的跑道上。

我又一次拾起了那份仿佛遥不可及的目标——十圈,在阳光的陪伴下,我迈出了第一步,加速,冲刺,跑完了轻松的一圈。突然发现,原来跑步如此简单。在父亲赞许的目光中,七圈,犹如白驹过隙一般过去了,可是当我跑到第九圈之际,突然感到一阵不适,小腿开始发胀,呼吸开始堵塞,我想停下来,但是,岁月积累的强大的意志力却又不允许我放弃,我选择了咬牙坚持。终于,在我耗尽体能的那一刻,我成功冲刺了目标。

也许小时候我有许多任务不想或无法完成,但是随着年龄的增长,内心也慢慢地强大和成熟,只要自己愿意,没有什么完不成的,这就是——成长的惊喜,年龄的礼物!

阿清是我们那栋楼的一个老头子,但他不像我们住进了套房,而是挤在狭小的杂物间里。

他年约七十几岁。好久没见着他了,但印象里,他的头发稀稀疏疏的,几根银白色的头发无力地耷拉在脑门上;两只眼睛浑浊而无神,看东西总要眯起来,看上好一会儿;他走路的样子最令人难忘,总是右脚直走,左脚跟靠在右脚上,侧着身子走,也许是偏瘫吧。

妈妈说,这个老人挺可怜的!因为与妻子不和,一气之下便搬了出来,住进了这里的杂物间。他的家人只是每天将三餐送来给他吃,便不肯多留。

难怪他那么憔悴,每天形单影只。

但他还是很亲切的,每次在楼道里遇见我,总会问候一声:“放学了?”我也微笑着点点头:“是啊!”他苍白而毫无血色的脸总会泛起了笑容,挤出一层一层的皱纹。我想:这也许是他一天中极少的对话吧。

每次来给他送饭的总是他的妻子——一个矮胖的老太太。也许是因为心存芥蒂,她从没有在阿清的房间里多留片刻。而他的作文儿女,也从来没有露面。邻居们都明白,也许阿清搬出来的原因不止是夫妻不和,更多的可能是儿女的不孝。

就在去年年底,日渐憔悴的阿清仿佛一夜间消失了。早起的邻居们也有些纳闷,平时一起床就看见他在楼下散步,可最近都没见到他。大伙都觉得阿清肯定生了什么病。这几天,一直有几个陌生的年轻人在他的杂物间门口徘徊,我猜测这几个从未谋面的人一定是阿清的儿女。

他们不停地抱怨着,说什么都快过年了还出这种幺蛾子,真不让人省心。不不敢想象躺在床上的阿清会在想什么。我叹了口气,转过身上楼去了。

几天后,爸爸妈妈在议论着什么,摇了摇头。我从他们的对话中明白了——阿清去世了。他仍有几个儿女说“工作忙”,没有看他最后一面。这天的楼道里空气沉闷,邻居们都有些沉重,仿佛大家比阿清的亲生儿女还要为他难过。

我虽只是个不太懂得世故的小女孩,但我清楚人世间的许多无奈。我该为谁叹息?为阿清的命运,还是他的家人?

那天放学,回到家时天已经拉上了黑幕。我撂下自行车,一开门,就看到身穿围裙,手拿锅铲的爸爸,才想起了妈妈已经回老家了。

我和爸爸一向缺少话题,就算坐在一起吃饭也不会多说些什么。于是我坐在书桌前,准备写作业。可顺手一摸口袋,冷汗便湿了额头——完了,钱包不见了!

我飞快地放下手中的笔,翻遍了我的衣兜、书包,要知道那里面可是要交给老师的伙食费呀——可就算找了每个角落也都一无所获,我急得哭了起来。

爸爸闻声跑来,我急切地拉着他,无数次地告诉他钱包不见了,丢了!谁知爸爸听完只是“哦”了一声,便转身又回到厨房去了。

我愣在那里,虽然我知道爸爸是一个不善表达的人,可是我还是受不了他的木讷和愚钝,泪依旧止不住。

第二天,我赌气起得很早,故意在房间里把手机音乐开到最大,爸爸脸上还带有隐去的惺忪的表情,站在门口望着我。

“你这孩子,起这作文么早干什么?看看现在几点!今天不用上课啊?”

我的脑中又浮现出昨晚爸爸那冷淡的神色,委屈和愤怒一齐涌上来。我背起书包,甩下一句“我的事不用你管”,然后摔门跑去。

坐在安静地教室里,我托着腮写着作业。窗外突然闪过了爸爸的身影,我心头一紧,走出了教室。面前的爸爸,鼻子通红,手已经被冻得有些发紫,一定是在风中吹了很久。我却装作不在乎,问他有什么事?

爸爸并没有说话,冻僵的手从外套里慢吞吞地拿出了钱包,从中取出了几张100元大钞放在我手中,柔声地说:“这是补交的伙食费,多的给你零花……早上没迟到就好!”

见我说不出话来,他微笑地拍了拍我的肩,然后迅速消失在了走廊尽头。

滚烫的泪水滑过我冰冷的脸颊,却温暖了我的心……

有人说,大爱无言。这不正是爸爸的写照吗?他沉默的外在却隐藏着如此热切的爱心,让我的人生路上春暖花开,踏歌而行。

一星陨落,黯淡不了星空灿烂;一花凋谢,荒芜不了整个春天;一次打击,摧毁不了心中的信念。

空气中弥漫着春末夏初的淡淡温热,我在跑道上奔跑着……

自从跨进了九年级,便被一个可怕的消息震住了——中考改革,其中体育“20分”正中了我的死穴。想想之前体育测试的成绩,捏捏肚子上的赘肉,不免一次次地叹起气来,突然意识到了一股莫名强烈的紧张感。

在矛盾心理不断冲突下,我咬紧了牙关决定刻苦锻炼。每当夕阳西坠,我便来到了椭圆形的红色跑道,可没跑几步,早已大汗淋漓,大口大口地喘气,脚步像灌了铅似的沉重。“不行了!”我托着腰,用带着丧气的口吻自言自语。可回头一想到那不久要面对的考验和目标,我又慢慢地加快了脚步。

就这样,我跑跑又走走地坚持了下来……

天空阴沉了下来,随之而来的就是漫天的细作文雨。望着它,我几分窃喜,几分忧虑。喜的是可以找到了休息的借口,忧的是脑中不断回想着同学们的讨论声:“听说中考体育不及格就上不了重点高中……”“临考试就只有个把月了……”几分挣扎下,我又默默地撑起了伞来到了学校的室内百米跑道上,选择了坚持。

寂寥的跑道上,只有我和雨水相伴,不停息的雨滴声带动着我不断奔跑的心。虽然很累,但我无怨无悔!

为了梦想,即使周末,我也不会停下脚步,在楼道走廊里跑来跑去,跑上跑下,唯有精疲力竭才敢休息一会儿,身体也变得结实了许多。

在上周的体育课上,我终于意识到了“时间就是最好的证明”,我轻松地突破了及格线,这超乎预想的一幕让我刹那的心头一颤,不经意间震落了几许努力与坚持的泪滴。

我的心似乎又重振起来,愿明天的跑道上有个更好的自己。很庆幸自己的坚持!

风住尘香花已尽,日晚倦梳头。

三毛说,我来不及认真青春,待发现之际,便只能选择认真地老去。

十字开头的年纪,读不懂这句话的沧桑,也体会不了流年的悠悠,甚幸在年少时遇见这句话,好让我在认真老去之前,能够认真地青春罢了。

流年且似手掌心的水,不论你是潇洒摊开,还是小心合紧,它终会一滴一滴流淌干净……这个比喻恰似佳音,让人觉得心旷神怡。偏爱“流年”这个字眼,念及它便觉脑海有一清流叮咚,记忆有一秋千吱呀。

细想过去也不禁可笑,小学课文《与太阳赛跑》至今印象深刻。当年一放学便望向太阳,高高地举起手:“等太阳到那个地方,我一定可以到家。”便一路奔跑。不,我不是那种人,跑了几步后便采了花,哼着歌往家走,待一曲了罢,太阳也刚好下沉。没有太多的追求,只是想比平常快一点,安逸中带一点亢奋。可是,在无数次与太阳赛跑后,我依然长大,在操场上,会望着太阳,要比太阳先到那里。即使一抬头,太阳依然无恙。可是,它是有移动的,它也热衷于赛跑,我相信。

时光真的改变了太多,那些未抵达作文的未来,在多远的未来,而未来又是个什么未来?好迷茫啊,知识是未来,可知识带来的是怎么样,无人知晓。可这么多迷茫的东西,为什么有那么多人向往。因为前方一片漆黑,只有知识,带有微光。对,只是微光,我不排斥知识,相反我热爱新奇,可这不代表我喜爱所有知识但起码我不反感,可我厌倦大人们的说辞:“只有念好书了,你才有好的未来,不然,你的生命烂如泥巴。”“你也要有点出息,看看别人家的孩子。”我极其厌恶这类说法!知识是人从一个阶段到另一个阶段的本钱,大人们的说法让我觉得知识的获得只是一种交易,用足够的知识去交换一个看似美好的未来,或是一个人前的洋洋得意,好像知识已经被换算好了价值。那么,我更愿意听见他们说:“你读好书,便可以和你的闺蜜念同一所高中。”“你肯努力,餐桌上你的父母将多为你夹几次菜。”“你成功了,和恩师谈话将多一份从容。”也有换算的意味,可人与人之间最美好的感情,谁能准确算出,谁又忍心去质疑呢?

谁道指缝留不住光阴?流年在指间,当你握紧拳头的时候,会把四个指间拥入手心,那是流年。

安徒生童话读后感

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